شاي بالنعناع

مش انتي دلوقتي بتكلميني وانتي شايلة الحجاب؟

يعني شعرك دلوقتي سايب كده وللا عاملاه ديل حصان؟

محرجة؟ خلاص سيبك

طيب بقوللك إيه يا بت انتي

ياللي بتوحشيني جدا

أنا دلوقتي بشرب شاي بالنعناع

ونفسي بجد

أشرب منه معاكي

أكيد ده ينفع في كافيتيريا نهارية

هيبقى جميل

ويكون معانا كتب وورق وام بي فور

ومعانا قعدة تكون مِبرطعة ومُستكينة

طيب تصدقي بقى

فكرت دلوقتي حالا بس
إنه ينفع عندي هنا

يااااه جميل جدا

قدام ترابيزة الكمبيوتر

وحطي رجل على رجل

وبنطلون جينز أزرق غامق

وانتي ع الكرسي الفاضي اللي على يميني ده

وواخده اتجاه بزاوية الرؤية

ناحية الشاشة الفلات

ومُستقرة الاستناد للخلف

(ببسمة داخلية دافية أو خارجية كريمة، (خلليكي كريمة أحسن

الكباية ف إيدك الشمال

وهتمدي إيدك اليمين تاخدي الماوس من إيدي

(بعد ما ترفعيها من عليه، (يا لهوي يا جدعان

تشغللي الأغاني اللي بتحبيها

وتدخلي على النت

على صفحاتك المفضلة

من عندي هنا

وطبعا بتشربي لحظتها الشاي بالنعناع

المشروب الحقيقي بتاعي

اللي ساكنة فيه يومياتي

اللي غير القهوة والعصاير تماما

اللي بينفعوا بس في اللقاءات الرسمية

أو اللقاءات العاطفية المقلمة الأظافر

مرثية لقتلاي

أقتل كل يوم قتيلا

وكل يوم أقتل نفسي انتقاما لقتلاي

أقتل كل يوم يوما

ويسيل مني العرق بلا داعٍ

فيبلى مني الثوب

وتنفلت خيوطه الباقية

وأبقى عاريا ضحلا

.....

وهل كان الثوب لي؟

لم يكن لي شئ

الذي أعطى أخذ

الذي جاء ذهب

كأن لم يجئ

وأنا لست فارسا

ولست شاعرا

ولست عاشقا

ولست مجنونا

أنا معتوه أصليّ

أنا أنموذج لكيف لا تكون

وموعظة للمكذبين

العذاب العادل

لمن باع أرضه الطيبة

واستسلم للفتنة

فخاض فضاء وهميا

بحثا عن مرسىً وهمي

في رحلة وهم في طرق متعرجة وهمية

بيقين من غاز

ولحاف من العراء

وممتطيا خدعة لا تسير

.....

فأين ما أكتبه؟

وأنا في الأصل أميٌّ قديم

وأين ما أرويه

وأنا ابن الكذب

وابن النسيان؟

.....

أرجوك لا تعاقبني

لمَ عقابي؟

فأرضي يا رب لم تكُ طيبة

ولم أبصر خيرها هذا

فلم تنعم علي لا بالزروع ولا بالثمار

لم يكن في طميها البارد الأسود

مرقد لي

هي ابتلعت جدران بيتي

وتقيأتها ضبابا ضبابا

ضبااااااااااااااااااااااب

وسماؤها لم تكُ كافية لتغطية مسافاتي

كانت متآكلة الأطراف

لم تكن الشمس استيقظت حين رحلت

ولم تكن نفسي أتت إلي بعدُ

من فِراش الخَلق الوثير

بقيَت هناك ملتفة خائنة

مستسلمة خائفة

ونسيتُ عندها جرأتي

وجُهوزيتي

واشتريت بعمري الصحراء

.....

ضاع وقت الندم

ولكنني قد بقي لي الكثير

وحولي زحام قتلاي

سأشق الجثث المنتفخة

أستنشق عطرها الدامي

وأقتات صابرا الضباب الذي تقيأته الغولة الأرضُ

وأخوض فضاء الفضاء

تاركا عينيّ لدليلٍ أعمىً مقعد

منتظرا الجنون

أو صيدا شاردا يؤنس أيام الرحلة

ذاكرة

أصدقائي الذين يكتبون عن أنفسهم
دوما يشعرون بالوحدة
دوما يشعرون بالغربة
أصدقائي يكتبون عن التيه والوحشة

أصدقائي يكرهون الليل القاتم والشمس الشديدة والزحام الشديد
أصدقائي أولئك

يكتبون شعرا رائعا
.

.
أنا الحمد لله الذي جعل لي

صندوقا بلاستيكيا صغيرا

مملوءا بألوان وحوائط طينية ودباديب ناعمة
وموتا وتبولا ليليا لا إراديا
وشرفات وأضاحي
وإخوة وأبناء عم

.

.

صندوقي الضعيف

كيف أحكم إغلاقه جيدا
لكي لا ينقلب على رأسي عندما أحمله؟
وكيف أجعله من حديد
كي لا يُسرق ما فيه؟

.

.
كيف أمنعه من التبخر الليلي اللا إرادي؟

نص للشاعر محمد صالح

الغبار

..

كان هناك دائماً
النافذةُ موصدة
لكن ضوءَ الغرفةِ يلوح

من بين خصاصها

ضوء الردهةِ أيضا

كان يتسللُ من تحتِ الباب

ويستقر على أحذيتنا

لكن البابَ ظل موصداً

مسحنا الغبارَ عن صفحته

وكتبنا أسماءَنا

وفي المراتِ التي أعقبت

كانت رسائلُ أخرى قد تُرِكت هناك

وكان ضوءُ الردهةِ يزدادُ سطوعاً

ينفُذُ من شقوقِ التراب

ويلتمعُ في ارتعاشاتٍ مذهبة

على ستراتنا

وكنا نسمعهُ بالداخل

يتجولُ وحدهُ بين الغرف

لكن البابَ ظل موصداَ

والرسائلُ الكثيرةُ التي تُرِكت هناك

يغطيها الغبار

..

للشاعر محمد صالح من ديوانه صيد الفراشات

عليّ محمود عامر..... أخويا الصغير

من إبداعات صديقي الأنتيخ أحمد جمال على الفوتو شوب

عليّ والمفروسون

كارتون جديد على سبيس تون

وسنوافيكم بأحدث صور عليّ قريبا بإذن الله

لأنه طفرة الجمال والرقة والشقاوة في جمهورية الكرة الأرضية العالمية

عليّ

عليّ

عليّ يا عسسسسسسسسسسسل

قصيدة الوحدة لبودلير

صحافيّ محبٌ للبشر قال لي إن الوحدة مؤذية للإنسان، وشأنَ جميع المرتابين، استشهد بكلام آباء الكنيسة تأييداً لزعمه

..

أعرف أن الشيطان يتردد بحرية على الأماكن المقفرة، وأن روح القتل والشبق تلتهب التهابا رائعا ف الوحدة. إلا أن من الوارد أن هذه الوحدة ليست خطيرة إلا للنفس الخاوية والشاردة التي تملؤها بأهوائها وأوهامها

..

أكيدٌ أن الثرثار الذي تتمثل متعته الأسمى في التحدث من فوق منصة أو منبر، يغامر تماما بأن يصبح مجنوناً مسعوراً في جزيرة روبنسون. وأنا لا أطلب من صحافيي خصال كروزو الجسورة، لكنني أطلب ألا يقرر توجيه الاتهام إلى عشاق الوحدة واللغز

..

في أجناسنا الثرثارة أفراد يمكنهم أن يقبلوا بنفور قليل عذابَ الإعدام لو سُمح لهم بأن يُلقوا من فوق منصة الإعدام خطبةً فياضة، دون خشية من أن تقطع كلامهم فجأةً مقصلة سانتير

..

أنا لا ألومهم لأنني أتصور أن جيشاناتهم الخطابية تحقق لهم شهواتٍ مساويةً للشهوات التي يستمدها آخرون من الصمت والتأمل، لكنني أحتقرهم

..

ما أرغب فيه خاصةً هو أن يدعني صحافيي اللعين أستمتع بطريقتي. قال لي بنبرة جِدُّ رسولية: "ألن تعاني إذا من الحاجة إلى تقاسم مسراتك مع الآخرين؟" . انظروا للحسود الأريب! هو يعرف أنني أحتقر مسراته ويريد التسلل إلى مسراتي، مُعكّر المسرات البشع

..

تلك التعاسة الكبرى التي تتمثل في العجز عن أن تكون وحيدًا في مكانٍ ما قال لابرويير ذلك، وكأنه يوبخ جميع أولئك الذين يسارعون إلى نسيان أنفسهم في الحشد، خائفين لا ريب من العجز عن تحمل أنفسهم بأنفسهم

..

مصدر جميع تعاساتنا تقريبا هو العجز عن البقاء في غرفتنا يقول حكيم آخر، باسكال، فيما أظن، مستحضراً هكذا في خلية الاعتكاف كل أولئك المجانين الذين يبحثون عن الهناء في الحركة وفي عهرٍ يمكنني أن أسميه أَخوياً، إن شئتُ استخدام لغة عصرنا الجميلة

......................

......................

......................

شارل بودلير

كتاب سأمُ باريس

ودي عشان خاطر يوتا

الكتابة بالبخور

اشتريت علبتين بخور

ياسمين وتفاح

هاخلليهم يملوا المكان

أنا دلوقي سايب نفسي خالص

لحد إني ممكن أطير

بس مش أمنيتي الطيران

مش أمنيتي أسمو بروحي

أو أرفرف في السما السابعة

ده مجاز عقيم

القدام بيقولوا على اللي بيعجبهم

يرد الروح

وهو ده المجاز اللي أنا محتاجه

محتاج أرد روحي

بس كده

أقعد أقوللها

تعالي تعالي تعالي

لحد ما تيجي

ونفضل هنا مع بعضينا

على طول

البخور ريحته حلوة قبل ما يتولع

لما تقربه من مناخيرك وتشمه

حزمة ريحة

لكن بتزعج وبتزكم

أنا عايز أبطل خوف

أصلي كنت بخاف أوي

ومكنتش عارف كده

وكنت بضيع كل يوم

صباع من صوابعي

ومشهد من الذاكرة

وجُمل محتاجة تركَب على بعضها

وبعدين أنام زي الحمار المجهد

من غير ما ابذل مجهود

من غير شعور بالذنب

وبيتفاقم الانتظار

البخور لما اتولع نشر ريحته بعنف رقيق

ومايع

في أرجاء الأوضة

أنا هاستخدم الكبريت

من دلوقتي

بجرأة أكبر

لازم النار تقوم بشغلها

والنار مش دائما سبب حرائق

دي النهاية؟

استنى متستعجلش

دي كمان الأوضة

بعد ما بينتهي البخور ويخلص وقوده العطري

بتتحول

لقطعة سحاب معطرة ليها حوائط وفيها زحمة أشياء

مش بس كده

دي كمان بتدي انطباع أجمل

يخلليك عايز تكون برة

وتدخلها أول ما توصل

وراحة

الصبر ده

حلو جدا

الصبر من غير انتظار

الصبر الجرئ

المؤمن بالكبريت

شكرا جدا

معاذ.معاذ.معاذ

معاذ يحس بسعادة بالغة

دون أن يسأل نفسه ما هي السعادة أصلا وكم ستستمر

ولماذا أتت ومتى ظهرت وما الفرق بينها وبين نشوة لحظية

معاذ فقط يعرف أنه يضغط على يديه

من فرط عصبية الانفعال السعيد

ويقشعر بوجهه

ويتحرك كثيرا كمعاذ الصغير

وقد قرر معاذ أن يأخذ دوشا ويذاكر

ومعاذ أيضا كتب قصيدة بالعامية

وقرر أنه يريد دوما أن يكتب شعرا

ولن يسأل كثيرا عن كون هذا الشعر شعرا أم لا

ويترك هذا الأمر قليلا

ربما سيسأل عن مسائل داخلية بسيطة في هذا الشعر

فمعاذ أصلا يحب الأسئلة

معاذ قرر حتى يستمتع بهذه السعادة المفاجئة

أن يرجئ البحث عن أشياء بعيدة

لفترة

لأن معاذ قال في نفسه

الله قد يكون سببا مباشرا في هذه السعادة

دون أن أدري

وقال أيضا

لو كان الأمر كذلك

فإنني لابد لو ضيعت هذه الفرصة

أكون أنا المخطئ

فلنمشي وراء الشعور قليلا

لكيلا لا يكون لأحد علينا حجة في حزننا لو جاء

ولكنه يعود ليقول

لا تفكر الآن في حزن يا معاذ

وامسك حزمة الشعور هذه وخذها بقوة

وأمسك عليك عقلك قليلا

معاذ ليس واقعا في قصة حب جديدة

لكنه واقع في قصة حب ستبدأ الآن مع نفسه

بعد الدوش الذي سيصعد ليأخذه

ويتمنى أن تستمر

ويدعو الله الحقيقيّ

بعيدا عن أي شكوك وصور

أن يساعده فعلا

ولا يفكر في كيفية وصول هذه المساعدة

لأن معاذ يمتلك القدرة على إهمال أشياء في سبيل أشياء

وقد كان يستخدم هذه الموهبة في إهمال الكثير من أجل كآبته الطويلة

لكنه قرر استخدامها بشكل جديد

معاذ يولد من جديد الآن ولا يفكر في الموت

معاذ يحب نفسه والشعر والمزيكا والفن الرائع كله

ويريد أن يحب الله

وسيأكل كتبا كثيرة الآن

مذاكرة وقراءة

وسيبتسم

أدام الله عليك راحتك يا معاذ

وأدام لك الشعر والكتابة

.....

معاذ تذكر الآن

وبعد انتهائه من الكتابة واستعداده للنشر

جملة لأم كلثوم

وجد معاذ نفسه يوقن فيها مرة واحدة هكذا

وانسيابها الجذاب

.

وعمري ما اشكي من حبك

مهما غرامك لوعني

لوعني

.

لأنه يؤمن بأنك تختار

وتتحمل

وهو يبدأ في الاختيار الآن

ويتحمل الإشكاليات الصغيرة الممتعة

وأسئلتها الغزيرة المرهقة

ويبدأ في الشغل

.....

وعمري ما اشكي من حبك

مهما غرامك لوعني

لوعني

اللوحة:Jean Miro

أنا، عليّ، لخبطة

النهارده عيد الأم كل سنة وانتوا طيبين

................

علي أخويا الصغير
........................

أنا أمي ماتت وأنا في تانية إعدادي، ومش حابب أقلبها دراما وأتكلم إني حزين ومفتقدها لأن ده هيبقى ممل جدا، ولأن الحقيقي إني مش مفتقدها،الحقيقي إني لما بفكر فيها بحس بإحساس الشخص اللي شاف فيلم زمان كتيييير أوي لدرجة الانصهار معاه، واللي حصل إنه بطل يشوفه، فبقى يفتكره على فترات متباعده ويحس بشجن غامض وحنين إلى الفيلم ده، لكن مش حاسس بالحزن اللي المفروض إنه يكون موجود عندي بسبب فقدي لأمي في سن صغيرة نسبيا ولكنها أيضا سن كبيرة تستوعب الفقد وتستوعب ذكريات كثيرة مع الأم، يسبب لي هذا الشعور أحيانا أرقا مُمِضّا ويؤدي بي إلى هاجس غبي مفاده أنني مصاب بفصام من نوع فريد، فصام بين فترات زمنية في حياتي، فترة حياتي مع أمي كما قلت تشبه فيلما قديما، ومعاذ الذي كان يحياها لا أحس أنه أنا، أنا أصبحت معاذ فعليا بعد موتها بفترة، هذا مجرد شعوري الداخلي طبعا، ولكن عقليا، فإنني أؤمن طبعا بكوني معاذ في كل هذه الفترات لأنه لا حل هنالك سوى هذا، وأوقن أيضا بأن موتها وما قبل موتها كان المكون الأكبر لشخصيتي، لأن هذه هي طبائع الأشياء، وبناء على ما قلته والذي كان بمثابة مقدمة، فإنني حين تُذكر أمي أمامي لا أحس بالحزن عليها ولا أفتقدها شخصيا، لحظة، أنا كنت أحب أمي تماما، كنت ذائبا في حبها كالصوفيين، ومنصهرا معها كنتيجة طبيعية لعزلتي القديمة عن الناس، ولشعوري القديم بالإقصاء، ولكن هذا لم ينجني مما أنا فيه، مثلا، مصعب حين تذاكرت معه منذ فترة يوم موت أمنا، تأثر تماما، وأنا كنت ساعتها، كمحاولة مني للتذكر، أو بمعنى أصح الغوص في الذكرى حتى أشعر معها بالتماهي والاتساق لأتخلص من حالتي التي وضحتها، كنت ساعتها أبالغ في ذكر التفاصيل، التي وياللعجب أذكرها تماما، بكل فسيفسائها, وتأثُّر مصعب أخي أدى به إلى بكاء غامر وهروب سريع من غرفتي إلى غرفته، مع أنه لما ماتت، كان في خامسة ابتدائي، حسيت بالأسف لحظتها، وسألت نفسي عن كوني متبلد الشعور، فكانت الإجابة بالنفي، وداعبتني فكرة الفصام هذه، التي تجعلني أتعذب يوميا، والتي تسيطر علي تماما هذه الأيام، وتجعلني أفكر كثيرا في طبيب نفسي كحل جيد، لذلك من الطبيعي أن هذه الكتابة التي أكتبها الآن ليست من قبيل كتابة المناسبات، وإنما هو هاجسي الذي يؤرقني تماما منذ فترة، وأقصد بكلمة يؤرقني معناها الحرفي، ولكن كنت أؤجل الكتابة في هذا الموضوع لالتباسه علي ولكونه غامضا على ذهني، وأنا من الصعب علي الكتابة بغير معرفة، ولكنني استسلمت إلى رغبة جارفة أن أكتب هذه الأيام عن كل مؤرقاتي، وأن أنسى تماما الفكرة الحمقاء التي مؤداها أن أكتب عن ما أعرفه، لذلك بدأت في الكتابة وأحس أنني لخبطت تماما

.................................................................

يمكنك تجاوز ما فات

أقصد أن تتجاوز عن هذه اللخبطة التي أحسها فيه، والتي جعلتني أقسّم ما أريد كتابته إلى قسمين، لأنني لم أعرف كيف أدخل الجزء الثاني مما أريد أن أكتبه إلى جسد الفقرة الماضية، لا توجد فترات متباعدة بين الكتابتين ولا حاجة، أنا أكتبها الآن كلها، على الهواء مباشرة، لماذا أفعل ما أفعله الآن من رغي خارج الموضوع، ربما لأنني يسيطر علي إحساس غريب باللخبطة، الحقيقة ليس غريبا ولا حاجة، إنه النتاج الطبيعي للخبطة الحقيقية التي تسيطر علي في هذا الموضوع المؤرّق لي، وأنا كنت أكثر حكمة بصراحة عندما كنت أؤجل الكتابة عنه، حكمة جبانة، ولكنني بدأت أحس أن ما أكتبه سيزيد من أرقي تماما إذا فشل في جعلي أفهم، لقد كان مستورا بداخلي، أريح بكثير، لا ليس أريح، لا أعرف بصراحة

................................................................

ها أنا مرة أخرى لم أستطع أن أدخل الفقرة التالية في ما كنت أكتبه

لأنني أحس أن ما أريده من هذه الكتابة، ليس شيئا منظما، وإنما هدفا شخصيا تماما، وهنا يتعين علي، أن أوضح لنفسي على الهواء مباشرة، وفي لحظة إمساك بخيط الكلام، أوضح لنفسي كل هذه الأفكار التي سبقت

ادخل معي إلى الفقرة التالية

...............................................................

بناء على المقدمة الأولى للموضوع، فإنني أستطيع أن أقول، وتفهمني ساعتها، أنني لا أفتقد لأمي بشكل شخصي، وإنما أفتقد لأم بشكل عام، هذه الفكرة، أي فكرة افتقادي لأم، تمنحني بعض الحزن على موت أمي يرضيني ويريحني من حالة القلق المحموم الذي يعتريني عندما أفكر في برودي ناحية أمي المرحومة، لكن هذا الحزن الناتج عن هذه الفكرة، يتحول بي إلى ناحية جديدة، وهي حزن آخر أكثر صدقا في نظري وأكثر رسوخا في مبرراته، إنه الحزن الذي يعتريني، عندما أنظر لعليّ، عليّ أخي الصغير الذي ماتت أمي وتركته في العامين، وأنا مربيه، أفكر وأنا مغمور بحزن مؤلم، أن عليّ يفتقد حقا لأم، وأن عليّ في وضع مأساوي، ولم أكن أفكر أبدا في مأساوية وضعه هذا، ولا غرابته وتعاسته، ولكنه خطر لي هكذا منذ فترة، فجأة، كنتاج لكل ما قلته، أفكر أن علي لم يقل لأم، يا ماما، وأنه لم يعش مع أم مثلما عشت أنا وإخوتي حتى، علي لم تكن في حياته أم أبدا، ياللمأساة، يبدو لي الوضع الآن، وفي هذه اللحظة التي أكتب في هذا الكلام، يبدو لي وضعا أعرج، هناك ضلع ناقص في الشكل، وعليّ طفل صغير رقيق هش، شديد الجمال، مجنيّ عليه جدا، مانح للحزن بغزارة كلما فكرت فيه هكذا، أفكر بانفعال الآن، أفكر في البكاء له، أحب عليّ، وأشفق على مأساته التعسة، وأفكر مرة أخرى في الوضع الأعرج، كم أنت مظلوم يا صغيري الجميل، ولا أعرف ماذا أكتب عنك، الشحنة التي بداخلي عن عليّ الآن، لا تريد التحرر، كما تحررت الشحنة السابقة، ربما لأنني أحب عليّ أكثر من ذاتي ومن العالم كله بطبيعة الحال، وأكثر حتى من الله الذي ظلمه بشدة، وكل الأحداث التي حولنا الآن، المحافل التي تكتظ بكلام عن عيد الأم، تجعلني أريد أن أحرقها لأجل عليّ، فإنني أقسم لو عرفتُ مرة، لو أدركتُ بس للحظة يا ولاد الوسخة، أن صغيري الهش الجميل، أحَسّ بهذا الوضع الأعرج، وتأذّى منه، أقسم سأحرق العالم، بصدق أحس بهذا تماما، أحس فجأة وأنا أكتب أنني أمتلك هذه القدرة على حرق العالم الآن، إنني فعلا أمتلكها كلما فكرت في حدوث هذا لعليّ، أنا أهز رأسي الآن وأضغط على أصابعي، أفكر في الوضع الأعرج الوضع الأعرج الوضع الأعرج الوضع الأعرج الوضع الأعرج الوضع الأعرج، أنا مشحون بشدة، أريد أن أبتلع عليّ الآن لأحميه من أي شوكة قد تجرح روحه الشفيفة، أريد أن أحيطه بسياج لا تنفذ منها إلى روحه أي صورة عن الوضع الأعرج، لا أستطيع أن أكتب الآن، أنا متعب بشدة، الكتابة في هذا الموضوع أتعبتني كثيرا، أزادت الشحنة بداخلي ولم تُرِحني أبدا كما كنت أتوهم، لا أستطيع أن أزيل من خيالي كلمة الوضع الأعرج، ستتصاعد الرغبة في حرق العالم في أي لحظة من الآن، لذلك، على الله أن ينتبه قليلا لأخي الصغير وأن يحميه من أي شوكة تنفذ لروحه، وإلا لن أسامحه، وإلا سأحرق العالم، الآن سأتوقف قليلا عن الكتابة وسأعود

...........................................

قمت قليلا، أكلت شيئا، كنت سأطلع لأحضن عليّ ولكن كسلت من صعود السلم، كنت أفكر في البداية في الكتابة عن الفكرة الأولى الخاصة بي ثم المرور منها إلى الفكرة الثانية عن عليّ في موضوع أبسط من هذا الموضوع، ولكن ماحدث لي أثناء الكتابة كان مفاجئا ومرهقا لي، تفلتت مني الكتابة حتى خرجت بهذا الشكل، حتى العنوان الآن لا أعرف كيف سيكون، الكتابة فعل اكتشاف، ولم أكن أفكر أن بداخلي القدرة على حرق العالم يوما :) لكنني اكتشفتها، عموما، أنا الآن أكثر راحة وإن اكتسبت هما جديدا وهو قلقي على روح طفلي الهش الرقيق، لم يدر هذا الموضوع برأسي خالص، وغاية ما كان يعذبني حين أفكر فيه هو حزنٌ صافٍ على عليّ ولكنه خالٍ من القلق، هكذا يزداد همي، الحزن مقدور عليه، لكن القلق الدائم اللاهث هذا، عذابٌ غبيّ

أزمة وجودية

بدأت التدوين منذ ما يقرب من عامين

بالرغم من أن البروفايل بتاعي كاتب إني بدأت في أكتوبر ألفين وستة

إلا أن الحقيقة أنني بدأت منذ مايو ألفين وستة

صنعت مدونة ولم أكتب بها إلا بوستين

والبروفايل كان مختلف

باسم مختلف

لم أكن أعرف أيامها ماذا كنت أريد من الكتابة

وبصراحة مازلت لم أعرف

عموما

عندما توهمت المعرفة

صنعت هذا البروفايل وهذه المدونة

كان اسمها في البداية

كهف للنشوة

ثم مسحتها في مايو ألفين وسبعة بعد حالة ملل من التدوين والمدونين والكتابة والكتاب

وكنت عايز أفضي وقت للمذاكرة

والسبب الحقيقي لمسحها

كان شعوري بعدم الاتساق معاها

كنت حاببها

بس جت لحظة حسيت إني دي مش أنا

برغم إن فيه كذا حد حبوها وقالولي بكتب حلو وكده

لكن اللي حصل إني مسحتها

أنا حتى وأنا بكتب فيها كنت بكل الطرق بحاول أخفي عمري الحقيقي

ظنا مني إن التدوين ده بتاع الكبار يعني لازم تعدي العشرين سنة كده مثلا عشان تكتسب كتابتك احترام ما

عموما في مدونتي الجديدة

قررت يكون أول بوست فيه تلميح عن سني

وفي النهاية وجدت الموضوع طبيعي إني لازم أكتب سني الحقيقي وأتسق مع مدونتي بقى

وكتبته في البروفايل

لماذا بقى كل هذا الرغي المفعم باللا أهمية؟

سبب هذا الرغي أنني أعيش حاليا أزمة وجودية خانقة

استلبت كل جوارحي ووجداني

أزمة تهتز لها الجبال الراسخات

وتخر بها عماد السماء راكعات

دخلت منذ يومين على البروفايل بتاعي

لألاحظ وللمرة الأولى منذ كتبت تاريخ مولدي في البروفايل

أن السيد بلوجر

لم يضعني في برج العقرب

سنين طويلة وأنا أحيا بقوة العقرب

وتأييد العقرب

وأشيد بالعقرب

وأتغنى بعبقريته وفرادته

سنوات طوال مرت وأنا أقرأ عن صفات المحظوظين مثلي الذين ولدوا فيه

سنوات طوال مرت وأنا أعامل بحذر كل من يجب على العقرب أن يحذر منه

وأتعشم في كل من يجب على العقرب أن يتعشم في

وفجأة

وكما ينقض البرق على بقرة ترعى آمنة في حقل رجل ريفي طيب عجوز

انقضت عليّ الصدمة الصارخة

الدهشة المستبدة

الطامة الكبرى

المفاجأة المستعرة

وجدتني يا سادة

وبكل صفاقة وجهل

قد وضعت

بكل غباء وصلافة

في برج القوس

آه أيتها السماء

كيف ترضين لعبد مخلص بهذه الحيرة

كيف حدث هذا؟

لا تسألني

لا تسألني من أنا

أنا الآن أيها العالم

غارق في حيرتي

تستبد بي الهواجس

القوس؟

القوس؟

ما هو القوس هذا؟

لم أقرأ حتى ولو بالصدفة عن هذا القوس

كيف يتكلم القوس؟

كيف يحزن القوس؟

كيف يفكر القوس؟

كيف يحب ويكره؟ كيف يربي؟ وأي النساء يفضل؟ ما شكل روحه؟ ما شكل نظرته؟

لا أعرف شيئا

أنا حتى لم أصادف لا في أسرتي ولا في دائرة معارفي المقربة أيا من المقوسين لأهتم به

إنها إذن الحيرة السوداء

لقد بتُّ عقربا وأصبحت قوسا

إنها الحيرة السوداء

فليكن الله في عوني إذن

وليمنحني الطمأنينة

والجواب الشافي

إنه نعم المولى ونعم النصير

...............

تحديث قبل نشر البوست

...............

استجابت السماء لدعائي بأسرع مما تصورت

قبل حتى أن أدوس ببليش

دخلت مرة أخرى وفهمت المشكلة

كنت كاتباً التاريخ غلطاً جداً

وأدركت أن غبائي هو الذي كاد يلقي بي في غيابات بئر الكآبة

وعدت لمنطقة الأمان الوجوديّ الجميل

سكنت البقرة الجميلة الذهبية السعيدة

واستمرت الحياة في دورتها المديدة

وضاعت جميع الهواجس الجديدة

ورجعت لي عقربيتي التليدة

عقرب أصيل

عقرب منتمي

عقرب واضح

عقرب فخور

عقرب ثري

عقرب ثم عقرب ثم عقرب

وعاش العقرب

Marc Chagall

وجوه..... أحمد مكتئب

أحمد مكتئب

لأسباب صغيرة

.....

شرب معي الشاي

ولم يكن معي

.....

حين رأيته

وحين واجهني حزنه

تذكرت أيام حزني منذ عام

إذ أنني منذ عام لم أحزن)

(ولم أفرح بطبيعة الحال

وأحسست بألفة

في مشيته المنسابة البطيئة

وعينه المغمضة نصف إغماضة

وبسمته التي لا تلبث تبدو

حتى يحاول وأدها

فتبدو هادئة بنصف الفم

تذكرت ذلك الحزن المراهق

الشقي الذي ينغز القلب بكوعه النحيل

الخجول اللذي يجرحنا خفيفا بأمواس حادة

لو واجهنا الشمس

الحزن الذي يشعر الواحد بالعري

وبأن ماءا باردا ينسكب على جسده العاري

فنمشي مشية منسابة بطيئة

نحسبها شفافية

وننظر بعين نصف مغمضة في ضعف

نحسبها سموا

ونئد البسمة ونترك أخرى

مقتضبة لا مبالية

نحسبها حكمة

نخدر أنفسنا تماما

بهذا الحزن الرقيق

وغلالاته الساحرة

.....

آه، أمر جميل

الحزن ذلك شهي جدا

ذو زرقة واضحة لعيني

ذلك الحزن أكثر صراحة وطيبة

فمتى أرتد حزينا؟

أشجاري

مرة أحببت رأسي

وأحسسته شجرة مثمرة جميلة

قلبي

منذ زمن

وأنا أحسه

شجرة عاهرة

أما روحي

فمن النادر أن أحسها شجرة جافة

لكن حدث لي هذا أحيانا

ولكن الغالب

أن أحسها شجرة ظليلة وارفة

عيني

شجرة متشابكة كثيفة

تسد مجال الإبصار

وإن كنت أوهم نفسي أحيانا بالرؤية

وأنا

تسكنني الرغبة أن أحمل أشجاري

كلها

وأقطن بستانا لائقا لنا

لكنني طوال الوقت

أنظر لقدمي في قلق مستعر

خوفا من أن تغوص في التربة الطينية

الفرص الضائعة

لا أترك تلك الفرصة أبدا

فليست أذكى مني

وهذه المباهج العابرة

التي تشبه شعاع الشمس

التي تمر من أمامي في هدوء

كقوافل موقنة ببعد محطتها

فلا تبالي بي

مخدوعة

فإنها

لن

تفلت

آمنة

من

مهارتي

سآخذ منها حقي عنوة

وذلك دوما ديدن المحاربين الفاهمين

فلا تتركوا الحياة تخدعكم

ولا تنتظروا أن تمطر فضائلها عليكم

اقطعوا طريق القوافل

وخذوا حقكم

أنا أفعل ذلك

كل المباهج التي تفلت مني

أو هكذا تحسب

أنتشل من خزائنها

حزنا عميقا طازجا

وأستقطر من مؤن الماء العذب الذي تحمله

قطرات من الحلم

وألف خلطتي في أنسجة من الحرير الأزرق

كان في هوادجها

وله رائحة الأميرات

وحتما سأرضى

لأنني سأنكفئ عليه ليلا ونهارا

مزيحا شعوري _الذي أكرهه_ بالندم

على المباهج الهاربة

على الأشعّة الكاذبة

بداية جديدة

السيدات والسادة

صباح الخير يا مصر

معاذ محمود يحدثكم

ويتمنى لكم كل الأماني الكويسة

وتلك بداية جديدة

لو كان فيه نصيب

.................

ملحوظة

البداية الجديدة لا تعني بأي حال من الأحوال نوعا ما من التفاؤل

الإبحار في الذاكرة..... الديوان الأخير لصلاح عبد الصبور

أشتف حضوركِ في صحراء الوقت

أستشعر وقعكِ في صخر الصمت

تعروني البهجة

ثم يفاجئني كالمطر المتقطع

حس الخوف من الموت

......

وحيدا حزينا أواجه عينيكِ إذ تسألان الفرح

وإذ ترفعان إلى مقلتيّ حباب الشجى

واخضرار القدح

وحيدا حزينا أواجه كفكِ

حين تُمَدّ إلي

لترفعني من رماد الرماد

إلى حمرة الشفق الشاعريّ

وحيدا حزينا أواجه فرحة حبك

......

وكنت أخوض صحارى سنيني

وحيد الخطى مكفهر الجبين

وتأتينني بغتة كالجنون

فلا أنت موصوفة في كتاب انتظاري

ولا أنت واردة في مجازات حلمي

في غفوتي أو نهاري

ولم تتنبأ لي الطير باسمك

رغم استماعي إليها طويلا

ولا كشفت لي السحائب رسمك

رغم تمليّ منها طويلا

تظل الطوالع خرساء حتى يفاجئك الوجد

وحدك حين تؤوب إلى ملل الليل مستوحشا أو عليلا

فلا أنت أعددت مائدة السكر

لا أنت أرسلت في طلب الندماء

......

أنتسب إلى جسمي

أنتسب إلى شهوة أطرافي أن تلمس أعراق الأشياء

شهوة شفتي أن تندى، وتندى

أن تسقي، وتسقي

حتى تقنص روح الجلد الحمراء

.....

أبغي أن تعرف نفسي

كيف تصير الرغبة لحظة صحو

وكمال الرغبة لحظة محو

أبغي أن أعرف كيف افاضت نفسي من حال في حال

ورمتني مسلوبا في الحالين

......

لا تذكارات معي.. لا.. بل أعطتني مانيلا

شيئا من حكمة مانيلا

أعطتني أن الفم لم يخلق إلا للضحك الصافي الجذلان

أعطتني أن العينين

مرآتان يرى في عمقهما العشاق ملامحهم

حين يميل الوجه الهيمان على الوجه الهيمان

أعطتني أن الجسم البشري

لم يخلق إلا كي يعلن معجزته

في إيقاع الرقض الفرحان

درس عرفته روحي بعد فوات الأزمان

بعد أن انعقد الفم بضلالات الحكمة والحزن

......

كانت تدعوني بالرجل الرمليّ

واناديها بالسيدة الخضراء

وتلاقينا في زمني الشفقيّ

وتنادينا في مرح طفلي

وتعارفنا في استحياء

وتحسس كل منا مبهورا ألوان الآخر

وتقاسمنا الاماء

وتفرقنا

لا تسألني: ماذا يحدث للأشياء

إذ تتصدع؟

أو للأصداء

إذ تهوي في الصمت المفرغ؟

......

يا رب! يا رب!

أسقيتني حتى إذا ما مشت

كأسك في موطن أسراري

ألزمتني الصمت, وهذا أنا

أعض مخنوقا بأسراري

......................

مختارات متفرقة من قصائد متفرقة من ديوان: الإبحار في الذاكرة للأستاذ صلاح عبد الصبور

كلاكيت تاني مرة

الحسناء

..........................
بعد انقضاء ساعتي الزيارة
أهلها مشوا
ولقد مشت معهم
وحينما انتهت مراسم التوديع

وعدنا للداخل

حيثما كانوا
خطر لي

أن أجلس على مكانها
من الكنبة الرئيسية في صالوننا الكئيب
لأرى كيف كانت إطلالتها علينا
موقع انطلاق بصرها
ومن ثم استشعارها
(هل كنت أحسب واهما أنني سأرى من خلال عينيها؟)
لأحس كيف هو الجلوس على منطقة ما
لامست ردفيها الرقيقين
بل انطبقت معهما وتدفأت
لو تنطق الكنبة، هل ستخبرني كيف تشعر؟)
(ولكن كيف سيحسها هذا الجماد؟
حين جلست على موضعها تماما
لم أسترح تماما
تعجبت
كيف هي كانت تجلس هنا
بينما تحتها فوطة منبعجة
وعلى مسند الكنبة الذي كانت عليه ذراعها
سجادة صلاة منبعجة؟
وكيف لم يؤرق
جلوسَها المستقر بهدوئه المشعشع
هذا الاعوجاجُ المستفز؟
هذا الأرقُ الصغيرُ المزعجُ
لم يجعل صخب ضحكاتها المجلجلة يخفت في أي مرة
هذه الضحكات التي تعربد في الماء الراكد داخلي بلا رحمة)
(وتفتت رضاي الهش كقطعة وحل جفت
هذا الأرقُ الصغيرُ المزعجُ
لم يستطع أن يجعل صفاءها يخبو للحظة طوال الساعتين
هذا الصفاء الذي يتبدى كبحيرة لها زرقة مخضرة)
(حولها نخلات كثيرات، سامقات كلهن كآلهة
أسأل حيرتي الشاردة مع بقاياها الطيفية الوهاجة
عن سر استقرارها المثير
فأقول لنفسي لحظتها
ألم تدرك بعد يا أخي
أنها شفيفة لا تفرق هذه الأشياء معها؟
أنها حلم يقظة أسطوري
دام ساعتين وانقضى
كما هي الأفلام الجميلة إذ تنقضي فجأة
تنقطع الصورة وتصمت أصوات الموسيقى
وينقض النور على قاعة العرض

فتخرج من انصهارك المحموم معها
وتبدأ في تلمس الهواء حولك لتعود له
في استكشاف المكان لتتبين طريقك للخروج
ملوما محسورا
ألم تدرك بعد أيها الفاني أنها في أصلها
هذه الحسناء البهيجة البسمة
المستديرة الوجه
خاطر أبدي سيار
حر الحركة
يرتدي ملابسَ بنيةً
مقلمة بأزرقٍ رقيق
ويلف حول راسه طرحةً نيليةَ اللون
بإحكامٍ مرهف؟
أنها
خاطرٌ نقيُ الماء يدهش جفاف ترابك؟

حتمية الحب بالنهار

مبفهمش، ليه كل الأغاني، لما بتتكلم عن حالة حب حلوة، حالة حب ضخمة من اللي بتساوي عمر كامل دي، بتتكلم عن ليلة، يفضلوا يغنوا عنها، إنها ليلة جميلة ودافية وقصيرة، ليلة بالعمر كله، ليلة منورة، ليلة مش عارف إيه، وكل الكليشيهات دي، وأنا مش فاهمهم بصراحة

الطبيعي إن الحب يبقى بالنهار، وبالليل ده يبقى بتاعك إنت لوحدك

أنا شخصيا، كنت دايما بدعي ربنا، حالة الحب السحرية الباذخة دي، لما تعتريني، تعتريني في النهار، طول النهار، وعند الغروب، أبدأ أجهز لليل لوحدي، أصل الليل ده للتفكير بس، الكتابة، القراءة، النوم، الليل اللي فيه خلاله حد معاك يبقى ليل غير مكتمل، الليل الأصلي المكتمل ليل توحد

تعرف، من الأحسن ليك لو انت زيي، يعني متعود على الليل الأصلي المكتمل، إنك تحب في النهار، طول النهار، تحضن حبيبتك، تبوسها، تنام معاها، تتكلموا مع بعض كتير جدا، ترقصوا، تروحوا سينما، أيا كان، وبعدين تخش بقى يا عزيزي على الليل

ساعتها، هتخش على الليل نافش صدرك، واثق في دماغك، ومتفق مع قلبك يكون خفيف، ومع أنفاسك تكون منتظمة وهادئة

خش في الليل ببلطجة، شامخ ودافي، مسلح ومتحفز للانتقام، والليل هيخاف على عرشه جدا لدرجة الذعر، هايترعش، هينكمش قدامك، ويترمي ف ركن بعيد في أوضتك، متفوتش الفرصة، اشمت في الليل، يستاهل الشماتة، اشتمه، تف عليه، يااه، مش هاوصيك بقى، طلع كل غلك، لحد ما تحس إنك فعلا انتصرت عليه

ساعتها بقى يا صاحبي، فكر زي ما انت عايز، واسرح براحتك، مش هايقدر أبدا يخش جوه دماغك ويوديها يمين وشمال زي ما هو عايز، لأ ده عصر انتهى يا صديقي

خلفيات السهرة بقى، سواء كانت موسيقية أو كتابية أو لونية، اختارها انت بعناية شديدة، لوحدك، وبمحض إرادتك، دون أي تدخل طفيلي منه، اندمج، اكتب كمان بحرية، وبص لليل كل خمس دقايق، وطلع لسانك ليه، اضحك بصوت عالي جدا، واشرب مشروبك اللي بطنك تندهله، مش اللي الضلمة تجبرك عليه

حتى لما هترقد عالسرير، على ضهرك وعينك لفوق، على السقف، مش هتكره خيوط العنكبوت اللي في أركانه، سريرك ومكتبك ومكتبتك والشبابيك والباب والكبايات الفاضية والكتب المتربة واللبس المكركب والدولاب الشاهق، كل دول، بيدعولك عشان حررتهم من الظالم المفتري، بصلهم وابتسم، ابعتلهم بوسة كبيرة، شفت ازاي مبقوش عناصر عطنة وكئيبة؟

شفت ازاي الحب بالنهار أفيد لك؟

عموما لازم تحذر، لو مكنتش ضامن تكرار النهار ده، ولو دخلت ف يوم غير ده، وانت مش نافش صدرك ولا مستعد لليل، يعني لو مكنتش معمر أسلحتك، الليل مش هايرحمك، مش هايسامحك في اللي عملته فيه، أبدا، هتشوف انتقام بشع، هايقطعك مليون حتة، ويعلقك في أركان الغرفة كلها، ويفرج عليك كل الكراكيب الحقيرة اللي فيها، وترجع تاني، بس طبعا بعد انتهاء العقاب المريع اللي مش قادر أوصفهولك، ترجع تاني لليالي المكتملة الأصلية، بعد ما يكون هو أقوى، وأشرس، وبيكرهك أكتر من الأول مليون مرة

على فكرة، الموت ساعتها هيبقى أرحم لك

انتظار

.

.

.

.

.

بالنسبة لأم كلثوم، بدندنلها في الغالب، أغدا ألقاك، عمري ما فكرت في، هذه ليلتي

المرح

نظرت إلي بعينين ذابلتين

النظرة تشكو مر الشكوى وتريد أن تبوح ولكن اللسان عاجز عن التعبير

كنت أعودها والحجرة خالية

الجلد مهترئ والعظام بارزة والأركان تفوح منها رائحة الموت

.

يا صاحبة المداعبات التي لا تنسى

.

طفولتي عامرة بمداعباتك اللطيف

.

لم يكن يعيبك إلا الإغراق في المرح

.

أي نعم الإغراق في المرح

.............................

من: أصداء السيرة الذاتية

للأستاذ نجيب محفوظ

كبرنا

احنا كبرنا خلاص

...

عمار أخويا الكبير

اسم دلعه عمّوره

ماما كانت بتقول له عمّوره

وأنا موزة

ومصعب مُصمُص

أما علي

فالسنتين اللي ماما عاشتهم معاه

حظي فيهم بأكبر كمية من أسماء الدلع

علُّولَه و لُولُو و علُلَّه

لكن سنتين بس

ميفرقوش

وهو ناسيها تماما طبعا

عشان كده منقدرش نقول إنه كان فيه حد

خد منها حنان ودلع

زي مصعب

مصعب كان دلّوع أوي

وطيب

علي وهو بيبي كان بيقول لمصعب يا ميمي

ده دليل ازاي كان مصعوبتي دلّوع ورقيق

وهو

كان أكتر واحد فينا انكسر بموت ماما

كان في خامسة ابتدائي

أنا اللي يوميها قولتله إنها ماتت

كنت ف أولى إعدادي

وحضنته ساعتها وعيطنا أوي

...

احنا كبرنا فعلا

لدرجة إن مصعب

مُصمُص

جاب لنفسه مكنة حلاقة

وسألني ووشه مضرج بالدم

ازاي يستخدمها

في المناطق الخاصة

الحسناء

بعد انقضاء ساعتي الزيارة

أهلها مشوا

مشت معهم

وحين انتهت مراسم التوديع

فكرت أن أجلس على مكانها

من الكنبة الرئيسية في صالوننا الكئيب

لأرى كيف كانت إطلالتها علينا

موقع انطلاق بصرها

ومن ثم استشعارها

(هل كنت أحسب واهما أنني سأرى من خلال عينيها؟)

لأحس كيف هو الجلوس على منطقة ما

لامست ردفيها الرقيقين

بل انطبقت معهما وتدفأت

لو تنطق الكنبة، هل ستخبرني كيف تشعر؟)

(ولكن كيف يحسها هذا الجماد؟

حين جلست على موضعها تماما

لم أسترح تماما

تعجبت

كيف هي كانت تجلس هنا

بينما تحتها فوطة منبعجة

وعلى مسند الكنبة الذي كانت عليه ذراعها

سجادة صلاة منبعجة؟

وكيف لم يؤرق

جلوسَها المستقر بهدوئه المشعشع

هذا الاعوجاجُ المستفز؟

هذا الأرقُ الصغيرُ المزعجُ

لم يجعل صخب ضحكاتها المجلجلة يخفت في أي مرة

هذه الضحكات التي تعربد في الماء الراكد داخلي بلا رحمة)

(وتفتت رضاي الهش كقطعة وحل جفت

هذا الأرقُ الصغيرُ المزعجُ

لم يستطع أن يجعل صفاءها يخبو للحظة طوال الساعتين

هذا الصفاء الذي يتبدى كبحيرة لها زرقة مخضرة)

(حولها نخلات كثيرات، سامقات كلهن كآلهة

أسأل حيرتي الشاردة مع بقاياها الطيفية الوهاجة

عن سر استقرارها المثير

فأقول لنفسي لحظتها

ألم تدرك بعد يا أخي

أنها شفيفة لا تفرق هذه الأشياء معها؟

أنها حلم يقظة أسطوري

دام ساعتين وانقضى

كما هي الأفلام الجميلة إذ تنقضي فجأة

تنقطع الصورة وتصمت أصوات الموسيقى

وينقض النور على قاعة العرض
فتخرج من انصهارك المحموم معها

وتبدأ في تلمس الهواء حولك لتعود له

في استكشاف المكان لتتبين طريقك للخروج

ملوما محسورا

ألم تدرك بعد أيها الفاني أنها في أصلها

هذه الحسناء البهيجة البسمة

المستديرة الوجه

خاطر أبدي سيار

حر الحركة

يرتدي ملابسَ بنيةً

مقلمة بأزرقٍ رقيق

ويلف حول راسه طرحةً نيليةَ اللون

بإحكامٍ مرهف؟

أنها

خاطرٌ نقيُ الماء يدهش جفاف ترابك؟

شك

.

.

.

.

.

صبح مضطرب، وكان نفسي أصلي، كان نفسي لو أقدر أصلي

قمصة

زوجة أبي
بالأمس بعد الإفطار
وأنا جالس إلى التلفزيون أشاهد مسلسلا كوميديا
خرجت من الغرفة، وجلست معي أمام التلفزيون، أمامي بقليل، جلست على حرف الطبلية الكبيرة
أنا لا أكرهها جدا الآن، كنت منذ عامين، ولكن الآن، فقط يصيبني الطهَق
كانت قد ارتدت خمارا وجلبابا للخروج، ستذهب لتصلي التروايح بعد قليل
المسلسل كان ظريفا
ضحكتُ بصوت عالٍ على جزءٍ ما، لم يكن شديد الظرف، ولكنني ضحكت جدا، أقصد رفعت صوتي بالضحك جدا، وهي لم تضحك
جالسةً على حرف الطبلية الكبيرة ساكنةً تماما كانت
ووجهُها صخرياً كان من أثر التجهم
أنظر نحوها في استطلاع فضولي
أتذكر أن أبي زعلها، قال لي قبل أن يخرج منذ قليل: إنها مقموصة
ولكن
كيف يمكنها أن تكون متجهمة هكذا، أهي قدرة إعجازية على التنكيد؟
أنظر لعينيها قليلا، وجهها فعلا صخري، ثابت الردود، لابد من مهارة إلهية لفعل هذا
حين أدقق
أدرك أن هناك نتوءان على جانبي وجهها
نفقان صغيران فوق فمها
شحوب قليل غائر لا يُلاحظ تحت العينين
أدرك في لحظة كيف تبدو بكل هذا الجمود الصخري حين تزعل
ليس الأمر مقصودا منها إذن
أظن هذا
تحسست وجهي بهدوء، بلهفة
من الجانبين
فوق فمي
تحت عيني
لا يوجد شئ حتى الآن
أظن هذا
كيف أبدو حقا؟