لكنني وحدي الآن، وكم أشعر في وقتي بدبيب السأم الخالص

دما رماديا باردا يسلك عروق أيامي

ويمسّ حتى الكلام

كم صرت أكره الكلام كيفما أكره الموت تماما

وأكره الموت كيفما أكره حياتي

الذائبة في الوقت

الذائب في الزيف النهاري

لكنني الآن لا أطيق أن أبقيه متكوما هكذا في قلبي، وتركه فريسة للغبار

لأن الصراخ لن يسعفني يوما لأنفضه

لأنني لا أستطيع التحرك بكل هذا الثقل

لأنني يمسني الجنون

عندما يتراكم داخلي فوق بعضه

بصريره

بإيقاعه الكثيف البطئ

يرسخ ظلمة فوق ظلمة

يقذفني للدوخة والحيرة

لكنني أكره أن ألقيه للفراغ الشاسع يمتصه كديدان القبور

ليتلاشي رأسي المضطرم في سهام الهواء بلا جدوى

كأنني كنت فقط أزفره

ثم يذوب وجودي معه في الخارج، وأكون خفيفا

خفيفا كالنعوش الفارغة وبلا اتجاه

لا

أنا لست أحب الكلام

كله

اللاجدوى كلها

أنا فقط أحب الآن

أن أتحدث لك أنتِ

نعم أيتها البنت الرقيقة الفاتنة

أريد أن أتكلم فيك

تفردين لي كفيكِ الضعيفتين

تفتحينهما كالكهف

وتستضيفين كلامي وتملسين عليه

بذكاء أصابع يدك الناحلة

بحنوك، بحذرك، بحزنك وبحدتك

بأنهار الدم الزرقاء التي تشق رقة صفرتها

سأنظر لطفلي حينها في جوف وجودك مطمئنا عليه

ومبتسما

أبتسم لصمتك

ولصوتي

وحين تتحدثين أتحدث على صوتك

أرمي بذور حيرتي وتفتتي في حقل عذوبته، الثري بالطبقات

فننبت وحدنا الزهور المرة

نتغذى عليها في مسارات أيامنا المرة

ولنا أن نغنّي قليلاً

نقول أننا الآن معا

ومعنا زهورنا

قلبي فيكِ وقلبك فيّ

وعينانا ليستا في ذلك الفراغ الكثيف

عينانا متواجهتان كقدر ممتد

يلتئم طريقانا بظلمتهما وبشبقنا

بفجوات أرواحنا وبأشباحنا

وبحزننا القارس، نضفّره

تشربين حديثي التائه

تبردينه بحزنك الناضج وتمجينه في قلبي

وأنا أستقبل في احتقان فراغي

في اشتعال وهمجية حزني

بكاءك أنت المرير لأجففه بروحي

أضخ فيك دمي إن استطعت وأمنحك جموحي

تضخين في أيامنا بسمتك الصافية الشفيفة

الشمس التي سنتغذى على ضيائها

حتى اليوم الذي ستتغذى علينا الأرض

بكل دمعنا وزهورنا المرة

بكل كلامنا

سأفعل شيئا كبير جدا

سأفعل شيئا مدويا

سأشق مسارا

سأستحضر صوتي وقتما شئت

سأغني

سألمس قدميّ

سأمشي بعرض هذا الشارع

سأنام بهدوء

لا لا

سأفعل شيئا كبيرا سأفعل شيئا كبيرا حقا

هذا فقط ما أريد أن أقوله وأنا في الشارع الآن

سأفعل شيئا كبيرا

...

أنا لا أخطئ أبدا أنا مع حدسي أنا عند تلك المرة الأولى التي انشقت منها قناعة الفكرة الصامتة أنا معها عند سور الحديقة أو معلقة في السماء أو في قطن المخدة أو غرغرة الألوان في الإغماض الطويل أنا فعلا عرفتها الآن وهي تعرفني أكثر مني تعرفني حقا دون أن تقول هناك أنا لا أخطئ هناك عندها أنا الكتلة المنسجمة مع شوائبها المستحضرة لفسيفسائها بخفاء لا أعرفه الكتلة التي هي هي ابنة مكانها ولزوجتها والماشية مشي الوقت خطوة بخطوة بثقة غائبة غير مبتذلة لا تحتاج أفعال كثيرة ولا كلمات متراصة ولا تلجأ للصراخ أنا عندها أنا عندها هناك أنا أنا أنا أنا أنا أنا

...

تغمرني كثيرا اللحظة التي يصبح فيها الرقص حتميا

تلك اللحظة التي تحرك أطرافي

بدون إرادتي

وأصلا

بدون أي تفكير أو حضور منّي

لكنني أسقطها بالخوف

أجعلها تنكمش فجأة كقطع البلاستيك المحروق

عندما أرقص أكون مشتعلا فعلا ببهجة الرقص

لكنني لا أحفظ حركات محددة لكي أضمن بها استرسالي

أسوَدُ مخاوفي

هي اللحظة التي ينقطع فيها إلهام الحركة الراقصة العفوية

لتتطوح يداي في الهواء بلا هدف

فتبدوان حمقاوتين

تبحثان بشبق مجنون عن استناد مؤقت

...

عندما أقف قليلا على السلم

وأرمي برأسي للأسفل

أتفاجئ تماما بكل هذه الدرجات التي اجتزتها

أنظر لبداية السلم فأجدها بعيدة جدا

صعدت كل هذا

وكنت مائلا

منكمشا على التعب والعرق الذي يُسيطر عليّ

أقف قليلا هنا وأنغمس في التفكير

...

هل سأفعل شيئا كبيرا؟

أريد أن أقتنع تماما أنني قويّ وثابت .. ولو للحظة فقط

.

.

.

.

أنا خائف جداً

.

.

المحاولة الأخيرة

توقظُ الشمس سقف الغرفة
فأخرج
أمر من أسفل الباب
كذرات تراب هاربة
أخرج لصخب الحياة المتلاطمة
في اتّساع الشوارع
لاحتكاكات الحصى بجسدي الشمعيّ
أمرّ بالأصوات
بالتماعاتِ الضحكات
المرسلة مع أشعة الشمس المتناثرة
أمرّ بابتساماتي وزعيقي في سيمفونية الموجات
برذاذ الوجوه المتطايرة
الكلام المطر
الكذب الضباب
الخوف والإضاءات
والقفز
مرّت اللحظات من بين يدي وتسرّبت بعيداً
تسرّبت داخلي همهماتُ صامتة
دون إرادتي
وطرق كثيرة تجتاحني
لتقطع الطرق التي كنت عرفتها
وتفيض بنهمها
على الفضاء الذي كان يوم

يخصني
احتكاكاتُ الحصى
تشعل اهتياج النار المكتومة في جوفي
وماذا يتبقى لي بعد كل شئ
غير حفنة رماد؟
أصرخ أنا تائه
نسيتُ حياتي الضّئيلة في الضّجيج
سقط صوتي فيه
عادت أصابعي ببصمات عابرين آخرين
أصرخ ليعود لي الليل القديم
أصرخ
لأكتبَ الشعر
أعود في الليل
مرتعش الأطراف
مهزوز القلب
لغرفتي
فاتحة فراغا جديدا
أرتمي عليه

صبح مبشّر عميق

.

.

أسمع شوبان لأستعيد الاتساق وأشرب شاي في شفافية الصبح المبكّر جدا المشبّع ببرودة خفيفة

سأقرأ الشعر بكثرة هذه الأيام

.
.

حنين كده

أنا نفسي أدون

أرجع كأني عندي مدونة فعلا

أنا كنت اخترعت للمدونة معنى بتاعي

غير معنى الكتابة

بتمنى اضمها ليا تاني ونلعب في براح

بتمنى فعلا

وأسهر

موضوع بسيط

الموضوع أصلا بسيط .. الموضوع بسيط أصلا

أصلا أصلا الموضوع بسيط

جدا

جدا بسيط الموضوع ده .. أصلا ده موضوع بسيط جدا

بسيط جدا الموضوع ده أصلا

أصلا بسيط الموضوع

الموضوع أصلا بسيط

بسيط بسيط بسيط

.

.

.

.

.

أنا بكره الحياة

ذاتية جديدة

ربما أحتاج الآن أن أكتب عن أشياء

.

.

أ

ش

ي

ا

ء

.

.

الأشياء

عندما أنطقها، لا يتراءى لي إلا أن تلك الأشياءَ كلها أشياءُ حقاً

جسمها نحيف مستدق، ولونها أسود، مثل لون الشين

أشياء

لها ألوانها الأخرى

الشّيئية

.

.

أكتب عن أشخاص، مقاعدهم المتناثرة

عن كتب

.

.

النشرة الجوية الآن تتحدث بصوت مذيعتها الواثق المسترسل

عن رقصات الرياح والسحب، تغازل الشمس، الذهبية، تمايلاتها ودورتها، دلالها الفاتن، متحكم في البشرية كلها

نشرة جوية، لأحوال الهواء

في متابعة الشمس

.

.

أكتب عن الشمس؟ ربما

لأنها، أعترف، تبدو لي للمرة الأولى

جذابة، وساحرة تسترعي الانتباه الكامل

للجبهة العاكسة لموجها، للعينين، لسخونة الجسد كله

تبدو لي صارخة وفنية مثيرة جدا، صادقة بجمال لا يضاهى

وبقوة ضارية

.

.

إنني أعرف حقا

أن عليّ الآن أن أكتب كل شئ أعرفه

عن كل تلك اللوحات المعلقة في الهواء حولي

ألوانها الحادة

ألوانها المحددة

إضاءاتها النافرة

في عينيّ

ظلها على حوائط غرفتي

المعلقة

في الهواء

حولي

...

...

...

One day

Modigliani

حشرة بيضاء خبيثة وفراشة ساذجة

يمكنك التعامل مع الحياة ببساطة رياضية جمة، يبدو لي الأمر أبسط مما كنت أتخيله

لو كنت مثلي

دماغك بتسيح على بعضها وقلبك ضعيف وبتنسى والزمن بيلبس بعضه

يمكن ببساطة أن تتعامل بالورقة والقلم

تكتب كل يوم كل ما يخطر لك

كل ما حدث

عندما تحس بسعادة ما حتى ولو كانت خافتة داخلية

اشبط في ديل اللي خلفوها ومتسبش امها غير لما تكتب

ليه كنت مبسوط؟ وايه السبب الرئيسي؟ واستمريت مبسوط قد ايه؟

لو زعلت أو مسك أي اختناق مؤقت وضئيل أو أي غصة مفاجئة

حاسبها حسابا دقيقا

الناس الذين يمرون على وجودك، أكتبهم، أكتب عنهم، التفاصيل التي حدثت في المنطقة الحدودية المشتركة بينكم

استخرج الفهم من هذه الكتابة لو كنت مثلي تفهم الناس، ولكنك لا تفهم كل تصرفاتك تجاه أحد بسهولة، أو على الأقل لا تدرك بشكل كامل كل دوافعها

لو الحياة اليومية فضلت معصلجة معاك، يبقى فيه حاجة غلط، عيد من جديد، واستخدم الفكرة كمان مرة ومرة، لازم التسجيل اليومي ده، هيصفيلك ذهنك، خللي عندك يقين بيه، هيصفيلك ذهنك فعلا تماما

ذهنك المتخم بالأحداث والثواني الفائرة والوجوه الغائمة والرسائل والصور والأحزان الشبقة والتخطيطات الشاطحة

اقض عليه بتفكيكه

وعيش زي فراشة

أنا قررت من اليوم استخدام خطة الفراشة، لتصفية الوقت، لأجعل من الوقت هذا ماء شفيفا أرى من خلاله كل شئ ولا يمتلئ بالمنغصات التي تحجب الرؤية، سأستدرجه على يديّ كحشرة ضئيلة بيضاء أداعبها وتداعبني

لأكون بعدها أنا فراشة متجرئة على الهواء، أمر فيه بكل هدوء، بلا لزوجة التقييد، بلا عرقلة التراسبات الجوفاء المظلمة

سأدخل الآن لأقرأ رواية وأنام، وغدا سأبدأ تنفيذ الحملة مكثفة

فراشة فراشة فراااااااااااااااااشة

أخيرا كتبت

كتبت

وأنا كنت متأكد إني سأُشرق في الكتابة تماما

أنا مبسوط دلوقتي حالا

مع إن جسمي مكسر وحاسس إني عايز أتمطع طول الوقت

وعندي صداع ودوخة وصدري مقفول

وزهقان شوية وخايف من الامتحانات والمفروض اذاكر ومكسل خالص

بس مبسوط

وخفيف

من الكتابة

وجاي أرسخ الإحساس ده

ويارب بقى أنجح بقى في الأورجانيك يوم الخميس

أول ما أخلص الامتحان ده خصوصا هادخل سينما أكيد

فيلم كوميدي طبعا

وهاشرب شيشة تفاح بقى على القهوة مع أصحابي

ايام

الزهق
انعدام، الشغف
انعدام، الوقت
الضجر
إيه هو النضوب بببببب؟
الزهق
بفكر احب واحدة
بفكر
مزة
والزهق
زهق
مضجر
والشغف
شغف
أخضر
وانا
معاذ
وبفكر
أكتب
أكتب
أغني يمكن؟
بفكر
وانا بستحمى
باغني
مش بضحك
أقصد
مش فعلا
مش فعلا ضحك
أنا
معاذ
بجري بس
بمشي
كتير

بفكر
بفكر؟
بسرح
بتوه وارجع
شئ غير فعال
معايا خاتم
المزة السفيفة
فص أزرق
وفص أخضر
أحط ايدي ف جيبي
والبس
واشيلها
أسلم
على ناس
ناس كتير
وانا بجري
في شارع
في الضجر
ضجر
بيخلليني
مش بفتكره
ولما انام
بنام
لأنه ضجر
بيستخبى
تعلب
بيستخبى في الضجر
وانا اجري
أمشي
أسلم
أسرح
ألبس الخاتم
أغني تحت مية
سخنة
أفكر في الكتابة
أسوق العربية
والناس الكتير
والنوم أخيرا
والزهق ضجر ضجر ضجر ضجررررر
والموت

وقفت وفكرت

بوقف وأفكر كييييييف

كل اللي ضل، من العمر

خلقة شهر

وانا ماشي

يا بادخن

يا باصفر

من كتر القهر

.....

من اغنية لكاميليا جبران

طمس

لأني لم أنم منذ الأمس

أرى كل شئ بعيدا جدا جدا

ولكن أراه جيدا

تكون هذه هي الحالة الوحيدة التي أبصر فيها شيئا بعيدا

بسبب قصر النظر ليس متاحا أن أرى أبعد من مترين

حتى بالنظارة

حين يدخل أبي متجهما من الشارع ويلقي عتاباته المستفزة الثاقبة الجهامة

أكرهه وأكره نفسي

وقع مزعج لكلماته المعاتبة قطع عليّ سماع الأغنية

ووقع مزعج لكلماتي قطع علي سماع نفسي الصامتة منذ أيام كثيرة

لم أعرف خلال تلك الأيام ما الذي علي فعله

جلست الآن لأقرأ شيئا

وأسمع أغنية وأحاول الانفعال مع ارتفاعها القوي الصارخ الجميل الممتع

كنت منذ الصباح برغم عدم النوم لا أرى الأشياء بعيدة تماما كما هو الآن

لأنني كنت مازلت محتفظا ببعض التركيز المتبقي من رغبة في عدم النوم

لما دخل أبي وتكلم وجب أن أرد

الرجل يشعر بتهديد سلطته

كم هو مستفز

تنبثق الغربة بيني وبين أشيائي بمجرد حضوره

لأنه نقيض كل ما أفعله

لأنه يزعجني عن كل ما أفعله

وعن كل ما لا أفعله

لم يعد للأغنية وجود أكثر من ذلك

وعندما انسحبت للداخل قليلا للشرود في نفسي بدلا من البكاء_مع أنني بكيت أيضا_ بعد ضغطة الأعصاب المفاجئة التي ألقاها على رأسي

رأيت الأشياء بعيدة

لأنني فقدت التركيز القليل المتبقي من الرغبة في عدم النوم

ذاهبا إلى أخرى رغبة في الفناء

وليس الموت

الفناء المؤقت والعودة الجديدة بمن أعرفه عني ويعرفني

بأشيائي المتضائلة

بعيدا عن الطمس الشاسع البياض والاتساع

وبعيدا عن العطن المستشري بجوفي هذه الايام

وعن العطن الخارجي الذي يفوح برطوبة صيفية قذرة

فراغ مضن وقاتل

والصمت الذي بعقلي

ثقب كبييييير يمرر الأشياء التي لا شكل لها إلى فراغات أخرى بداخلي

لصنع زحام فارغ ووهمي وغبي

وبلا جدوى

................

6/2008

الإيقاع

إيقاع الكلمات الجميل، النسق العجيب الفاتن للبناء السحري للجمل

دافي وكثيف الحركة، وحركته منتظمة

أحب أنا أمشي مع رقصة الكلام في الفراغ

أحب إني أفضل وراه تابع، لحد ما يوصل لتخوم المنطقة اللي بتبرر السكون

لكني برغم ده

بكره الشعر، بكرهه بعنف، السافل، الدنئ، المقرف، الممل اللزج الممجوج

الكائن الشرير المخادع، اللي اتوجد، عشان ينغص الحياة علينا بمبالغاته غير المبررة

أنا بس بحب القصص

القصص أديان يومية ممتعة، كتابها آلهة بشرية عندهم عيون كتيرة وملايبن الأجسام

القصص المرسومة على سطح بياض الفراغ اليومي الكئيب

اللي فيها زحمة وزخم، بعيدا عن الإيقاع الكئيب للكلام السولو المُخلّق

القصص اللي ليها بداية ونهاية ومبررات مفهومة وذكية وخفية وأبعاد قريبة وأبعاد بعيدة

لحظات لما أفهم فيها ولحظات لما أتوه، لحظات التوازي والتقاطع والدهشة والبسمة والحزن الرقيق المفاجئ

الناس اللي بتتحرك والناس اللي واقفة، الكاتب اللي بيبص بعينه على الحاجات، جواها وبراها، لحظات الانفعالات اللاهثة، ولحظات السكون العجيبة المريحة، لحظات الحياة، ورسمها المدهش اللي بيخلليني أطمئن

الإيقاع في القصص، هو إيقاع حركة الحياة

بحب السينما

الكاميرا وهي واقفة هادية بترصد

من جانب مختبئ كأنه مصدر الإيقاع الشعوري والحياتي كله

ترصد الوشوش وهي بتتملي بمشاعر تتفهم وتتلمس، وتبتسملها وتحزنلها بسبب التوافق أو التعاطف أو التشبيه عليها

هجوم شعور عليك هو نسخة من الشعور اللي احتل قلب الحدث المرصود

شعورك المبسوط بشكل خافت دايما لفهمك اللحظة واستيعابها، لحظة من بطن الحياة نفسها

الكاميرا وهيا بتتحرك زي الموجة الحساسة مع حركة المشهد، وحركة المزيكا ماشية معاها صديق حميم وحساس

وللا المزيكا دي

آه من إيقاع الشعور لما المزيكا بتكثفه وتبرزه ورا إيقاع المشاهد المتقطع الجميل

ومصاحبة اللون

دفء اللون وبرده، حضور اللون وغيابه، وصدق اللون وشفافيته وهدوءه

اللون المؤكد الواضح المكثف من غير خدوش الإيقاع الحياتي المزيف

السينما زي القصة، مفهومة الإيقاع

بتسحبني لعالم موازي

بتحرك قلبي وذهني وحياتي، المسجونين مع إيقاع الكلام التافه المتعِب المريض

أنا

بحب آلامي الخاصة كلها

وبخاف عليها من التوهان في الضجر

والقصص والسينما بتدعك الصدا

أنا بحب قعدات القهوة بالليل

وجلسات الدعك الروحي الأليمة تحت الشمس الفاضحة اللي بتدبح صمتي الراضي بوضعه

وبرغم إني بحب السرير المتوحد الصادق، السرير الموحي بخلق الوجع والزخم في شكل فخاري يتلمس

بس أنا بكره الشعر

بكره الشعر

صوت تنفس الشعراء، المزعج المقرف، اللي بيشوه بكارة إيقاع الكلام الجميل البُني الدافئ
صوتهم

صوتهم بيصيبني بالغثيان

بكره الشعراء

أصل إيه يعني آخر حكاية الوجع والبوح؟ وإيه يعني آخر الإيقاع؟ وإيه هيا بقى، الكثافة الحقيقية، اللي بتكوّن أصلا إيقاع الحياة؟

الوضع الجديد

الوضع الجديد الآن

أنني أصبحت أسير في الشارع

وأنا أحتجزك في رأسي

أثناء احتجاز يدي

للحرارة الرطبة

بين جلدها وجلدة الكشكول

لتبدأ التعرق.

هزات رأسك العائمة

وابتساماتك البطيئة

وكلامك كله

معي

بنبض غير مستقر

لا على الخفق السريع

ولا على الطمأنينة

لا أدوخُ في الطريق

ولا أملّ السير المرهق والضوضاء

لأن عيني لا تبصران للخارج

بل تشمان فقط

رائحة المشاهد الدائرة من بعيد

أفكر أن كل هؤلاء المتحركين حولي

لا يعرفونك

وأرى البناتَ الحُلوة في المجال

ألوانا باذخة وعطورا

تحمل كل واحدة منهن

طيف لون منك

هكذا

صرت تمكثين دوما معي

وهكذا

لا أعود أكره الشارع

إلا بقدر رغبتي في العودة للبيت

لنتكلم

ولا أكره البيت

إلا بقدر ثِقل انتظاري

لصوتك كي ينزل عندي

أحوال

يجب أحيانا التحدث
التحدث إخراج صوت ما
والصوت
يخدش أثناء خروجه
مستعمرة ما
مكتومة أنفاسها

في كومة من الضباب
..................
يجب أحيانا الصمت
فالهواء المترب الجارح
يخدش بضراوة
موجة الصوت المضطربة
التي تتمايل كثيرا
وتتقطع
.................
البكاء فعل رائع
البكاء الصامت وسط الدمعات وحدها
مضن وقاتل
أحب البكاء الطيب
الذي يحنو على همهمة رضيعة
البكاء المصاحب لكلام تعبان مبهم
يتغنى مع إيقاعات الصوت المرتعشة

ومع الحزن المنثال نحيلا
بنهنهة طويلة متقطعة
وبماء مالح على جانبي مصدر الصوت
.

.

.
يجب أحيانا البكاء
مع حشرجة بالصوت المضغوط
طويلة وعنيفة
زمجرة حيوانية
كأزيز موتور ساخن
يزأر في مركز الحلق
وسيتصاعد بعدها من الرأس
بحركة نغمية شفافة
بخاااااااااار المااااااااااء

عدم

كانت الطريق قد أصبحت مبتورة

فعند نقطة منها انتهاء
ونحن وقوفٌ في مواضعنا

محتجزون في المنطقة التي تسبق القطع المفاجئ
نفكر أنه ربما حادثٌ كبير أربك تدفق السير
أو ربما تقاطعٌ عشوائيٌ
من السائقين المهووسين بالعجلة
لكن الطريق تنتهي هناك
هنا صخبٌ وتراب
أغانٍ وشتائمُ وعجلةٌ مربكة ومُضجرة
والليل له سواد مغبّر فوقنا
الليل ضجران وعصبي
تخترق سوادَ كثافتَه الأصليةَ
إضاءاتٌ شتى متنافرة
من أعلى وأسفل ومن الجوانب كلها
وكانت كل سيارة
على امتداد نعومة الأسفلت القاتم

المحدود بخطوط صفراء وبيضاء
تسعى كي تقتنص أي سنتيمتر يفرغ أمامها فجأة
وسط ضيق الزحام
تمد السيارة فَمَها لتلتهمه بشبقٌ
قبل غيرها
ثم أنها
تسكن قليلاً وصوتَ محركها النابض بالصخب
حتى تهدأ
كانت تهدأ تماما تماما
وذلك بعد إسكان مقدمتها لفراغٍ جديد

Egon Schiele

..
..

البنت

انتي البنت اللي شفتها جميلة
بعيدة ومزحومة من جوه
انتي البنت اللي خللت صوابعي تترعش
وملت قلبي هيليوم
فنط فجأة لزوري زي بالونة
وفرقع في لحظة نهاية الحوار
البنت اللي خلليتني

أحتاج الضلمة الكاملة

تغطيني

عشان تهدهد الهذيان
وألجأ للنوم

عشان أكمل الفراغات بأحلام متقطعة
انتي حكاية الحب الصعبة

حكايتي الغريبة الغبية
اللي بسببها لأول مرة أفكر
إن الموت مناسب أوي لوضعي

الميؤوس منه
وأتشرب للحظة
شعور بكره كامل للحياة

عندما قلت وداعاً

كان في صوتك شوكةٌ

ثقبت صرة الحنان المجهولة في قلبي

.....

وداعا يا صديقتي

من قصيدة لأسامة الدناصوري

واللوحة لفان جوخ

تفاصيل أخرى تظهر

قررتُ خلال عودتي ليلا

وأنا سائر وحدي في الصمت

أن أفكر في أشياء جيدة

لأجدني قد أدركت فجأة

أنني أمشي على طريق

وأنا أشوط حصىً دون اكتراث

دون أن أفكر أين يقف

ولا أرى بعيني جدراناً عاليةً جدا

لكي أحيا

لا أريد أن أنتظر كثيرا

ولا أريد أن أموت سريعا

أريد زمني الحقيقي

شاي بالنعناع

مش انتي دلوقتي بتكلميني وانتي شايلة الحجاب؟

يعني شعرك دلوقتي سايب كده وللا عاملاه ديل حصان؟

محرجة؟ خلاص سيبك

طيب بقوللك إيه يا بت انتي

ياللي بتوحشيني جدا

أنا دلوقتي بشرب شاي بالنعناع

ونفسي بجد

أشرب منه معاكي

أكيد ده ينفع في كافيتيريا نهارية

هيبقى جميل

ويكون معانا كتب وورق وام بي فور

ومعانا قعدة تكون مِبرطعة ومُستكينة

طيب تصدقي بقى

فكرت دلوقتي حالا بس
إنه ينفع عندي هنا

يااااه جميل جدا

قدام ترابيزة الكمبيوتر

وحطي رجل على رجل

وبنطلون جينز أزرق غامق

وانتي ع الكرسي الفاضي اللي على يميني ده

وواخده اتجاه بزاوية الرؤية

ناحية الشاشة الفلات

ومُستقرة الاستناد للخلف

(ببسمة داخلية دافية أو خارجية كريمة، (خلليكي كريمة أحسن

الكباية ف إيدك الشمال

وهتمدي إيدك اليمين تاخدي الماوس من إيدي

(بعد ما ترفعيها من عليه، (يا لهوي يا جدعان

تشغللي الأغاني اللي بتحبيها

وتدخلي على النت

على صفحاتك المفضلة

من عندي هنا

وطبعا بتشربي لحظتها الشاي بالنعناع

المشروب الحقيقي بتاعي

اللي ساكنة فيه يومياتي

اللي غير القهوة والعصاير تماما

اللي بينفعوا بس في اللقاءات الرسمية

أو اللقاءات العاطفية المقلمة الأظافر

مرثية لقتلاي

أقتل كل يوم قتيلا

وكل يوم أقتل نفسي انتقاما لقتلاي

أقتل كل يوم يوما

ويسيل مني العرق بلا داعٍ

فيبلى مني الثوب

وتنفلت خيوطه الباقية

وأبقى عاريا ضحلا

.....

وهل كان الثوب لي؟

لم يكن لي شئ

الذي أعطى أخذ

الذي جاء ذهب

كأن لم يجئ

وأنا لست فارسا

ولست شاعرا

ولست عاشقا

ولست مجنونا

أنا معتوه أصليّ

أنا أنموذج لكيف لا تكون

وموعظة للمكذبين

العذاب العادل

لمن باع أرضه الطيبة

واستسلم للفتنة

فخاض فضاء وهميا

بحثا عن مرسىً وهمي

في رحلة وهم في طرق متعرجة وهمية

بيقين من غاز

ولحاف من العراء

وممتطيا خدعة لا تسير

.....

فأين ما أكتبه؟

وأنا في الأصل أميٌّ قديم

وأين ما أرويه

وأنا ابن الكذب

وابن النسيان؟

.....

أرجوك لا تعاقبني

لمَ عقابي؟

فأرضي يا رب لم تكُ طيبة

ولم أبصر خيرها هذا

فلم تنعم علي لا بالزروع ولا بالثمار

لم يكن في طميها البارد الأسود

مرقد لي

هي ابتلعت جدران بيتي

وتقيأتها ضبابا ضبابا

ضبااااااااااااااااااااااب

وسماؤها لم تكُ كافية لتغطية مسافاتي

كانت متآكلة الأطراف

لم تكن الشمس استيقظت حين رحلت

ولم تكن نفسي أتت إلي بعدُ

من فِراش الخَلق الوثير

بقيَت هناك ملتفة خائنة

مستسلمة خائفة

ونسيتُ عندها جرأتي

وجُهوزيتي

واشتريت بعمري الصحراء

.....

ضاع وقت الندم

ولكنني قد بقي لي الكثير

وحولي زحام قتلاي

سأشق الجثث المنتفخة

أستنشق عطرها الدامي

وأقتات صابرا الضباب الذي تقيأته الغولة الأرضُ

وأخوض فضاء الفضاء

تاركا عينيّ لدليلٍ أعمىً مقعد

منتظرا الجنون

أو صيدا شاردا يؤنس أيام الرحلة

ذاكرة

أصدقائي الذين يكتبون عن أنفسهم
دوما يشعرون بالوحدة
دوما يشعرون بالغربة
أصدقائي يكتبون عن التيه والوحشة

أصدقائي يكرهون الليل القاتم والشمس الشديدة والزحام الشديد
أصدقائي أولئك

يكتبون شعرا رائعا
.

.
أنا الحمد لله الذي جعل لي

صندوقا بلاستيكيا صغيرا

مملوءا بألوان وحوائط طينية ودباديب ناعمة
وموتا وتبولا ليليا لا إراديا
وشرفات وأضاحي
وإخوة وأبناء عم

.

.

صندوقي الضعيف

كيف أحكم إغلاقه جيدا
لكي لا ينقلب على رأسي عندما أحمله؟
وكيف أجعله من حديد
كي لا يُسرق ما فيه؟

.

.
كيف أمنعه من التبخر الليلي اللا إرادي؟

نص للشاعر محمد صالح

الغبار

..

كان هناك دائماً
النافذةُ موصدة
لكن ضوءَ الغرفةِ يلوح

من بين خصاصها

ضوء الردهةِ أيضا

كان يتسللُ من تحتِ الباب

ويستقر على أحذيتنا

لكن البابَ ظل موصداً

مسحنا الغبارَ عن صفحته

وكتبنا أسماءَنا

وفي المراتِ التي أعقبت

كانت رسائلُ أخرى قد تُرِكت هناك

وكان ضوءُ الردهةِ يزدادُ سطوعاً

ينفُذُ من شقوقِ التراب

ويلتمعُ في ارتعاشاتٍ مذهبة

على ستراتنا

وكنا نسمعهُ بالداخل

يتجولُ وحدهُ بين الغرف

لكن البابَ ظل موصداَ

والرسائلُ الكثيرةُ التي تُرِكت هناك

يغطيها الغبار

..

للشاعر محمد صالح من ديوانه صيد الفراشات

عليّ محمود عامر..... أخويا الصغير

من إبداعات صديقي الأنتيخ أحمد جمال على الفوتو شوب

عليّ والمفروسون

كارتون جديد على سبيس تون

وسنوافيكم بأحدث صور عليّ قريبا بإذن الله

لأنه طفرة الجمال والرقة والشقاوة في جمهورية الكرة الأرضية العالمية

عليّ

عليّ

عليّ يا عسسسسسسسسسسسل

قصيدة الوحدة لبودلير

صحافيّ محبٌ للبشر قال لي إن الوحدة مؤذية للإنسان، وشأنَ جميع المرتابين، استشهد بكلام آباء الكنيسة تأييداً لزعمه

..

أعرف أن الشيطان يتردد بحرية على الأماكن المقفرة، وأن روح القتل والشبق تلتهب التهابا رائعا ف الوحدة. إلا أن من الوارد أن هذه الوحدة ليست خطيرة إلا للنفس الخاوية والشاردة التي تملؤها بأهوائها وأوهامها

..

أكيدٌ أن الثرثار الذي تتمثل متعته الأسمى في التحدث من فوق منصة أو منبر، يغامر تماما بأن يصبح مجنوناً مسعوراً في جزيرة روبنسون. وأنا لا أطلب من صحافيي خصال كروزو الجسورة، لكنني أطلب ألا يقرر توجيه الاتهام إلى عشاق الوحدة واللغز

..

في أجناسنا الثرثارة أفراد يمكنهم أن يقبلوا بنفور قليل عذابَ الإعدام لو سُمح لهم بأن يُلقوا من فوق منصة الإعدام خطبةً فياضة، دون خشية من أن تقطع كلامهم فجأةً مقصلة سانتير

..

أنا لا ألومهم لأنني أتصور أن جيشاناتهم الخطابية تحقق لهم شهواتٍ مساويةً للشهوات التي يستمدها آخرون من الصمت والتأمل، لكنني أحتقرهم

..

ما أرغب فيه خاصةً هو أن يدعني صحافيي اللعين أستمتع بطريقتي. قال لي بنبرة جِدُّ رسولية: "ألن تعاني إذا من الحاجة إلى تقاسم مسراتك مع الآخرين؟" . انظروا للحسود الأريب! هو يعرف أنني أحتقر مسراته ويريد التسلل إلى مسراتي، مُعكّر المسرات البشع

..

تلك التعاسة الكبرى التي تتمثل في العجز عن أن تكون وحيدًا في مكانٍ ما قال لابرويير ذلك، وكأنه يوبخ جميع أولئك الذين يسارعون إلى نسيان أنفسهم في الحشد، خائفين لا ريب من العجز عن تحمل أنفسهم بأنفسهم

..

مصدر جميع تعاساتنا تقريبا هو العجز عن البقاء في غرفتنا يقول حكيم آخر، باسكال، فيما أظن، مستحضراً هكذا في خلية الاعتكاف كل أولئك المجانين الذين يبحثون عن الهناء في الحركة وفي عهرٍ يمكنني أن أسميه أَخوياً، إن شئتُ استخدام لغة عصرنا الجميلة

......................

......................

......................

شارل بودلير

كتاب سأمُ باريس

ودي عشان خاطر يوتا

الكتابة بالبخور

اشتريت علبتين بخور

ياسمين وتفاح

هاخلليهم يملوا المكان

أنا دلوقي سايب نفسي خالص

لحد إني ممكن أطير

بس مش أمنيتي الطيران

مش أمنيتي أسمو بروحي

أو أرفرف في السما السابعة

ده مجاز عقيم

القدام بيقولوا على اللي بيعجبهم

يرد الروح

وهو ده المجاز اللي أنا محتاجه

محتاج أرد روحي

بس كده

أقعد أقوللها

تعالي تعالي تعالي

لحد ما تيجي

ونفضل هنا مع بعضينا

على طول

البخور ريحته حلوة قبل ما يتولع

لما تقربه من مناخيرك وتشمه

حزمة ريحة

لكن بتزعج وبتزكم

أنا عايز أبطل خوف

أصلي كنت بخاف أوي

ومكنتش عارف كده

وكنت بضيع كل يوم

صباع من صوابعي

ومشهد من الذاكرة

وجُمل محتاجة تركَب على بعضها

وبعدين أنام زي الحمار المجهد

من غير ما ابذل مجهود

من غير شعور بالذنب

وبيتفاقم الانتظار

البخور لما اتولع نشر ريحته بعنف رقيق

ومايع

في أرجاء الأوضة

أنا هاستخدم الكبريت

من دلوقتي

بجرأة أكبر

لازم النار تقوم بشغلها

والنار مش دائما سبب حرائق

دي النهاية؟

استنى متستعجلش

دي كمان الأوضة

بعد ما بينتهي البخور ويخلص وقوده العطري

بتتحول

لقطعة سحاب معطرة ليها حوائط وفيها زحمة أشياء

مش بس كده

دي كمان بتدي انطباع أجمل

يخلليك عايز تكون برة

وتدخلها أول ما توصل

وراحة

الصبر ده

حلو جدا

الصبر من غير انتظار

الصبر الجرئ

المؤمن بالكبريت

شكرا جدا

معاذ.معاذ.معاذ

معاذ يحس بسعادة بالغة

دون أن يسأل نفسه ما هي السعادة أصلا وكم ستستمر

ولماذا أتت ومتى ظهرت وما الفرق بينها وبين نشوة لحظية

معاذ فقط يعرف أنه يضغط على يديه

من فرط عصبية الانفعال السعيد

ويقشعر بوجهه

ويتحرك كثيرا كمعاذ الصغير

وقد قرر معاذ أن يأخذ دوشا ويذاكر

ومعاذ أيضا كتب قصيدة بالعامية

وقرر أنه يريد دوما أن يكتب شعرا

ولن يسأل كثيرا عن كون هذا الشعر شعرا أم لا

ويترك هذا الأمر قليلا

ربما سيسأل عن مسائل داخلية بسيطة في هذا الشعر

فمعاذ أصلا يحب الأسئلة

معاذ قرر حتى يستمتع بهذه السعادة المفاجئة

أن يرجئ البحث عن أشياء بعيدة

لفترة

لأن معاذ قال في نفسه

الله قد يكون سببا مباشرا في هذه السعادة

دون أن أدري

وقال أيضا

لو كان الأمر كذلك

فإنني لابد لو ضيعت هذه الفرصة

أكون أنا المخطئ

فلنمشي وراء الشعور قليلا

لكيلا لا يكون لأحد علينا حجة في حزننا لو جاء

ولكنه يعود ليقول

لا تفكر الآن في حزن يا معاذ

وامسك حزمة الشعور هذه وخذها بقوة

وأمسك عليك عقلك قليلا

معاذ ليس واقعا في قصة حب جديدة

لكنه واقع في قصة حب ستبدأ الآن مع نفسه

بعد الدوش الذي سيصعد ليأخذه

ويتمنى أن تستمر

ويدعو الله الحقيقيّ

بعيدا عن أي شكوك وصور

أن يساعده فعلا

ولا يفكر في كيفية وصول هذه المساعدة

لأن معاذ يمتلك القدرة على إهمال أشياء في سبيل أشياء

وقد كان يستخدم هذه الموهبة في إهمال الكثير من أجل كآبته الطويلة

لكنه قرر استخدامها بشكل جديد

معاذ يولد من جديد الآن ولا يفكر في الموت

معاذ يحب نفسه والشعر والمزيكا والفن الرائع كله

ويريد أن يحب الله

وسيأكل كتبا كثيرة الآن

مذاكرة وقراءة

وسيبتسم

أدام الله عليك راحتك يا معاذ

وأدام لك الشعر والكتابة

.....

معاذ تذكر الآن

وبعد انتهائه من الكتابة واستعداده للنشر

جملة لأم كلثوم

وجد معاذ نفسه يوقن فيها مرة واحدة هكذا

وانسيابها الجذاب

.

وعمري ما اشكي من حبك

مهما غرامك لوعني

لوعني

.

لأنه يؤمن بأنك تختار

وتتحمل

وهو يبدأ في الاختيار الآن

ويتحمل الإشكاليات الصغيرة الممتعة

وأسئلتها الغزيرة المرهقة

ويبدأ في الشغل

.....

وعمري ما اشكي من حبك

مهما غرامك لوعني

لوعني

اللوحة:Jean Miro