وقفت وفكرت

بوقف وأفكر كييييييف

كل اللي ضل، من العمر

خلقة شهر

وانا ماشي

يا بادخن

يا باصفر

من كتر القهر

.....

من اغنية لكاميليا جبران

طمس

لأني لم أنم منذ الأمس

أرى كل شئ بعيدا جدا جدا

ولكن أراه جيدا

تكون هذه هي الحالة الوحيدة التي أبصر فيها شيئا بعيدا

بسبب قصر النظر ليس متاحا أن أرى أبعد من مترين

حتى بالنظارة

حين يدخل أبي متجهما من الشارع ويلقي عتاباته المستفزة الثاقبة الجهامة

أكرهه وأكره نفسي

وقع مزعج لكلماته المعاتبة قطع عليّ سماع الأغنية

ووقع مزعج لكلماتي قطع علي سماع نفسي الصامتة منذ أيام كثيرة

لم أعرف خلال تلك الأيام ما الذي علي فعله

جلست الآن لأقرأ شيئا

وأسمع أغنية وأحاول الانفعال مع ارتفاعها القوي الصارخ الجميل الممتع

كنت منذ الصباح برغم عدم النوم لا أرى الأشياء بعيدة تماما كما هو الآن

لأنني كنت مازلت محتفظا ببعض التركيز المتبقي من رغبة في عدم النوم

لما دخل أبي وتكلم وجب أن أرد

الرجل يشعر بتهديد سلطته

كم هو مستفز

تنبثق الغربة بيني وبين أشيائي بمجرد حضوره

لأنه نقيض كل ما أفعله

لأنه يزعجني عن كل ما أفعله

وعن كل ما لا أفعله

لم يعد للأغنية وجود أكثر من ذلك

وعندما انسحبت للداخل قليلا للشرود في نفسي بدلا من البكاء_مع أنني بكيت أيضا_ بعد ضغطة الأعصاب المفاجئة التي ألقاها على رأسي

رأيت الأشياء بعيدة

لأنني فقدت التركيز القليل المتبقي من الرغبة في عدم النوم

ذاهبا إلى أخرى رغبة في الفناء

وليس الموت

الفناء المؤقت والعودة الجديدة بمن أعرفه عني ويعرفني

بأشيائي المتضائلة

بعيدا عن الطمس الشاسع البياض والاتساع

وبعيدا عن العطن المستشري بجوفي هذه الايام

وعن العطن الخارجي الذي يفوح برطوبة صيفية قذرة

فراغ مضن وقاتل

والصمت الذي بعقلي

ثقب كبييييير يمرر الأشياء التي لا شكل لها إلى فراغات أخرى بداخلي

لصنع زحام فارغ ووهمي وغبي

وبلا جدوى

................

6/2008

الإيقاع

إيقاع الكلمات الجميل، النسق العجيب الفاتن للبناء السحري للجمل

دافي وكثيف الحركة، وحركته منتظمة

أحب أنا أمشي مع رقصة الكلام في الفراغ

أحب إني أفضل وراه تابع، لحد ما يوصل لتخوم المنطقة اللي بتبرر السكون

لكني برغم ده

بكره الشعر، بكرهه بعنف، السافل، الدنئ، المقرف، الممل اللزج الممجوج

الكائن الشرير المخادع، اللي اتوجد، عشان ينغص الحياة علينا بمبالغاته غير المبررة

أنا بس بحب القصص

القصص أديان يومية ممتعة، كتابها آلهة بشرية عندهم عيون كتيرة وملايبن الأجسام

القصص المرسومة على سطح بياض الفراغ اليومي الكئيب

اللي فيها زحمة وزخم، بعيدا عن الإيقاع الكئيب للكلام السولو المُخلّق

القصص اللي ليها بداية ونهاية ومبررات مفهومة وذكية وخفية وأبعاد قريبة وأبعاد بعيدة

لحظات لما أفهم فيها ولحظات لما أتوه، لحظات التوازي والتقاطع والدهشة والبسمة والحزن الرقيق المفاجئ

الناس اللي بتتحرك والناس اللي واقفة، الكاتب اللي بيبص بعينه على الحاجات، جواها وبراها، لحظات الانفعالات اللاهثة، ولحظات السكون العجيبة المريحة، لحظات الحياة، ورسمها المدهش اللي بيخلليني أطمئن

الإيقاع في القصص، هو إيقاع حركة الحياة

بحب السينما

الكاميرا وهي واقفة هادية بترصد

من جانب مختبئ كأنه مصدر الإيقاع الشعوري والحياتي كله

ترصد الوشوش وهي بتتملي بمشاعر تتفهم وتتلمس، وتبتسملها وتحزنلها بسبب التوافق أو التعاطف أو التشبيه عليها

هجوم شعور عليك هو نسخة من الشعور اللي احتل قلب الحدث المرصود

شعورك المبسوط بشكل خافت دايما لفهمك اللحظة واستيعابها، لحظة من بطن الحياة نفسها

الكاميرا وهيا بتتحرك زي الموجة الحساسة مع حركة المشهد، وحركة المزيكا ماشية معاها صديق حميم وحساس

وللا المزيكا دي

آه من إيقاع الشعور لما المزيكا بتكثفه وتبرزه ورا إيقاع المشاهد المتقطع الجميل

ومصاحبة اللون

دفء اللون وبرده، حضور اللون وغيابه، وصدق اللون وشفافيته وهدوءه

اللون المؤكد الواضح المكثف من غير خدوش الإيقاع الحياتي المزيف

السينما زي القصة، مفهومة الإيقاع

بتسحبني لعالم موازي

بتحرك قلبي وذهني وحياتي، المسجونين مع إيقاع الكلام التافه المتعِب المريض

أنا

بحب آلامي الخاصة كلها

وبخاف عليها من التوهان في الضجر

والقصص والسينما بتدعك الصدا

أنا بحب قعدات القهوة بالليل

وجلسات الدعك الروحي الأليمة تحت الشمس الفاضحة اللي بتدبح صمتي الراضي بوضعه

وبرغم إني بحب السرير المتوحد الصادق، السرير الموحي بخلق الوجع والزخم في شكل فخاري يتلمس

بس أنا بكره الشعر

بكره الشعر

صوت تنفس الشعراء، المزعج المقرف، اللي بيشوه بكارة إيقاع الكلام الجميل البُني الدافئ
صوتهم

صوتهم بيصيبني بالغثيان

بكره الشعراء

أصل إيه يعني آخر حكاية الوجع والبوح؟ وإيه يعني آخر الإيقاع؟ وإيه هيا بقى، الكثافة الحقيقية، اللي بتكوّن أصلا إيقاع الحياة؟

الوضع الجديد

الوضع الجديد الآن

أنني أصبحت أسير في الشارع

وأنا أحتجزك في رأسي

أثناء احتجاز يدي

للحرارة الرطبة

بين جلدها وجلدة الكشكول

لتبدأ التعرق.

هزات رأسك العائمة

وابتساماتك البطيئة

وكلامك كله

معي

بنبض غير مستقر

لا على الخفق السريع

ولا على الطمأنينة

لا أدوخُ في الطريق

ولا أملّ السير المرهق والضوضاء

لأن عيني لا تبصران للخارج

بل تشمان فقط

رائحة المشاهد الدائرة من بعيد

أفكر أن كل هؤلاء المتحركين حولي

لا يعرفونك

وأرى البناتَ الحُلوة في المجال

ألوانا باذخة وعطورا

تحمل كل واحدة منهن

طيف لون منك

هكذا

صرت تمكثين دوما معي

وهكذا

لا أعود أكره الشارع

إلا بقدر رغبتي في العودة للبيت

لنتكلم

ولا أكره البيت

إلا بقدر ثِقل انتظاري

لصوتك كي ينزل عندي

أحوال

يجب أحيانا التحدث
التحدث إخراج صوت ما
والصوت
يخدش أثناء خروجه
مستعمرة ما
مكتومة أنفاسها

في كومة من الضباب
..................
يجب أحيانا الصمت
فالهواء المترب الجارح
يخدش بضراوة
موجة الصوت المضطربة
التي تتمايل كثيرا
وتتقطع
.................
البكاء فعل رائع
البكاء الصامت وسط الدمعات وحدها
مضن وقاتل
أحب البكاء الطيب
الذي يحنو على همهمة رضيعة
البكاء المصاحب لكلام تعبان مبهم
يتغنى مع إيقاعات الصوت المرتعشة

ومع الحزن المنثال نحيلا
بنهنهة طويلة متقطعة
وبماء مالح على جانبي مصدر الصوت
.

.

.
يجب أحيانا البكاء
مع حشرجة بالصوت المضغوط
طويلة وعنيفة
زمجرة حيوانية
كأزيز موتور ساخن
يزأر في مركز الحلق
وسيتصاعد بعدها من الرأس
بحركة نغمية شفافة
بخاااااااااار المااااااااااء

عدم

كانت الطريق قد أصبحت مبتورة

فعند نقطة منها انتهاء
ونحن وقوفٌ في مواضعنا

محتجزون في المنطقة التي تسبق القطع المفاجئ
نفكر أنه ربما حادثٌ كبير أربك تدفق السير
أو ربما تقاطعٌ عشوائيٌ
من السائقين المهووسين بالعجلة
لكن الطريق تنتهي هناك
هنا صخبٌ وتراب
أغانٍ وشتائمُ وعجلةٌ مربكة ومُضجرة
والليل له سواد مغبّر فوقنا
الليل ضجران وعصبي
تخترق سوادَ كثافتَه الأصليةَ
إضاءاتٌ شتى متنافرة
من أعلى وأسفل ومن الجوانب كلها
وكانت كل سيارة
على امتداد نعومة الأسفلت القاتم

المحدود بخطوط صفراء وبيضاء
تسعى كي تقتنص أي سنتيمتر يفرغ أمامها فجأة
وسط ضيق الزحام
تمد السيارة فَمَها لتلتهمه بشبقٌ
قبل غيرها
ثم أنها
تسكن قليلاً وصوتَ محركها النابض بالصخب
حتى تهدأ
كانت تهدأ تماما تماما
وذلك بعد إسكان مقدمتها لفراغٍ جديد

Egon Schiele

..
..

البنت

انتي البنت اللي شفتها جميلة
بعيدة ومزحومة من جوه
انتي البنت اللي خللت صوابعي تترعش
وملت قلبي هيليوم
فنط فجأة لزوري زي بالونة
وفرقع في لحظة نهاية الحوار
البنت اللي خلليتني

أحتاج الضلمة الكاملة

تغطيني

عشان تهدهد الهذيان
وألجأ للنوم

عشان أكمل الفراغات بأحلام متقطعة
انتي حكاية الحب الصعبة

حكايتي الغريبة الغبية
اللي بسببها لأول مرة أفكر
إن الموت مناسب أوي لوضعي

الميؤوس منه
وأتشرب للحظة
شعور بكره كامل للحياة

عندما قلت وداعاً

كان في صوتك شوكةٌ

ثقبت صرة الحنان المجهولة في قلبي

.....

وداعا يا صديقتي

من قصيدة لأسامة الدناصوري

واللوحة لفان جوخ

تفاصيل أخرى تظهر

قررتُ خلال عودتي ليلا

وأنا سائر وحدي في الصمت

أن أفكر في أشياء جيدة

لأجدني قد أدركت فجأة

أنني أمشي على طريق

وأنا أشوط حصىً دون اكتراث

دون أن أفكر أين يقف

ولا أرى بعيني جدراناً عاليةً جدا

لكي أحيا

لا أريد أن أنتظر كثيرا

ولا أريد أن أموت سريعا

أريد زمني الحقيقي

شاي بالنعناع

مش انتي دلوقتي بتكلميني وانتي شايلة الحجاب؟

يعني شعرك دلوقتي سايب كده وللا عاملاه ديل حصان؟

محرجة؟ خلاص سيبك

طيب بقوللك إيه يا بت انتي

ياللي بتوحشيني جدا

أنا دلوقتي بشرب شاي بالنعناع

ونفسي بجد

أشرب منه معاكي

أكيد ده ينفع في كافيتيريا نهارية

هيبقى جميل

ويكون معانا كتب وورق وام بي فور

ومعانا قعدة تكون مِبرطعة ومُستكينة

طيب تصدقي بقى

فكرت دلوقتي حالا بس
إنه ينفع عندي هنا

يااااه جميل جدا

قدام ترابيزة الكمبيوتر

وحطي رجل على رجل

وبنطلون جينز أزرق غامق

وانتي ع الكرسي الفاضي اللي على يميني ده

وواخده اتجاه بزاوية الرؤية

ناحية الشاشة الفلات

ومُستقرة الاستناد للخلف

(ببسمة داخلية دافية أو خارجية كريمة، (خلليكي كريمة أحسن

الكباية ف إيدك الشمال

وهتمدي إيدك اليمين تاخدي الماوس من إيدي

(بعد ما ترفعيها من عليه، (يا لهوي يا جدعان

تشغللي الأغاني اللي بتحبيها

وتدخلي على النت

على صفحاتك المفضلة

من عندي هنا

وطبعا بتشربي لحظتها الشاي بالنعناع

المشروب الحقيقي بتاعي

اللي ساكنة فيه يومياتي

اللي غير القهوة والعصاير تماما

اللي بينفعوا بس في اللقاءات الرسمية

أو اللقاءات العاطفية المقلمة الأظافر

مرثية لقتلاي

أقتل كل يوم قتيلا

وكل يوم أقتل نفسي انتقاما لقتلاي

أقتل كل يوم يوما

ويسيل مني العرق بلا داعٍ

فيبلى مني الثوب

وتنفلت خيوطه الباقية

وأبقى عاريا ضحلا

.....

وهل كان الثوب لي؟

لم يكن لي شئ

الذي أعطى أخذ

الذي جاء ذهب

كأن لم يجئ

وأنا لست فارسا

ولست شاعرا

ولست عاشقا

ولست مجنونا

أنا معتوه أصليّ

أنا أنموذج لكيف لا تكون

وموعظة للمكذبين

العذاب العادل

لمن باع أرضه الطيبة

واستسلم للفتنة

فخاض فضاء وهميا

بحثا عن مرسىً وهمي

في رحلة وهم في طرق متعرجة وهمية

بيقين من غاز

ولحاف من العراء

وممتطيا خدعة لا تسير

.....

فأين ما أكتبه؟

وأنا في الأصل أميٌّ قديم

وأين ما أرويه

وأنا ابن الكذب

وابن النسيان؟

.....

أرجوك لا تعاقبني

لمَ عقابي؟

فأرضي يا رب لم تكُ طيبة

ولم أبصر خيرها هذا

فلم تنعم علي لا بالزروع ولا بالثمار

لم يكن في طميها البارد الأسود

مرقد لي

هي ابتلعت جدران بيتي

وتقيأتها ضبابا ضبابا

ضبااااااااااااااااااااااب

وسماؤها لم تكُ كافية لتغطية مسافاتي

كانت متآكلة الأطراف

لم تكن الشمس استيقظت حين رحلت

ولم تكن نفسي أتت إلي بعدُ

من فِراش الخَلق الوثير

بقيَت هناك ملتفة خائنة

مستسلمة خائفة

ونسيتُ عندها جرأتي

وجُهوزيتي

واشتريت بعمري الصحراء

.....

ضاع وقت الندم

ولكنني قد بقي لي الكثير

وحولي زحام قتلاي

سأشق الجثث المنتفخة

أستنشق عطرها الدامي

وأقتات صابرا الضباب الذي تقيأته الغولة الأرضُ

وأخوض فضاء الفضاء

تاركا عينيّ لدليلٍ أعمىً مقعد

منتظرا الجنون

أو صيدا شاردا يؤنس أيام الرحلة

ذاكرة

أصدقائي الذين يكتبون عن أنفسهم
دوما يشعرون بالوحدة
دوما يشعرون بالغربة
أصدقائي يكتبون عن التيه والوحشة

أصدقائي يكرهون الليل القاتم والشمس الشديدة والزحام الشديد
أصدقائي أولئك

يكتبون شعرا رائعا
.

.
أنا الحمد لله الذي جعل لي

صندوقا بلاستيكيا صغيرا

مملوءا بألوان وحوائط طينية ودباديب ناعمة
وموتا وتبولا ليليا لا إراديا
وشرفات وأضاحي
وإخوة وأبناء عم

.

.

صندوقي الضعيف

كيف أحكم إغلاقه جيدا
لكي لا ينقلب على رأسي عندما أحمله؟
وكيف أجعله من حديد
كي لا يُسرق ما فيه؟

.

.
كيف أمنعه من التبخر الليلي اللا إرادي؟

نص للشاعر محمد صالح

الغبار

..

كان هناك دائماً
النافذةُ موصدة
لكن ضوءَ الغرفةِ يلوح

من بين خصاصها

ضوء الردهةِ أيضا

كان يتسللُ من تحتِ الباب

ويستقر على أحذيتنا

لكن البابَ ظل موصداً

مسحنا الغبارَ عن صفحته

وكتبنا أسماءَنا

وفي المراتِ التي أعقبت

كانت رسائلُ أخرى قد تُرِكت هناك

وكان ضوءُ الردهةِ يزدادُ سطوعاً

ينفُذُ من شقوقِ التراب

ويلتمعُ في ارتعاشاتٍ مذهبة

على ستراتنا

وكنا نسمعهُ بالداخل

يتجولُ وحدهُ بين الغرف

لكن البابَ ظل موصداَ

والرسائلُ الكثيرةُ التي تُرِكت هناك

يغطيها الغبار

..

للشاعر محمد صالح من ديوانه صيد الفراشات

عليّ محمود عامر..... أخويا الصغير

من إبداعات صديقي الأنتيخ أحمد جمال على الفوتو شوب

عليّ والمفروسون

كارتون جديد على سبيس تون

وسنوافيكم بأحدث صور عليّ قريبا بإذن الله

لأنه طفرة الجمال والرقة والشقاوة في جمهورية الكرة الأرضية العالمية

عليّ

عليّ

عليّ يا عسسسسسسسسسسسل

قصيدة الوحدة لبودلير

صحافيّ محبٌ للبشر قال لي إن الوحدة مؤذية للإنسان، وشأنَ جميع المرتابين، استشهد بكلام آباء الكنيسة تأييداً لزعمه

..

أعرف أن الشيطان يتردد بحرية على الأماكن المقفرة، وأن روح القتل والشبق تلتهب التهابا رائعا ف الوحدة. إلا أن من الوارد أن هذه الوحدة ليست خطيرة إلا للنفس الخاوية والشاردة التي تملؤها بأهوائها وأوهامها

..

أكيدٌ أن الثرثار الذي تتمثل متعته الأسمى في التحدث من فوق منصة أو منبر، يغامر تماما بأن يصبح مجنوناً مسعوراً في جزيرة روبنسون. وأنا لا أطلب من صحافيي خصال كروزو الجسورة، لكنني أطلب ألا يقرر توجيه الاتهام إلى عشاق الوحدة واللغز

..

في أجناسنا الثرثارة أفراد يمكنهم أن يقبلوا بنفور قليل عذابَ الإعدام لو سُمح لهم بأن يُلقوا من فوق منصة الإعدام خطبةً فياضة، دون خشية من أن تقطع كلامهم فجأةً مقصلة سانتير

..

أنا لا ألومهم لأنني أتصور أن جيشاناتهم الخطابية تحقق لهم شهواتٍ مساويةً للشهوات التي يستمدها آخرون من الصمت والتأمل، لكنني أحتقرهم

..

ما أرغب فيه خاصةً هو أن يدعني صحافيي اللعين أستمتع بطريقتي. قال لي بنبرة جِدُّ رسولية: "ألن تعاني إذا من الحاجة إلى تقاسم مسراتك مع الآخرين؟" . انظروا للحسود الأريب! هو يعرف أنني أحتقر مسراته ويريد التسلل إلى مسراتي، مُعكّر المسرات البشع

..

تلك التعاسة الكبرى التي تتمثل في العجز عن أن تكون وحيدًا في مكانٍ ما قال لابرويير ذلك، وكأنه يوبخ جميع أولئك الذين يسارعون إلى نسيان أنفسهم في الحشد، خائفين لا ريب من العجز عن تحمل أنفسهم بأنفسهم

..

مصدر جميع تعاساتنا تقريبا هو العجز عن البقاء في غرفتنا يقول حكيم آخر، باسكال، فيما أظن، مستحضراً هكذا في خلية الاعتكاف كل أولئك المجانين الذين يبحثون عن الهناء في الحركة وفي عهرٍ يمكنني أن أسميه أَخوياً، إن شئتُ استخدام لغة عصرنا الجميلة

......................

......................

......................

شارل بودلير

كتاب سأمُ باريس

ودي عشان خاطر يوتا

الكتابة بالبخور

اشتريت علبتين بخور

ياسمين وتفاح

هاخلليهم يملوا المكان

أنا دلوقي سايب نفسي خالص

لحد إني ممكن أطير

بس مش أمنيتي الطيران

مش أمنيتي أسمو بروحي

أو أرفرف في السما السابعة

ده مجاز عقيم

القدام بيقولوا على اللي بيعجبهم

يرد الروح

وهو ده المجاز اللي أنا محتاجه

محتاج أرد روحي

بس كده

أقعد أقوللها

تعالي تعالي تعالي

لحد ما تيجي

ونفضل هنا مع بعضينا

على طول

البخور ريحته حلوة قبل ما يتولع

لما تقربه من مناخيرك وتشمه

حزمة ريحة

لكن بتزعج وبتزكم

أنا عايز أبطل خوف

أصلي كنت بخاف أوي

ومكنتش عارف كده

وكنت بضيع كل يوم

صباع من صوابعي

ومشهد من الذاكرة

وجُمل محتاجة تركَب على بعضها

وبعدين أنام زي الحمار المجهد

من غير ما ابذل مجهود

من غير شعور بالذنب

وبيتفاقم الانتظار

البخور لما اتولع نشر ريحته بعنف رقيق

ومايع

في أرجاء الأوضة

أنا هاستخدم الكبريت

من دلوقتي

بجرأة أكبر

لازم النار تقوم بشغلها

والنار مش دائما سبب حرائق

دي النهاية؟

استنى متستعجلش

دي كمان الأوضة

بعد ما بينتهي البخور ويخلص وقوده العطري

بتتحول

لقطعة سحاب معطرة ليها حوائط وفيها زحمة أشياء

مش بس كده

دي كمان بتدي انطباع أجمل

يخلليك عايز تكون برة

وتدخلها أول ما توصل

وراحة

الصبر ده

حلو جدا

الصبر من غير انتظار

الصبر الجرئ

المؤمن بالكبريت

شكرا جدا

معاذ.معاذ.معاذ

معاذ يحس بسعادة بالغة

دون أن يسأل نفسه ما هي السعادة أصلا وكم ستستمر

ولماذا أتت ومتى ظهرت وما الفرق بينها وبين نشوة لحظية

معاذ فقط يعرف أنه يضغط على يديه

من فرط عصبية الانفعال السعيد

ويقشعر بوجهه

ويتحرك كثيرا كمعاذ الصغير

وقد قرر معاذ أن يأخذ دوشا ويذاكر

ومعاذ أيضا كتب قصيدة بالعامية

وقرر أنه يريد دوما أن يكتب شعرا

ولن يسأل كثيرا عن كون هذا الشعر شعرا أم لا

ويترك هذا الأمر قليلا

ربما سيسأل عن مسائل داخلية بسيطة في هذا الشعر

فمعاذ أصلا يحب الأسئلة

معاذ قرر حتى يستمتع بهذه السعادة المفاجئة

أن يرجئ البحث عن أشياء بعيدة

لفترة

لأن معاذ قال في نفسه

الله قد يكون سببا مباشرا في هذه السعادة

دون أن أدري

وقال أيضا

لو كان الأمر كذلك

فإنني لابد لو ضيعت هذه الفرصة

أكون أنا المخطئ

فلنمشي وراء الشعور قليلا

لكيلا لا يكون لأحد علينا حجة في حزننا لو جاء

ولكنه يعود ليقول

لا تفكر الآن في حزن يا معاذ

وامسك حزمة الشعور هذه وخذها بقوة

وأمسك عليك عقلك قليلا

معاذ ليس واقعا في قصة حب جديدة

لكنه واقع في قصة حب ستبدأ الآن مع نفسه

بعد الدوش الذي سيصعد ليأخذه

ويتمنى أن تستمر

ويدعو الله الحقيقيّ

بعيدا عن أي شكوك وصور

أن يساعده فعلا

ولا يفكر في كيفية وصول هذه المساعدة

لأن معاذ يمتلك القدرة على إهمال أشياء في سبيل أشياء

وقد كان يستخدم هذه الموهبة في إهمال الكثير من أجل كآبته الطويلة

لكنه قرر استخدامها بشكل جديد

معاذ يولد من جديد الآن ولا يفكر في الموت

معاذ يحب نفسه والشعر والمزيكا والفن الرائع كله

ويريد أن يحب الله

وسيأكل كتبا كثيرة الآن

مذاكرة وقراءة

وسيبتسم

أدام الله عليك راحتك يا معاذ

وأدام لك الشعر والكتابة

.....

معاذ تذكر الآن

وبعد انتهائه من الكتابة واستعداده للنشر

جملة لأم كلثوم

وجد معاذ نفسه يوقن فيها مرة واحدة هكذا

وانسيابها الجذاب

.

وعمري ما اشكي من حبك

مهما غرامك لوعني

لوعني

.

لأنه يؤمن بأنك تختار

وتتحمل

وهو يبدأ في الاختيار الآن

ويتحمل الإشكاليات الصغيرة الممتعة

وأسئلتها الغزيرة المرهقة

ويبدأ في الشغل

.....

وعمري ما اشكي من حبك

مهما غرامك لوعني

لوعني

اللوحة:Jean Miro

أنا، عليّ، لخبطة

النهارده عيد الأم كل سنة وانتوا طيبين

................

علي أخويا الصغير
........................

أنا أمي ماتت وأنا في تانية إعدادي، ومش حابب أقلبها دراما وأتكلم إني حزين ومفتقدها لأن ده هيبقى ممل جدا، ولأن الحقيقي إني مش مفتقدها،الحقيقي إني لما بفكر فيها بحس بإحساس الشخص اللي شاف فيلم زمان كتيييير أوي لدرجة الانصهار معاه، واللي حصل إنه بطل يشوفه، فبقى يفتكره على فترات متباعده ويحس بشجن غامض وحنين إلى الفيلم ده، لكن مش حاسس بالحزن اللي المفروض إنه يكون موجود عندي بسبب فقدي لأمي في سن صغيرة نسبيا ولكنها أيضا سن كبيرة تستوعب الفقد وتستوعب ذكريات كثيرة مع الأم، يسبب لي هذا الشعور أحيانا أرقا مُمِضّا ويؤدي بي إلى هاجس غبي مفاده أنني مصاب بفصام من نوع فريد، فصام بين فترات زمنية في حياتي، فترة حياتي مع أمي كما قلت تشبه فيلما قديما، ومعاذ الذي كان يحياها لا أحس أنه أنا، أنا أصبحت معاذ فعليا بعد موتها بفترة، هذا مجرد شعوري الداخلي طبعا، ولكن عقليا، فإنني أؤمن طبعا بكوني معاذ في كل هذه الفترات لأنه لا حل هنالك سوى هذا، وأوقن أيضا بأن موتها وما قبل موتها كان المكون الأكبر لشخصيتي، لأن هذه هي طبائع الأشياء، وبناء على ما قلته والذي كان بمثابة مقدمة، فإنني حين تُذكر أمي أمامي لا أحس بالحزن عليها ولا أفتقدها شخصيا، لحظة، أنا كنت أحب أمي تماما، كنت ذائبا في حبها كالصوفيين، ومنصهرا معها كنتيجة طبيعية لعزلتي القديمة عن الناس، ولشعوري القديم بالإقصاء، ولكن هذا لم ينجني مما أنا فيه، مثلا، مصعب حين تذاكرت معه منذ فترة يوم موت أمنا، تأثر تماما، وأنا كنت ساعتها، كمحاولة مني للتذكر، أو بمعنى أصح الغوص في الذكرى حتى أشعر معها بالتماهي والاتساق لأتخلص من حالتي التي وضحتها، كنت ساعتها أبالغ في ذكر التفاصيل، التي وياللعجب أذكرها تماما، بكل فسيفسائها, وتأثُّر مصعب أخي أدى به إلى بكاء غامر وهروب سريع من غرفتي إلى غرفته، مع أنه لما ماتت، كان في خامسة ابتدائي، حسيت بالأسف لحظتها، وسألت نفسي عن كوني متبلد الشعور، فكانت الإجابة بالنفي، وداعبتني فكرة الفصام هذه، التي تجعلني أتعذب يوميا، والتي تسيطر علي تماما هذه الأيام، وتجعلني أفكر كثيرا في طبيب نفسي كحل جيد، لذلك من الطبيعي أن هذه الكتابة التي أكتبها الآن ليست من قبيل كتابة المناسبات، وإنما هو هاجسي الذي يؤرقني تماما منذ فترة، وأقصد بكلمة يؤرقني معناها الحرفي، ولكن كنت أؤجل الكتابة في هذا الموضوع لالتباسه علي ولكونه غامضا على ذهني، وأنا من الصعب علي الكتابة بغير معرفة، ولكنني استسلمت إلى رغبة جارفة أن أكتب هذه الأيام عن كل مؤرقاتي، وأن أنسى تماما الفكرة الحمقاء التي مؤداها أن أكتب عن ما أعرفه، لذلك بدأت في الكتابة وأحس أنني لخبطت تماما

.................................................................

يمكنك تجاوز ما فات

أقصد أن تتجاوز عن هذه اللخبطة التي أحسها فيه، والتي جعلتني أقسّم ما أريد كتابته إلى قسمين، لأنني لم أعرف كيف أدخل الجزء الثاني مما أريد أن أكتبه إلى جسد الفقرة الماضية، لا توجد فترات متباعدة بين الكتابتين ولا حاجة، أنا أكتبها الآن كلها، على الهواء مباشرة، لماذا أفعل ما أفعله الآن من رغي خارج الموضوع، ربما لأنني يسيطر علي إحساس غريب باللخبطة، الحقيقة ليس غريبا ولا حاجة، إنه النتاج الطبيعي للخبطة الحقيقية التي تسيطر علي في هذا الموضوع المؤرّق لي، وأنا كنت أكثر حكمة بصراحة عندما كنت أؤجل الكتابة عنه، حكمة جبانة، ولكنني بدأت أحس أن ما أكتبه سيزيد من أرقي تماما إذا فشل في جعلي أفهم، لقد كان مستورا بداخلي، أريح بكثير، لا ليس أريح، لا أعرف بصراحة

................................................................

ها أنا مرة أخرى لم أستطع أن أدخل الفقرة التالية في ما كنت أكتبه

لأنني أحس أن ما أريده من هذه الكتابة، ليس شيئا منظما، وإنما هدفا شخصيا تماما، وهنا يتعين علي، أن أوضح لنفسي على الهواء مباشرة، وفي لحظة إمساك بخيط الكلام، أوضح لنفسي كل هذه الأفكار التي سبقت

ادخل معي إلى الفقرة التالية

...............................................................

بناء على المقدمة الأولى للموضوع، فإنني أستطيع أن أقول، وتفهمني ساعتها، أنني لا أفتقد لأمي بشكل شخصي، وإنما أفتقد لأم بشكل عام، هذه الفكرة، أي فكرة افتقادي لأم، تمنحني بعض الحزن على موت أمي يرضيني ويريحني من حالة القلق المحموم الذي يعتريني عندما أفكر في برودي ناحية أمي المرحومة، لكن هذا الحزن الناتج عن هذه الفكرة، يتحول بي إلى ناحية جديدة، وهي حزن آخر أكثر صدقا في نظري وأكثر رسوخا في مبرراته، إنه الحزن الذي يعتريني، عندما أنظر لعليّ، عليّ أخي الصغير الذي ماتت أمي وتركته في العامين، وأنا مربيه، أفكر وأنا مغمور بحزن مؤلم، أن عليّ يفتقد حقا لأم، وأن عليّ في وضع مأساوي، ولم أكن أفكر أبدا في مأساوية وضعه هذا، ولا غرابته وتعاسته، ولكنه خطر لي هكذا منذ فترة، فجأة، كنتاج لكل ما قلته، أفكر أن علي لم يقل لأم، يا ماما، وأنه لم يعش مع أم مثلما عشت أنا وإخوتي حتى، علي لم تكن في حياته أم أبدا، ياللمأساة، يبدو لي الوضع الآن، وفي هذه اللحظة التي أكتب في هذا الكلام، يبدو لي وضعا أعرج، هناك ضلع ناقص في الشكل، وعليّ طفل صغير رقيق هش، شديد الجمال، مجنيّ عليه جدا، مانح للحزن بغزارة كلما فكرت فيه هكذا، أفكر بانفعال الآن، أفكر في البكاء له، أحب عليّ، وأشفق على مأساته التعسة، وأفكر مرة أخرى في الوضع الأعرج، كم أنت مظلوم يا صغيري الجميل، ولا أعرف ماذا أكتب عنك، الشحنة التي بداخلي عن عليّ الآن، لا تريد التحرر، كما تحررت الشحنة السابقة، ربما لأنني أحب عليّ أكثر من ذاتي ومن العالم كله بطبيعة الحال، وأكثر حتى من الله الذي ظلمه بشدة، وكل الأحداث التي حولنا الآن، المحافل التي تكتظ بكلام عن عيد الأم، تجعلني أريد أن أحرقها لأجل عليّ، فإنني أقسم لو عرفتُ مرة، لو أدركتُ بس للحظة يا ولاد الوسخة، أن صغيري الهش الجميل، أحَسّ بهذا الوضع الأعرج، وتأذّى منه، أقسم سأحرق العالم، بصدق أحس بهذا تماما، أحس فجأة وأنا أكتب أنني أمتلك هذه القدرة على حرق العالم الآن، إنني فعلا أمتلكها كلما فكرت في حدوث هذا لعليّ، أنا أهز رأسي الآن وأضغط على أصابعي، أفكر في الوضع الأعرج الوضع الأعرج الوضع الأعرج الوضع الأعرج الوضع الأعرج الوضع الأعرج، أنا مشحون بشدة، أريد أن أبتلع عليّ الآن لأحميه من أي شوكة قد تجرح روحه الشفيفة، أريد أن أحيطه بسياج لا تنفذ منها إلى روحه أي صورة عن الوضع الأعرج، لا أستطيع أن أكتب الآن، أنا متعب بشدة، الكتابة في هذا الموضوع أتعبتني كثيرا، أزادت الشحنة بداخلي ولم تُرِحني أبدا كما كنت أتوهم، لا أستطيع أن أزيل من خيالي كلمة الوضع الأعرج، ستتصاعد الرغبة في حرق العالم في أي لحظة من الآن، لذلك، على الله أن ينتبه قليلا لأخي الصغير وأن يحميه من أي شوكة تنفذ لروحه، وإلا لن أسامحه، وإلا سأحرق العالم، الآن سأتوقف قليلا عن الكتابة وسأعود

...........................................

قمت قليلا، أكلت شيئا، كنت سأطلع لأحضن عليّ ولكن كسلت من صعود السلم، كنت أفكر في البداية في الكتابة عن الفكرة الأولى الخاصة بي ثم المرور منها إلى الفكرة الثانية عن عليّ في موضوع أبسط من هذا الموضوع، ولكن ماحدث لي أثناء الكتابة كان مفاجئا ومرهقا لي، تفلتت مني الكتابة حتى خرجت بهذا الشكل، حتى العنوان الآن لا أعرف كيف سيكون، الكتابة فعل اكتشاف، ولم أكن أفكر أن بداخلي القدرة على حرق العالم يوما :) لكنني اكتشفتها، عموما، أنا الآن أكثر راحة وإن اكتسبت هما جديدا وهو قلقي على روح طفلي الهش الرقيق، لم يدر هذا الموضوع برأسي خالص، وغاية ما كان يعذبني حين أفكر فيه هو حزنٌ صافٍ على عليّ ولكنه خالٍ من القلق، هكذا يزداد همي، الحزن مقدور عليه، لكن القلق الدائم اللاهث هذا، عذابٌ غبيّ

أزمة وجودية

بدأت التدوين منذ ما يقرب من عامين

بالرغم من أن البروفايل بتاعي كاتب إني بدأت في أكتوبر ألفين وستة

إلا أن الحقيقة أنني بدأت منذ مايو ألفين وستة

صنعت مدونة ولم أكتب بها إلا بوستين

والبروفايل كان مختلف

باسم مختلف

لم أكن أعرف أيامها ماذا كنت أريد من الكتابة

وبصراحة مازلت لم أعرف

عموما

عندما توهمت المعرفة

صنعت هذا البروفايل وهذه المدونة

كان اسمها في البداية

كهف للنشوة

ثم مسحتها في مايو ألفين وسبعة بعد حالة ملل من التدوين والمدونين والكتابة والكتاب

وكنت عايز أفضي وقت للمذاكرة

والسبب الحقيقي لمسحها

كان شعوري بعدم الاتساق معاها

كنت حاببها

بس جت لحظة حسيت إني دي مش أنا

برغم إن فيه كذا حد حبوها وقالولي بكتب حلو وكده

لكن اللي حصل إني مسحتها

أنا حتى وأنا بكتب فيها كنت بكل الطرق بحاول أخفي عمري الحقيقي

ظنا مني إن التدوين ده بتاع الكبار يعني لازم تعدي العشرين سنة كده مثلا عشان تكتسب كتابتك احترام ما

عموما في مدونتي الجديدة

قررت يكون أول بوست فيه تلميح عن سني

وفي النهاية وجدت الموضوع طبيعي إني لازم أكتب سني الحقيقي وأتسق مع مدونتي بقى

وكتبته في البروفايل

لماذا بقى كل هذا الرغي المفعم باللا أهمية؟

سبب هذا الرغي أنني أعيش حاليا أزمة وجودية خانقة

استلبت كل جوارحي ووجداني

أزمة تهتز لها الجبال الراسخات

وتخر بها عماد السماء راكعات

دخلت منذ يومين على البروفايل بتاعي

لألاحظ وللمرة الأولى منذ كتبت تاريخ مولدي في البروفايل

أن السيد بلوجر

لم يضعني في برج العقرب

سنين طويلة وأنا أحيا بقوة العقرب

وتأييد العقرب

وأشيد بالعقرب

وأتغنى بعبقريته وفرادته

سنوات طوال مرت وأنا أقرأ عن صفات المحظوظين مثلي الذين ولدوا فيه

سنوات طوال مرت وأنا أعامل بحذر كل من يجب على العقرب أن يحذر منه

وأتعشم في كل من يجب على العقرب أن يتعشم في

وفجأة

وكما ينقض البرق على بقرة ترعى آمنة في حقل رجل ريفي طيب عجوز

انقضت عليّ الصدمة الصارخة

الدهشة المستبدة

الطامة الكبرى

المفاجأة المستعرة

وجدتني يا سادة

وبكل صفاقة وجهل

قد وضعت

بكل غباء وصلافة

في برج القوس

آه أيتها السماء

كيف ترضين لعبد مخلص بهذه الحيرة

كيف حدث هذا؟

لا تسألني

لا تسألني من أنا

أنا الآن أيها العالم

غارق في حيرتي

تستبد بي الهواجس

القوس؟

القوس؟

ما هو القوس هذا؟

لم أقرأ حتى ولو بالصدفة عن هذا القوس

كيف يتكلم القوس؟

كيف يحزن القوس؟

كيف يفكر القوس؟

كيف يحب ويكره؟ كيف يربي؟ وأي النساء يفضل؟ ما شكل روحه؟ ما شكل نظرته؟

لا أعرف شيئا

أنا حتى لم أصادف لا في أسرتي ولا في دائرة معارفي المقربة أيا من المقوسين لأهتم به

إنها إذن الحيرة السوداء

لقد بتُّ عقربا وأصبحت قوسا

إنها الحيرة السوداء

فليكن الله في عوني إذن

وليمنحني الطمأنينة

والجواب الشافي

إنه نعم المولى ونعم النصير

...............

تحديث قبل نشر البوست

...............

استجابت السماء لدعائي بأسرع مما تصورت

قبل حتى أن أدوس ببليش

دخلت مرة أخرى وفهمت المشكلة

كنت كاتباً التاريخ غلطاً جداً

وأدركت أن غبائي هو الذي كاد يلقي بي في غيابات بئر الكآبة

وعدت لمنطقة الأمان الوجوديّ الجميل

سكنت البقرة الجميلة الذهبية السعيدة

واستمرت الحياة في دورتها المديدة

وضاعت جميع الهواجس الجديدة

ورجعت لي عقربيتي التليدة

عقرب أصيل

عقرب منتمي

عقرب واضح

عقرب فخور

عقرب ثري

عقرب ثم عقرب ثم عقرب

وعاش العقرب

Marc Chagall

وجوه..... أحمد مكتئب

أحمد مكتئب

لأسباب صغيرة

.....

شرب معي الشاي

ولم يكن معي

.....

حين رأيته

وحين واجهني حزنه

تذكرت أيام حزني منذ عام

إذ أنني منذ عام لم أحزن)

(ولم أفرح بطبيعة الحال

وأحسست بألفة

في مشيته المنسابة البطيئة

وعينه المغمضة نصف إغماضة

وبسمته التي لا تلبث تبدو

حتى يحاول وأدها

فتبدو هادئة بنصف الفم

تذكرت ذلك الحزن المراهق

الشقي الذي ينغز القلب بكوعه النحيل

الخجول اللذي يجرحنا خفيفا بأمواس حادة

لو واجهنا الشمس

الحزن الذي يشعر الواحد بالعري

وبأن ماءا باردا ينسكب على جسده العاري

فنمشي مشية منسابة بطيئة

نحسبها شفافية

وننظر بعين نصف مغمضة في ضعف

نحسبها سموا

ونئد البسمة ونترك أخرى

مقتضبة لا مبالية

نحسبها حكمة

نخدر أنفسنا تماما

بهذا الحزن الرقيق

وغلالاته الساحرة

.....

آه، أمر جميل

الحزن ذلك شهي جدا

ذو زرقة واضحة لعيني

ذلك الحزن أكثر صراحة وطيبة

فمتى أرتد حزينا؟

أشجاري

مرة أحببت رأسي

وأحسسته شجرة مثمرة جميلة

قلبي

منذ زمن

وأنا أحسه

شجرة عاهرة

أما روحي

فمن النادر أن أحسها شجرة جافة

لكن حدث لي هذا أحيانا

ولكن الغالب

أن أحسها شجرة ظليلة وارفة

عيني

شجرة متشابكة كثيفة

تسد مجال الإبصار

وإن كنت أوهم نفسي أحيانا بالرؤية

وأنا

تسكنني الرغبة أن أحمل أشجاري

كلها

وأقطن بستانا لائقا لنا

لكنني طوال الوقت

أنظر لقدمي في قلق مستعر

خوفا من أن تغوص في التربة الطينية

الفرص الضائعة

لا أترك تلك الفرصة أبدا

فليست أذكى مني

وهذه المباهج العابرة

التي تشبه شعاع الشمس

التي تمر من أمامي في هدوء

كقوافل موقنة ببعد محطتها

فلا تبالي بي

مخدوعة

فإنها

لن

تفلت

آمنة

من

مهارتي

سآخذ منها حقي عنوة

وذلك دوما ديدن المحاربين الفاهمين

فلا تتركوا الحياة تخدعكم

ولا تنتظروا أن تمطر فضائلها عليكم

اقطعوا طريق القوافل

وخذوا حقكم

أنا أفعل ذلك

كل المباهج التي تفلت مني

أو هكذا تحسب

أنتشل من خزائنها

حزنا عميقا طازجا

وأستقطر من مؤن الماء العذب الذي تحمله

قطرات من الحلم

وألف خلطتي في أنسجة من الحرير الأزرق

كان في هوادجها

وله رائحة الأميرات

وحتما سأرضى

لأنني سأنكفئ عليه ليلا ونهارا

مزيحا شعوري _الذي أكرهه_ بالندم

على المباهج الهاربة

على الأشعّة الكاذبة

بداية جديدة

السيدات والسادة

صباح الخير يا مصر

معاذ محمود يحدثكم

ويتمنى لكم كل الأماني الكويسة

وتلك بداية جديدة

لو كان فيه نصيب

.................

ملحوظة

البداية الجديدة لا تعني بأي حال من الأحوال نوعا ما من التفاؤل