شجرةٌ بداخلي

اختيار

2011-09-16T13:27:00.001+02:00

لو لا زالت هناك
مراتٌ جديدة
لو تبقى لي في طيبتكِ الناصعةِ
فُرصةٌ أخرى
لو استطعتُ
لن أفعلَ ما فعلت
لا أنسحبُ من غرفتي
بجانب واحدٍ من جسدي
وأذهب مُتسللاً
على قدمين خفيفتين
والخوف يردّني عَكسَ خُطواتي
في يوم ما
وتكون شمسُهُ بيضاءُ باردة
ذائبة كالحليب
في ثنيات النهار
سآخذ كل حقائبي الثقيلة
أحمّلها على وَزن جَسَدي
أطرقُ الأرض
بحجمِ قدميّ
وآتي إليكِ
وآتي إليكِ وأترك لابتسامتِك
لتهويمات يديكِ وانفلاتات عيونِك الواسعة السوداء
لأعضائكِ الدافئة
أن تَصهَر وَجهي
وحين يصير
وَجهي
سَهلاً
مرناً كعجينٍ من الصلصال
سأمدّ إصبعين
وأنقش
بسمةً ساكنةً
وأتبعُها
أطفو بلا قلقٍ وأتبعُكِ
دون أن أعرفَ
لا أهتمُّ تماماً أن أرى
كيف سأبدو
كيف سأطرقُ الأرضَ مرةً أخرى
في أيّ خروجٍ جديد

قبل الموت

2011-07-02T23:28:00.003+02:00

الحياة اختيار ، و حَلّ إجباري ، فقط أفكك الأثقال وأرمي كل حاجة كل حاجة في هواء غير محسوب الاتجاهات ، ثم أبعث لروحي -بغير اختيار هنا- تجربة جديدة ، مالحة كالرذاذ ، حادة مثله ومتناثرة وشيقة وشبقة وشهوانية وهادئة تحت شمس ، شمس صيف ، فجر ، إذن لا تنتظر من الأمنيات القديمة أي ضوء جديد ، أنا هو الفجر حين يبدأ نحيفا ، يتلمس السماء دي كلها ، يتطاير فيه الرذاذ ، الحياة زرقاء ، شفافة مفتوحة وشاسعة الجوانب بلا طريق واحد يقدر أن يسد الأنفاس :)

صديق

2011-06-14T18:04:00.005+02:00

طالما تكونُ معي ، لا ينتابني مرضُ الشّك

الذي يزيحُ جسدي خطوات للوراء

ويترك خيالا باهتا يشخص إلى الوجوه

أنساقُ معك ، صامتاً

لا أُصلّي لرغبةٍ جديدةٍ في أيّ شئ

وذلك الكلام الذي أقمعُه ، لا يطاردني

لأنهُ فقط يتأخرُ قليلا

ليُفسحَ لكلامٍ آخر

لأنني لا يتوقف سيلُ وجودي

طالما تكون معي

أضحكُ لأضحكَك ، وتضحكُ أنت لأَدمَعَ مِن الضّحك

من يسبقُ الآخرَ في رَفع الصّوت

هو الذي يكسبُ الميكروفون

ويحمل وِِزر المجون كاملاً

والعبثِ الفاجر

لكنّهُ لا يحملُ عبءَ أن يُكمل وحدُه

لأن الصوتَ يُقسّم بيننا الكلام

ويقدرُ أن يُكمل كلانا

ما بدأته روحٌ غامضة

تسكنُ في منبعِ البَوح.

لأننا عندما تكلمنا عن الزّيفِ

ألاعبينا الشرير

طيبتِنا وخُبثِنا وأقنعةِ اليوميّات

وعن الإيقاعات التي نخضعُ لها

في لحظات متناثرة

في طرق غريبة وأشخاص أغبياء

لم يكن حقيقياً ما تصورتُه

أنني معك ، أتلبسُ إيقاعاً خاصاً

يتخفّى فيه وجودي

وينساق لك شبح جامحُ لا يقول الحقيقة السوداء

كان الحقيقيّ

أن ذلك هُو صوتي الذي لا أعرفه

وبراءتي

وأن هذا صخبي

الهياج الطفولي الجامح

الذي أداريه في الوحدة الباردة

لأنني حين أخفضُ صَوتي

لأفكر أن أقول لك شيئاً مُحزناً

أو أفكرَ أن هذا هو الصدقَ

الذي ينبغي علينا احترامُه بالهمس وإحناء الرأس

أفهمُ أنّ حلماً واحداً يتردّد على رأسينا

وأن صباحا واحداً

يعرفهُ كلٌّ منا

يَشقُّ بحنينهِ الشائك ، طمأنينة أطرافنا

عندها يصبحُ الصدقُ ليّناً رطبا

يتراوحُ بينَ مسرعا عُيونِنا ككرةٍ شفافة

أرفعُ صوتي

مرة أخرى

نَصيحُ مُسرِعين نَشقّ الهواء

نُغنّي

نجرح النغمات بنشاز باسم

لنضحكَ سَاخرَين

من أنفسنا وأحزانها

ومِن عجائب طفولتنا البعيدة

صباح ضعيف

2011-05-19T03:26:00.004+02:00

لم يبق عن الأشباح
والخوف
وعن الظلمة المتوارية
أسفل أجفاني
شئ آخر لكي أكتبه
الآن
أشعر في داخلي
برغبة متصاعدة في الغناء
أريد أن أردد أغنية
تنبت من باطن وجودي عميقا
وتخص بلا مواربة
قصتنا وحدها
تخص كل شئ صغير يخصنا
تذكرُ شوارع السير الطويل
ولوحات الشغف
وحتى أسماءنا
تتردد بوضوح بين كلمات الأغنية
وأقف أنا لأردد الأغنية الشفافة
في شرفة
تنهض فوق نهايات الليل
أستند على الطوبِ البارد القويّ
المُنَدّى ببوادر الصُبح
وبينما الشارع خالٍ لا يزال
لا أقاوم رغبةً جارفة
في أن أنثرُ أوراق النعناع على السّور
لتستيقظ حياة الأوراق في الرائحة
لأتلمسك في الرائحة البِكر
وهي تسري لأعلى
بين طبقات الصباح
أرهفُ السمع
للنسائم الخاطفة
أُثبّتُ بَصَري باحثا
بين خلايا الضوء الوليدة
بينما الرائحة المتصاعدة إلى أنفي
تثبّتُ أقدامي على الأرض
كقَدَرٍ متين
حينها أعتصر قلبي
كليمونة
لكنها لا تستطيع البكاء
لا أستطيع استكمال حوار صامت
مع كل تلك العلامات المبهمة
مع عناصر الفجر الصافية
المتراصة بوضوح فريد
بصدق هادئ
يدفع حد الألم
وأنا لا عملَ تعرفُه روحي
لكي أتمكّن
من تذوّق هذا الوجود المصقول
أتنهد العجز حتى
ترتفعَ الشمسُ
تنفثُ حرائقها
وأسحبُ في النهاية أقدامي
هاربا
خلف ستائر قاتمةٍ
خوفاً من ارتجاج روحي
في ظهيرة صاخبة
تضج بالناس والعربات والكلام
تنسابُ في حركتها
ما تُسمّى بالحياة
ولا أجدُ فيها
أثرا يدلّ عليكِ

قِدَّش كان في ناس

2011-03-14T10:57:00.003+02:00

كأنّك ما حَدا .. ضااايع بِـ هالمَدى .. حبيييبي يا حبيييبي مَالي غيرَك حَدااا

لَو !!!!!

بَعرِف إنت وَين

ساكِن

وبأَيّ بلاااد

لاطيييير في غَفوِة عَين

صَوبك

..........

إنّها شَجَرةٌ تَخرُجُ في أَصلِ الجحيم .. طَلعُها كأنّهُ رُؤوسُ الشّياطين .. فَإنّهُم لَآكِلونَ مِنها فَمالِئون مِنها البُطون

..........

بتِرجَعلي كِل مَا الدِّني تبَدا تعَتِّم

مِتلِ الهَوا .. اللي مبَلّش عَالخفيييييييييييييييف

لَو بَعرِف إنت وَين

ساكن

..........

قُل أَرَأيتُم إن أصبَحَ ماؤُكم غَوراٌ .. فَمَن يَأتيكُم بِماءٍ مَعِين ؟؟

..........

عَالخفيييييييييييييييف

لَو بَعرِف

!!!!!

الحب

2011-03-08T08:05:00.006+02:00

لم أفتقر إلى التوَقّع

نبوءةٌ خافقةٌ تتسربُ من الحُلم

ويرتعش نهرٌ رائقٌ

كان محفوراً في خيالي طيلةَ الصَحراء

ليس غريباً إذن أن يطفوَ لأعلى

أويغوص كسمكةٍ مرتعشة

قلبي

في كلّ ليالي الظلامِ الباردة

حين تنكشفُ الحوائط عن عُريِ الحياة المُبلّل بالنجوم

ويتدفقُ القمر شغفاً مسدوداً في رأسي

كان هناك

وعندما ترتفع رائحةُ الأشجارِ الطالعة

زحفاً بطيئاً على الشرفة

في تهدُّج أنفاسي بين الدقائق

وإلا لماذا إذن كان إقبالي على المبيت أياماً في الفراغ

كاشفا روحي لكل مسارات الهواء

دونَ أن أقلع

عن النظر خائفاً

لبُحيرات شفافة وبعيدة جدا

أو عن الغناء؟

كل تلك الأغنيات الصغيرة المُعطَّلة

وفي أحيان الصمت

القاطع لكل ما يتدفق سواه

حين يرن النبض

مُحمّلا بمجهولات غائرة

لم أفتقر إليكِ

لولو

2010-06-14T12:36:00.005+03:00

أنا أفرد يدي الكبيرة

وأنت تنكمش ، وترقد فوقها

ضاحكا منتشيا ترتعشُ

من دفء فرحتك الطفولية بالحنان

أنت ترقد فوق محبة منصهرة فرشتها لك

يد قلبي اليمنى أسفلك

ويده اليسرى ترتاح فوق كتفك

أنت تنامُ فوق قلبي كله

روحي الناشزة الصابئة

تستكين كهرة وتستلقي بيننا

مستجيبة لكهرباء راقصة من عينيك

تثبتها في المكان

وروح المرأة القمحية التي أسقطتنا

تتجوّل أسفل جلدينا

ونحن نشعر بحنين مراوغ للبيت

أنت تبتسمُ

وتتكلم في كل المواضيع

وأنا أغمض عينيّ خاشعا متصدعا

أستطعم حلاوة صوتك

وأحاول أن أبتلع وجودك في جوفي

وكلما غامت رأسي وشرخت بعيداً

أشد أكثر بيديّ عليك

أداعبُك

وأحاول أن أغني لك

يا إلهي

ما أجملك

كيف أحتمل كل جمالك وخفتك ودلعك

كيف أحتمل تحركات وجهك الطرية

وزوغانات عينيك الطائشة وطرطشة مياه ضحكتك

لوعك علينا وغناؤك الشقي المنتثر

نكاتك وسخريتك من كل شئ

أنت كل شئ

أنت قمر

أنت عسل

أنت مانجا وسكر

أنت شاي بلبن

أنت كل شئ

أنت قضمة وقبلة مُسكّرة

في بداية الصبح

وأنت طوال النهار

كل فروع الحياة

بسرعة

2010-06-08T07:52:00.002+03:00

امبارح امتحنت وحلليت كويس

بس اتسرقت

شنطتي بكل محتوياتها سلمتها وانا داخل المدرج وحطيتها جنب الكاونتر بتاع المعيدين والدكاترة جوه المدرج

وانا خارج ملقتهاش حد اكيد خدها

كان فيها اللاب توب بتاع مصعب اخويا وكان فيها موبايلي الجديد اللي لسه جايبه من اسبوع وكان فيها مفاتيح العربية والبيت واقلام وكتب وروايتين وديوان شعر وكتالوج تذكاري لمعرض نحت جميل بتفاءل بيه وبخلليه معايا على طول

انا اتقهرت في الحقيقة

حسيت اني اتعلّم عليا تماما

ومستحيل الشنطة دي هترجع ومستحيل اوصللها

حلليت وحش بعدها في الاورال بس الدكتور اللي امتحنني تعاطف معايا عشان حوار الشنطة واداني درجة حلوة بس دخلت امتحن امتحان اي سي دي ال وسقطته عشان كان المفروض اقراه بعد الاورال وقبل ما ادخل معمل الكومبيوتر على اللاب اللي اتسرق مني

رجعت مقهور ومش عارف اتكلم وعايز انام مطبق بقالي يومين بذاكر سيوتكس منمتش فيهم ولا ثانية

نمت امبارح الساعة خمسة العصر بعد ما اتغديت ولسه صاحي النهاردة الفجر الساعة خمسة بعد نوم عميق بس مليان احالام مجهدة قمت جسمي مكسر فاكر الساعة اتناشر بالليل وللا حاجة عشان اذاكر الفسيولوجي اللي المفروض امتحنه كمان ساعة ده بس للاسف صحيت اتقهرت لما لقيتها الفجر لاني مستحيل هاخلص منهج الفيسيولوجي الطويل المعقد في اربع ساعات

تماسكت لاول مرة ف حياتي وغسلت دماغي بقزازة مية ساقعة وقعدت ذاكرت شوية

على الساعة تمانية اللي هيا دلوقتي خلصت الشابتر بتاع الدم كله وحفظته ورسمت اهم رسوماته ولسه لحد دلوقتي مش عارف ده حصل ازاي

انا فرحان دلوقتي جدا باني عرفت اكمل للاخر

المفروض اني ابدا البس الساعة تسعة وربع عشان انزل تسعة ونص واوصل الجامعة عشرة الا ربع وهناك هاقرا بسرعة قبل اللجنة ما تبدا هقرا الكام صفحة اللي سبتهم عن خلايا الدم البيضا عشان كنت مذاكرهم كويس لما خدتهم في مادة الاميونولوجي

دلوقتي المفروض اقوم اراجع في ربع ساعة كل الدم وفي الفترة اللي فاضلة هخلص الدورة الدموية لحد الساعة تسعة وربع

وبشرب دلوقتي شاي بحليب وجيت اعمل اي حاجة عشان افضي دماغي واعرف اكمل بتركيز

لو حلليت حلو النهاردة في الامتحان دي نظرتي لنفسي هتتغير مليون في المية وهاحس بسعادة محصلتليش من زمان

مش عشان النجاح والسقوط كل ده هبل ميهمني وانا اصلا كده كده نازل سامر كورس في الصيف على طول

لكن هابقى فرحان عشان عرفت امسك اعصابي واعتصر جهدي واستغل كل طاقتي في الفهم والحفظ زي زمان قبل ما اخش ثانوي وعرفت انضف دماغي من كل الشوائب الغبية اللي بتفشخني لما اكون بذاكر او بعمل اي حاجة في الحياة

لو حلليت حلو

هاكافئ نفسي بمكافأة كبيرة

وهاقوللها انا بحبك

انتي كويسة

ربنا يهديكي

يا رب

يارب احل حلو

Van Gogh

2010-06-05T08:09:00.000+03:00

رسالة

2010-06-03T09:05:00.002+03:00

الحزن نفسه يملؤني أحيانا بالتفاؤل ، الحزن الصادق الملموس نقيّاً من كل الشوائب

أنا لا أذكر أين قرأت كل تلك القصائد الحزينة الرائعة ، لا أذكر أنني كنت أبكي حين أقرؤها ، أنا فقط أودّ البكاء ، أشعر أنني أحتاج لأن ابكي ، حين أصطدم بروحي في شئ بالغ الجمال

لا أذكر جيدا من الصديق الذي سألني مرة عن لحظة انتهاء الألم ، ظلمة أليفة كانت غائرة في عينيه ، وحزن يشرخ قلبه أتسمّعه في نبضات الصوت

يقول بلوعة شديدة: لا أعلم متى ينتهي تأرجحنا ، متى نقف ، لماذا نعلو ونهيط طوال الوقت ، لماذا هذا الزخم الدائم المُضني للصراع

لماذا لا نبقى ثابتين فوق نقطة واحدة من هذا المنحنى

لماذا

هل أطلق صديقي أسئلته هكذا؟

ثم ذلك الصدى المفاجئ لكلماته ، الصدى الذي يشبه الصدق تماماً

الصدى يلمس بعنفٍ صِنوَه الساكنَ في روحي

الصدى

ترتفع فجأةً في صدري موجة مياه باردة ، موجة مياه حنون وحادة ومفاجئة ، تُغرغر فوق قلبي كالدمعات الطازجة

قبل حنجرتي ، قبل مركز انطلاق صوتي تماماً ، إنها كموسيقى ساكنة مكتنزة تستعد لانفجار هادر ، انفجارٍ شبقي ، جميل

أدرك حينها لحظياً أن هناك مصائر تشتبك وتتشابه في التيه ، تملؤني بطمأنينة ما

اللحظة خفيفة وبارقة ، كاندفاع الموجة تماما ، تتفكك في رأسي لملايين الجزيئات من الزَبَد

من الذي جعل بعض الناس يفهمون كلمات بعض الناس الآخرين الحادة الموغلة في الحيرة ، ما الذي يربط الليل بليل آخر بعيد ، من الذي وضع صديقي أمامي في القهوة ، ما الذي رأيته في هدوئه المصطرخ ، وكيف أراه ، لماذا هو ، ولماذا أنا ، لماذا نتكلّم بتلك اللغة المشتقة من البكاء ، ونضفّر معاً أصواتنا ، باحثين بطرقٍ لا تعد عن القشّة التي سنتعلّق بها ، ورغم ذلك نغنّي بلا توقّف ، ونحن عالقون في شبكة الصراع ، التي أراها الآن حيّة نقيّة

الصراع الذي لن يتوقف يوماً

المصيرُ البحريّ

النقطة المنزلقة دائماً فوق مُنحناها الطويل

صباح الخير

2010-05-29T11:10:00.004+03:00

بحبَّك

2009-12-10T18:59:00.005+02:00

عليّ

لولو

علّولتي

كوكو

البوبي

تكرارية

2009-12-06T03:44:00.000+02:00

البنت

......

انتي البنت اللي شفتها جميلة

بعيدة ومزحومة من جوه
انتي البنت اللي خللت صوابعي تترعش
وملت قلبي هيليوم
فنط فجأة لزوري زي بالونة
وفرقع في لحظة نهاية الحوار
البنت اللي خلليتني

أحتاج الضلمة الكاملة

تغطيني

عشان تهدهد الهذيان
وألجأ للنوم

عشان أكمل الفراغات بأحلام متقطعة
انتي حكاية الحب الصعبة

حكايتي الغريبة الغبية
اللي بسببها لأول مرة أفكر
إن الموت مناسب أوي لوضعي

الميؤوس منه
وأتشرب للحظة
شعور بكره كامل للحياة

الثالثة والنصف قبل الفجر

2009-10-25T00:51:00.002+02:00

طيّب

هاأنذا

أزحت النهار من رأسي

ومتعلقات صخبه

وعضلةُ قلبي الآن

مضغوطة بسواد الليل

هلا تخبرينني ماذا يمكنني أن أفعل بيديّ هاتين

سوى أن أعبث بهما هائما بلا أي هدف

داخل تلك العضلة اللزجة؟

أسرح قليلا في اللوحة المعلقة التي رأيت فيها مرةً حياتي

مدندناً كالعلك كلمات زائغة

من أغانيّ المتكررة

الليل حولي لا يشبه الليل القديم

إلا في الصمت

الذي أصبح صمتا منتهكا

بضحكات أصدقائي الكثيرين

لكنني أزحتهم جميعا إلى الفراغ

لقد أزحتك أنتِ نفسك الآن

فعلها وحده قلبي الضعيف الخوّاف

أزاح روحك الشفيفة

أزاح صمتك الكثيف الموحي

أزاح كلماتك وأحلاما طفولية

ورقصات في الخيال

فلماذا لا أرى جيدا بعينيّ رغم كل ذلك؟

تستيقظ نايات حادّة في شراييني

الآن أدرك أنّي أحتاجك

Happy Birth Day 1900 :)

2009-10-09T23:18:00.003+02:00

إيه هي الأسباب اللي تخلليني يجب أن أكتب هنا عن محمد صبحي محمد عبد النبي جادالله مساه الله بالخير؟

أكيد ليس لمجرد إنه في عيد ميلادي الأخير كتب عني بوست على مدونته خللاني عيطت بجد وحقيقي

يمكن لأن محمد هو صديقي التدويني اللي قفز فجأة من منطقة الخيال المتعلقة بالانترنت والمدونات والشعر والقراية والجنان وكاميليا وبقى صديق ليا على أرض الملعب بييجي يبات معايا في الأوضة اللي تحت في بيتنا اللي سبته دلوقتي وعزلت لما كنا بنسهر طول الليل نرغي ونشرب شاي وناكل حاجات هو مبياكلش منها عشان نباتي ولما أحب أكرمه أجيبله تونة أو كشري ويكون جايبلي معاه كتب كتير ومجلات مبرجعهاش ونفض نتناقر وننتاقش لحد ما حد فينا يفيص وتطلع روحه

يمكن لأن هو أبعد صديق عليا من ناحية المسافة وبنشوف بعض كل شهور وبتبقى لقاءات عالمية تهز أرجاء الكون كله وبنكون قبلها بنتكلم في التليفونات طول الفترات الانقطاعية دي نتكلم بالساعات وأحيانا ننقطع تماما لكن بنفضل شايلين لبعضينا مواضيع كتير عن أي حاجة وصدف وأسئلة وأزمات لما تفور جدا لازم أكلمه أو يكلمني ونشارك بعض فيها بكل فهم ملقتوش عند حد لسه

يمكن لأن ده هيكون آخر عيد ميلاد سعيد عليه لأنه العيد ميلاد الجاي هيكمل عشرين سنة وده رقم كئيب ومحزن أنا مستنيه ببالغ اليأس والضجر

....

يمكن لأن أنا بحب محمد صبحي

آه أكيد ، أنا بحب محمد صبحي محمد عبدالنبي جادالله

أنا بحبه بشكل مختلف عن أي حد من اصحابي اللي الحمد لله بقوا كتير فشخ

بحبه بشكل ما بحسش بيه وعمري ما جاتلي ناحيته لحظات هيام واطمئنان روحية مطلقة معاه زي ما بعمل مع ناس كتير وبتحط في ورطة إن المحبة دي بتبقى متسرعة ولحظية وبتتحول لعبء عليا مع ناس مش فاهماني او مش بتحبني أو بتحبني بس مش متواصلة معايا ولا تقدر تكون قريبة لدماغي

لكن هو بحبه حب غلبان قاعد لوحده ساكت على جنب كده ومستخبي ومش عصبي ومش لحظي ، لدرجة إني مش حاسس بأي مشاعر حب دلوقتي وأنا بكتب ، لكن أنا متأكد بفعل الحياة من الكلام اللي بقوله ده كله ، الحب ده بيطلع ويلعلع لحظات التواصل الحقيقية ولحظات الفراغ المضنية ولحظات التساؤل المخيفة اللي لازم أترمي فيها على حد

ولحظات الشوق الحقيقي لإنسان يوحشك بشكل كبير ونفسك تشوفه أو تحضنه مثلا أو ترغي معاه

ويمكن الحب ده كمان هو الوحيد المختلف عن كل أصدقائي

لأن محمد عنده ضوافر طويلة وشرسة

دماغه عنيدة

وقلبه طفولي جدا

وبيختلف معايا طول الوقت

عمري ما حسيت اني مسيطر عليه زي ما بعمل مع كل الناس القريبة مني

وكنت بكره ده زمان لكن دلوقتي اكتشتف انه سر الزخم الدائم والتجدد اللي ف صداقتنا

اتنين شباب مراهقين بيمارسوا هواية العند الطاهرة الرائعة لا أفناها الله

خللينا نفضل طرفين مغناطيس متنافرين على طول

خللينا نفضل نتفق من غير ما نحس

خللينا نخاف من سلطة بعضينا طول الوقت

وندور على مناطق الصراخ المستقلة

عشان يفضل طول الوقت في مجال مليان بالزخم الجميل بيننا

والتفاصيل الطازة والتواصل اللي مش راكد أبدا

أما الحب فأنا عن نفسي أضمنه ليك

كل دي أسباب تخلليني أكتب

بس انا مش هاكتب أنا بس هحط قصيدة بتجمعنا لشاعر هو عارف إنه اكتر شاعر أنا بحبه

عن وردة متعبة أظن إن احنا الاتنين بندور عليها

كل سنة وانتي طيبة يا بطططططططة

اقرأ

.........

البحث عن وردة الصقيع

أبحث عنك في ملاءة المساء

أراك كالنجوم عارية

نائمة مبعثرة

مشوقة للوصل و المسامرة

ولاقتراح الخمر و الغناء

و حينما تهتز أجفاني

و تفلتين من شِباك رؤيتي المنحسرة

تذوين بين الأرض و السماء

و يسقط الإعياء

منهمرا كالمطرة

على هشيم نفسي الذابلة المنكسرة

كأنه الإغماء

...............

أبحث عنك في مقاهي آخر المساء, و المطاعم

أراكِ تجلسين جلسة النداء الباسم

ضاحكة مستبشرة

و عندما تهتز أجفاني

و تفلتين من خيوط الوهم و الدعاء

تذوين بين النور و الزجاج

و يقفر المقعد و المائدة الهباء

و يصبح المكان خاويا و معتما

كأنه صحراء

.....................

أبحث عنكِ في العطور القلقة

كأنها تُطل من نوافذ الثياب

أبحث عنكِ في الخطى المفارقة

يقودها إلى لا شىء, لا مكان

وهم الانتظار و الحضور و الغياب

أبحث عنكِ في معاطف الشتاء إذ تُلف

و تصبح الأجسام في الظلام

تورية ملفوفة

أو نصبا من الرصاص و الرخام

و في الذراعين اللتين تكشفان عن منابت الزغَب

حين يهل الصيف

ترتجلان الحركات الملغزة

و تعبثان في همود الموت و السموم و الزحام

حتى يدور العام

........................

أبحث عنكِ في مفارق الطرق

واقفة, ذاهلةً, في لحظة التجلي

منصوبةً كخيمة من الحرير

يهزها نسيم صيفٍ دافىء

أو ريح صبحٍ غائمٍ مبلل مطير

فترتخي حبالها

حتى تميل في انكشافها

على سواد ظلِّيَ الأسير

و يبتدي لينتهي حوارنا القصير

...............

أبحث عنكِ في مرايا علب المساء و المصاعد

أبحثُ عنكِ في زحام الهمهمات

معقودة ملتفة في أسقف المساجد

أبحثُ عنكِ في المتاجر

أبحث عنك في محطات القطار و المعابر

في الكتب الصفراء و البيضاء و المحابر

و في حدائق الأطفال, و المقابر

أنظرُ في عيون الناس

جامدَ الأحداق

كأنني أسألُ كلَّ عابر

آوي إلى بيتيَ في الليل الأخير

أنتظر انبثاقك_البغتة_كالحقيقة

(أيتها السفينة الوهمية المسار

يا وردة الصقيع

أيتها العاصفة المُحكمة الإسار

خلف فصول الزمن الدوار)

حتى إذا طال انتظاريَ المرير

شربت كأس الخمر و الدوار

كأنني أقبِّل الدموع في خدود الكأس

قطرةً, فقطرةً

كأنني ألتذُّ باليأس و الانكسار

و أورق اليقين

ُأن مستحيلا قاطعا كالسيف

لقاؤُنا

إلا للمحةٍ من طرف

ربة البيت

2009-10-08T17:36:00.000+02:00

يا ربّة البيت اصحي، صلّي ثم ابسُطي يديكِ بالدعاء

جهّزي الفُطور وادعي للمائدة رَجُلكِ وأولادكِ

عاوني الصغارَ على تنظيف أنفسِهم وكشّري لمن يركنُ للكسل

اكنُسي بيتك ورتّبيه وتسلّي بترديد أغنية

سوف يجمعُهم الحظّ السعيدُ حولَ مائدة العشاء إذا سمح الدهر

ويبقى الأولادُ للمذاكرة، ويذهب الرجل إلى المقهى للسّمر

اغتسلي ومشّطي شعركِ وغيّري ملابسكِ وبخّري غرفة النوم

قد شهدَ اليوم ما يستحقّ الشكر والحمد

تذكّري ذلك إذا جاء اليومُ الذي يتفرّق فيه الجميع كلٌّ إلى سكنِه

واليومُ الذي لا تجد هذه الذكريات من يتذكّرها

......

من كتاب أصداء السيرة الذاتية للأستاذ نجيب محفوظ

حدة وارتفاع

2009-10-05T00:29:00.002+02:00

أريد أن أكتب، فيخرجَ مني زبد
أريد أن أقول الكثير، فيختنق

لا وجود لرقمٍ منطوقٍ لا يكون جمعا
لا وجود لهرمٍ مكتوبٍ دون لُبّ

أريد أن أكتب، لكنني أشعرُ بأنّني أسد
أريد أن أكلّل نفسي بالغار، لكنني أكلّل نفسي بالبصل

لا يوجد سعالٌ منطوقٌ إلا ويتحول إلى ضباب

هلموا بنا إذن نأكل عشبا
نأكل لحم البكاء وثمرة النحيب
نأكل روحنا الكئيبة المعلبة

هلموا بنا إذن، إنني جريح
هلموا بنا لنشرب ما هو مشروب
هلموا بنا يا غراب لنخصب غرابيتك

......
قيصر باييخو

نحت : جمال عبد الناصر

2009-09-28T03:16:00.006+02:00

أنا هالعب بالألوان

2009-09-26T22:24:00.005+02:00

تانية صيدلة ، خروج في الشمس ، غنا بصوت عالي ، الخوف مش مخيف ، الحيرة مصير متجدد وثابت ، البنات جميلة بس هيا ليها سطوتها ، الشاي حلو والسجاير ، الطفولة في رفع الصوت والاسترسال في الرغي بالنشوة الأولى للحدث ، الشمس الشمس فوق التكاسي على الأسفلت الشمس فيه طريق لحد الكافيه وناس مستنية ووقت تحت الشمس الشمس بالنهار مشوار طريق كلام صحيان ، وجبة الفطار دي وجبة جديدة ، والشمس تعدي من الإزاز ومن وجبة الفطار ، الكتب مليانة شعر والشعر مفهوم في منطقة الجهل وعدم الرؤية والضباب زي الكهربا الشعر ، نقرا القصائد بصوت عالي ، بكرة أول يوم دراسة وجبت بنطلون فراني غامق وقميص مخطط وجزمة شامواه جديدة ، الرصاصي حلو ، في الرصاصي أنا شغال ،الرصاصي بيزفلط ، عسل ، مليان حاجات وجزيئات لزجة ، هاقرا سُهراب سِبِهري وفروغ فرخزاد ، وفيها إيه لما نأجل النوم شوية ، وفيها إيه لو الواحد مجوف زي الصراخ ، فيها إيه نلعب بالوجع ونداديه ومنهربش من شوك الروح الكثيف ، يسقط الفيس بوك ، يسقط الفيس بوك ، وأكتوبر نوّرت بالدراسة ، وأنا هنوّر الفراغ بالانشغال وأقطعه زي مانا عايز لما أبقى خايف من نهشه ليا

حل أخير

2009-09-03T05:55:00.004+02:00

في لحظات زي دي ببدأ أقتنع إن الكتابة بتتغذى على الكذب، التلاعب بالزخم الداخلي، وقد إيه ده شئ حقير

وأنا في أقل من تلات سطور أهو، مسحت وأضفت، كأني فاضي ومركز، كأن اللي جوايا ده بارد، مع إنه مطلّع ميّتيني، ومخلّي لساني مدلدل ودماغي سايحة وجسمي متشنج

طيب أنا ممكن أعمل إيه ف لحظات زي دي ؟

ممكن أعمل إيه

أنا بحب

ده حقيقي ومؤكد

أنا بحب ومجذوب

الساعة دلوقتي ستة الصبح، وكمان شوية الشمس هتلسع الحياة وتنفضها، وأنا دلوقتي مش سقعان، بس حاسس بشتا غريب جوايا

ممكن أعمل إيه غير إني أسمع أغاني حب، أخلّي الأغاني تشد شعر الأحاسيس الهايجة اللي جوايا، وتخلليها تطلع من جلدي من دماغي تتدلدق حواليا تعطل صوابعي، تحرقني أكتر بيها، لحظات مرورها من مسامي لحظااااااااات عنييييييييييييفة الشجن آااااااااه

الكتابة فعلا أحسن محاولة للكذب

الكتابة مش بكاء خالص

الكتابة مش حب ولا كره ولا حياة ولا فعل ولا كلام

دي حرفة مجردة استغلالية دنيئة متلاعبة وخادعة في غاية القذارة والانفصال

أنا بقى عايز أعيط أو أحب، أترمي دلوقتي حالا في حضن البنت اللي بحبها ومبحبش أقول عليها حبيبتي

أنا مستمر ف سماع الأغاني العاطفية

أعرف يعني إيه سهد ويعني إيه تنهيد، أتاري يا أخي مش كل الأغاني العاطفية كذب، أتاري إن الموضوع كبير ومربك

أفضل أريّل مع الأغاني لحد إيه بالظبط ؟ لحد ما عنيا تدمّع ؟ لحد ما أحس إن بُقّي بيتشنج تشنجات متماشية مع الأغنية ؟

طيب

ألعب ألعاب كتير على الفيس بوك

وأتمشي كتير في الشقة

أجزّ على سناني، نفسي أجز على روحي وعلى قلبي تماما، لحد ما أتعصر، لحد ما أتعصر ممكن أترمي من البلكونة من كتر الهياج، مش حزن أو انتحار، أنا بس بحاول أستمر أكتر في الحياة، وأتطور معايا

الكتابة خلق الإيقاع المناسب

ولملمة بقايا الصدق وتلصيمه

والخدعة الجميلة

دلوقتي أنا أهدى

مش عشان خلصت كتابة

لكن لأني هاكتب

أنا أكيد أهدى من ساعة ما قلت هاكتب

الكتابة لهو

أنا بحبك جدا أنا بحبك

كلمة بحبك لهو

لهو لفظي

لفظ زي المغناطيس

بيشد الأشلاء السخنة المتعبة الحزينة الشبقة المجنونة الهايجة السهرانة الساهدة اللي جوايا، ويجمعهم جواه تماما ويطلع من بُقّي في لفظ واحد مريح كأنه تنهيدة طويلة، وكأنه حل أخير، وأحسن من الكتابة

أنا بحبك

بحبك كأنك حل أخير

2009-08-24T14:33:00.000+02:00

لكنني وحدي الآن، وكم أشعر في وقتي بدبيب السأم الخالص

دما رماديا باردا يسلك عروق أيامي

ويمسّ حتى الكلام

كم صرت أكره الكلام كيفما أكره الموت تماما

وأكره الموت كيفما أكره حياتي

الذائبة في الوقت

الذائب في الزيف النهاري

لكنني الآن لا أطيق أن أبقيه متكوما هكذا في قلبي، وتركه فريسة للغبار

لأن الصراخ لن يسعفني يوما لأنفضه

لأنني لا أستطيع التحرك بكل هذا الثقل

لأنني يمسني الجنون

عندما يتراكم داخلي فوق بعضه

بصريره

بإيقاعه الكثيف البطئ

يرسخ ظلمة فوق ظلمة

يقذفني للدوخة والحيرة

لكنني أكره أن ألقيه للفراغ الشاسع يمتصه كديدان القبور

ليتلاشي رأسي المضطرم في سهام الهواء بلا جدوى

كأنني كنت فقط أزفره

ثم يذوب وجودي معه في الخارج، وأكون خفيفا

خفيفا كالنعوش الفارغة وبلا اتجاه

لا

أنا لست أحب الكلام

كله

اللاجدوى كلها

أنا فقط أحب الآن

أن أتحدث لك أنتِ

نعم أيتها البنت الرقيقة الفاتنة

أريد أن أتكلم فيك

تفردين لي كفيكِ الضعيفتين

تفتحينهما كالكهف

وتستضيفين كلامي وتملسين عليه

بذكاء أصابع يدك الناحلة

بحنوك، بحذرك، بحزنك وبحدتك

بأنهار الدم الزرقاء التي تشق رقة صفرتها

سأنظر لطفلي حينها في جوف وجودك مطمئنا عليه

ومبتسما

أبتسم لصمتك

ولصوتي

وحين تتحدثين أتحدث على صوتك

أرمي بذور حيرتي وتفتتي في حقل عذوبته، الثري بالطبقات

فننبت وحدنا الزهور المرة

نتغذى عليها في مسارات أيامنا المرة

ولنا أن نغنّي قليلاً

نقول أننا الآن معا

ومعنا زهورنا

قلبي فيكِ وقلبك فيّ

وعينانا ليستا في ذلك الفراغ الكثيف

عينانا متواجهتان كقدر ممتد

يلتئم طريقانا بظلمتهما وبشبقنا

بفجوات أرواحنا وبأشباحنا

وبحزننا القارس، نضفّره

تشربين حديثي التائه

تبردينه بحزنك الناضج وتمجينه في قلبي

وأنا أستقبل في احتقان فراغي

في اشتعال وهمجية حزني

بكاءك أنت المرير لأجففه بروحي

أضخ فيك دمي إن استطعت وأمنحك جموحي

تضخين في أيامنا بسمتك الصافية الشفيفة

الشمس التي سنتغذى على ضيائها

حتى اليوم الذي ستتغذى علينا الأرض

بكل دمعنا وزهورنا المرة

بكل كلامنا

2009-08-14T20:40:00.003+03:00

سأفعل شيئا كبير جدا

سأفعل شيئا مدويا

سأشق مسارا

سأستحضر صوتي وقتما شئت

سأغني

سألمس قدميّ

سأمشي بعرض هذا الشارع

سأنام بهدوء

لا لا

سأفعل شيئا كبيرا سأفعل شيئا كبيرا حقا

هذا فقط ما أريد أن أقوله وأنا في الشارع الآن

سأفعل شيئا كبيرا

...

أنا لا أخطئ أبدا أنا مع حدسي أنا عند تلك المرة الأولى التي انشقت منها قناعة الفكرة الصامتة أنا معها عند سور الحديقة أو معلقة في السماء أو في قطن المخدة أو غرغرة الألوان في الإغماض الطويل أنا فعلا عرفتها الآن وهي تعرفني أكثر مني تعرفني حقا دون أن تقول هناك أنا لا أخطئ هناك عندها أنا الكتلة المنسجمة مع شوائبها المستحضرة لفسيفسائها بخفاء لا أعرفه الكتلة التي هي هي ابنة مكانها ولزوجتها والماشية مشي الوقت خطوة بخطوة بثقة غائبة غير مبتذلة لا تحتاج أفعال كثيرة ولا كلمات متراصة ولا تلجأ للصراخ أنا عندها أنا عندها هناك أنا أنا أنا أنا أنا أنا

...

تغمرني كثيرا اللحظة التي يصبح فيها الرقص حتميا

تلك اللحظة التي تحرك أطرافي

بدون إرادتي

وأصلا

بدون أي تفكير أو حضور منّي

لكنني أسقطها بالخوف

أجعلها تنكمش فجأة كقطع البلاستيك المحروق

عندما أرقص أكون مشتعلا فعلا ببهجة الرقص

لكنني لا أحفظ حركات محددة لكي أضمن بها استرسالي

أسوَدُ مخاوفي

هي اللحظة التي ينقطع فيها إلهام الحركة الراقصة العفوية

لتتطوح يداي في الهواء بلا هدف

فتبدوان حمقاوتين

تبحثان بشبق مجنون عن استناد مؤقت

...

عندما أقف قليلا على السلم

وأرمي برأسي للأسفل

أتفاجئ تماما بكل هذه الدرجات التي اجتزتها

أنظر لبداية السلم فأجدها بعيدة جدا

صعدت كل هذا

وكنت مائلا

منكمشا على التعب والعرق الذي يُسيطر عليّ

أقف قليلا هنا وأنغمس في التفكير

...

هل سأفعل شيئا كبيرا؟

أريد أن أقتنع تماما أنني قويّ وثابت .. ولو للحظة فقط

2009-08-04T21:15:00.004+03:00

أنا خائف جداً

المحاولة الأخيرة

2009-07-19T07:51:00.003+03:00

توقظُ الشمس سقف الغرفة
فأخرج
أمر من أسفل الباب
كذرات تراب هاربة
أخرج لصخب الحياة المتلاطمة
في اتّساع الشوارع
لاحتكاكات الحصى بجسدي الشمعيّ
أمرّ بالأصوات
بالتماعاتِ الضحكات
المرسلة مع أشعة الشمس المتناثرة
أمرّ بابتساماتي وزعيقي في سيمفونية الموجات
برذاذ الوجوه المتطايرة
الكلام المطر
الكذب الضباب
الخوف والإضاءات
والقفز
مرّت اللحظات من بين يدي وتسرّبت بعيداً
تسرّبت داخلي همهماتُ صامتة
دون إرادتي
وطرق كثيرة تجتاحني
لتقطع الطرق التي كنت عرفتها
وتفيض بنهمها
على الفضاء الذي كان يوم

يخصني
احتكاكاتُ الحصى
تشعل اهتياج النار المكتومة في جوفي
وماذا يتبقى لي بعد كل شئ
غير حفنة رماد؟
أصرخ أنا تائه
نسيتُ حياتي الضّئيلة في الضّجيج
سقط صوتي فيه
عادت أصابعي ببصمات عابرين آخرين
أصرخ ليعود لي الليل القديم
أصرخ
لأكتبَ الشعر
أعود في الليل
مرتعش الأطراف
مهزوز القلب
لغرفتي
فاتحة فراغا جديدا
أرتمي عليه

صبح مبشّر عميق

2009-06-24T08:31:00.007+03:00

أسمع شوبان لأستعيد الاتساق وأشرب شاي في شفافية الصبح المبكّر جدا المشبّع ببرودة خفيفة

سأقرأ الشعر بكثرة هذه الأيام

.
.

حنين كده

2009-05-26T02:42:00.003+03:00

أنا نفسي أدون

أرجع كأني عندي مدونة فعلا

أنا كنت اخترعت للمدونة معنى بتاعي

غير معنى الكتابة

بتمنى اضمها ليا تاني ونلعب في براح

بتمنى فعلا

وأسهر

موضوع بسيط

2009-03-08T07:29:00.005+02:00

الموضوع أصلا بسيط .. الموضوع بسيط أصلا

أصلا أصلا الموضوع بسيط

جدا

جدا بسيط الموضوع ده .. أصلا ده موضوع بسيط جدا

بسيط جدا الموضوع ده أصلا

أصلا بسيط الموضوع

الموضوع أصلا بسيط

بسيط بسيط بسيط

أنا بكره الحياة

ذاتية جديدة

2009-02-18T02:39:00.003+02:00

ربما أحتاج الآن أن أكتب عن أشياء

الأشياء

عندما أنطقها، لا يتراءى لي إلا أن تلك الأشياءَ كلها أشياءُ حقاً

جسمها نحيف مستدق، ولونها أسود، مثل لون الشين

أشياء

لها ألوانها الأخرى

الشّيئية

أكتب عن أشخاص، مقاعدهم المتناثرة

عن كتب

النشرة الجوية الآن تتحدث بصوت مذيعتها الواثق المسترسل

عن رقصات الرياح والسحب، تغازل الشمس، الذهبية، تمايلاتها ودورتها، دلالها الفاتن، متحكم في البشرية كلها

نشرة جوية، لأحوال الهواء

في متابعة الشمس

أكتب عن الشمس؟ ربما

لأنها، أعترف، تبدو لي للمرة الأولى

جذابة، وساحرة تسترعي الانتباه الكامل

للجبهة العاكسة لموجها، للعينين، لسخونة الجسد كله

تبدو لي صارخة وفنية مثيرة جدا، صادقة بجمال لا يضاهى

وبقوة ضارية

إنني أعرف حقا

أن عليّ الآن أن أكتب كل شئ أعرفه

عن كل تلك اللوحات المعلقة في الهواء حولي

ألوانها الحادة

ألوانها المحددة

إضاءاتها النافرة

في عينيّ

ظلها على حوائط غرفتي

المعلقة

في الهواء

حولي

...

One day

2009-02-07T01:26:00.005+02:00

Modigliani

حشرة بيضاء خبيثة وفراشة ساذجة

2009-01-22T03:51:00.005+02:00

يمكنك التعامل مع الحياة ببساطة رياضية جمة، يبدو لي الأمر أبسط مما كنت أتخيله

لو كنت مثلي

دماغك بتسيح على بعضها وقلبك ضعيف وبتنسى والزمن بيلبس بعضه

يمكن ببساطة أن تتعامل بالورقة والقلم

تكتب كل يوم كل ما يخطر لك

كل ما حدث

عندما تحس بسعادة ما حتى ولو كانت خافتة داخلية

اشبط في ديل اللي خلفوها ومتسبش امها غير لما تكتب

ليه كنت مبسوط؟ وايه السبب الرئيسي؟ واستمريت مبسوط قد ايه؟

لو زعلت أو مسك أي اختناق مؤقت وضئيل أو أي غصة مفاجئة

حاسبها حسابا دقيقا

الناس الذين يمرون على وجودك، أكتبهم، أكتب عنهم، التفاصيل التي حدثت في المنطقة الحدودية المشتركة بينكم

استخرج الفهم من هذه الكتابة لو كنت مثلي تفهم الناس، ولكنك لا تفهم كل تصرفاتك تجاه أحد بسهولة، أو على الأقل لا تدرك بشكل كامل كل دوافعها

لو الحياة اليومية فضلت معصلجة معاك، يبقى فيه حاجة غلط، عيد من جديد، واستخدم الفكرة كمان مرة ومرة، لازم التسجيل اليومي ده، هيصفيلك ذهنك، خللي عندك يقين بيه، هيصفيلك ذهنك فعلا تماما

ذهنك المتخم بالأحداث والثواني الفائرة والوجوه الغائمة والرسائل والصور والأحزان الشبقة والتخطيطات الشاطحة

اقض عليه بتفكيكه

وعيش زي فراشة

أنا قررت من اليوم استخدام خطة الفراشة، لتصفية الوقت، لأجعل من الوقت هذا ماء شفيفا أرى من خلاله كل شئ ولا يمتلئ بالمنغصات التي تحجب الرؤية، سأستدرجه على يديّ كحشرة ضئيلة بيضاء أداعبها وتداعبني

لأكون بعدها أنا فراشة متجرئة على الهواء، أمر فيه بكل هدوء، بلا لزوجة التقييد، بلا عرقلة التراسبات الجوفاء المظلمة

سأدخل الآن لأقرأ رواية وأنام، وغدا سأبدأ تنفيذ الحملة مكثفة

فراشة فراشة فراااااااااااااااااشة

أخيرا كتبت

2009-01-13T02:59:00.006+02:00

كتبت

وأنا كنت متأكد إني سأُشرق في الكتابة تماما

أنا مبسوط دلوقتي حالا

مع إن جسمي مكسر وحاسس إني عايز أتمطع طول الوقت

وعندي صداع ودوخة وصدري مقفول

وزهقان شوية وخايف من الامتحانات والمفروض اذاكر ومكسل خالص

بس مبسوط

وخفيف

من الكتابة

وجاي أرسخ الإحساس ده

ويارب بقى أنجح بقى في الأورجانيك يوم الخميس

أول ما أخلص الامتحان ده خصوصا هادخل سينما أكيد

فيلم كوميدي طبعا

وهاشرب شيشة تفاح بقى على القهوة مع أصحابي

ايام

2009-01-06T21:10:00.006+02:00

الزهق
انعدام، الشغف
انعدام، الوقت
الضجر
إيه هو النضوب بببببب؟
الزهق
بفكر احب واحدة
بفكر
مزة
والزهق
زهق
مضجر
والشغف
شغف
أخضر
وانا
معاذ
وبفكر
أكتب
أكتب
أغني يمكن؟
بفكر
وانا بستحمى
باغني
مش بضحك
أقصد
مش فعلا
مش فعلا ضحك
أنا
معاذ
بجري بس
بمشي
كتير

بفكر
بفكر؟
بسرح
بتوه وارجع
شئ غير فعال
معايا خاتم
المزة السفيفة
فص أزرق
وفص أخضر
أحط ايدي ف جيبي
والبس
واشيلها
أسلم
على ناس
ناس كتير
وانا بجري
في شارع
في الضجر
ضجر
بيخلليني
مش بفتكره
ولما انام
بنام
لأنه ضجر
بيستخبى
تعلب
بيستخبى في الضجر
وانا اجري
أمشي
أسلم
أسرح
ألبس الخاتم
أغني تحت مية
سخنة
أفكر في الكتابة
أسوق العربية
والناس الكتير
والنوم أخيرا
والزهق ضجر ضجر ضجر ضجررررر
والموت

وقفت وفكرت

2008-12-13T19:00:00.000+02:00

بوقف وأفكر كييييييف

كل اللي ضل، من العمر

خلقة شهر

وانا ماشي

يا بادخن

يا باصفر

من كتر القهر

.....

من اغنية لكاميليا جبران

طمس

2008-11-17T05:23:00.000+02:00

لأني لم أنم منذ الأمس

أرى كل شئ بعيدا جدا جدا

ولكن أراه جيدا

تكون هذه هي الحالة الوحيدة التي أبصر فيها شيئا بعيدا

بسبب قصر النظر ليس متاحا أن أرى أبعد من مترين

حتى بالنظارة

حين يدخل أبي متجهما من الشارع ويلقي عتاباته المستفزة الثاقبة الجهامة

أكرهه وأكره نفسي

وقع مزعج لكلماته المعاتبة قطع عليّ سماع الأغنية

ووقع مزعج لكلماتي قطع علي سماع نفسي الصامتة منذ أيام كثيرة

لم أعرف خلال تلك الأيام ما الذي علي فعله

جلست الآن لأقرأ شيئا

وأسمع أغنية وأحاول الانفعال مع ارتفاعها القوي الصارخ الجميل الممتع

كنت منذ الصباح برغم عدم النوم لا أرى الأشياء بعيدة تماما كما هو الآن

لأنني كنت مازلت محتفظا ببعض التركيز المتبقي من رغبة في عدم النوم

لما دخل أبي وتكلم وجب أن أرد

الرجل يشعر بتهديد سلطته

كم هو مستفز

تنبثق الغربة بيني وبين أشيائي بمجرد حضوره

لأنه نقيض كل ما أفعله

لأنه يزعجني عن كل ما أفعله

وعن كل ما لا أفعله

لم يعد للأغنية وجود أكثر من ذلك

وعندما انسحبت للداخل قليلا للشرود في نفسي بدلا من البكاء_مع أنني بكيت أيضا_ بعد ضغطة الأعصاب المفاجئة التي ألقاها على رأسي

رأيت الأشياء بعيدة

لأنني فقدت التركيز القليل المتبقي من الرغبة في عدم النوم

ذاهبا إلى أخرى رغبة في الفناء

وليس الموت

الفناء المؤقت والعودة الجديدة بمن أعرفه عني ويعرفني

بأشيائي المتضائلة

بعيدا عن الطمس الشاسع البياض والاتساع

وبعيدا عن العطن المستشري بجوفي هذه الايام

وعن العطن الخارجي الذي يفوح برطوبة صيفية قذرة

فراغ مضن وقاتل

والصمت الذي بعقلي

ثقب كبييييير يمرر الأشياء التي لا شكل لها إلى فراغات أخرى بداخلي

لصنع زحام فارغ ووهمي وغبي

وبلا جدوى

................

6/2008

الإيقاع

2008-10-11T21:58:00.002+02:00

إيقاع الكلمات الجميل، النسق العجيب الفاتن للبناء السحري للجمل

دافي وكثيف الحركة، وحركته منتظمة

أحب أنا أمشي مع رقصة الكلام في الفراغ

أحب إني أفضل وراه تابع، لحد ما يوصل لتخوم المنطقة اللي بتبرر السكون

لكني برغم ده

بكره الشعر، بكرهه بعنف، السافل، الدنئ، المقرف، الممل اللزج الممجوج

الكائن الشرير المخادع، اللي اتوجد، عشان ينغص الحياة علينا بمبالغاته غير المبررة

أنا بس بحب القصص

القصص أديان يومية ممتعة، كتابها آلهة بشرية عندهم عيون كتيرة وملايبن الأجسام

القصص المرسومة على سطح بياض الفراغ اليومي الكئيب

اللي فيها زحمة وزخم، بعيدا عن الإيقاع الكئيب للكلام السولو المُخلّق

القصص اللي ليها بداية ونهاية ومبررات مفهومة وذكية وخفية وأبعاد قريبة وأبعاد بعيدة

لحظات لما أفهم فيها ولحظات لما أتوه، لحظات التوازي والتقاطع والدهشة والبسمة والحزن الرقيق المفاجئ

الناس اللي بتتحرك والناس اللي واقفة، الكاتب اللي بيبص بعينه على الحاجات، جواها وبراها، لحظات الانفعالات اللاهثة، ولحظات السكون العجيبة المريحة، لحظات الحياة، ورسمها المدهش اللي بيخلليني أطمئن

الإيقاع في القصص، هو إيقاع حركة الحياة

بحب السينما

الكاميرا وهي واقفة هادية بترصد

من جانب مختبئ كأنه مصدر الإيقاع الشعوري والحياتي كله

ترصد الوشوش وهي بتتملي بمشاعر تتفهم وتتلمس، وتبتسملها وتحزنلها بسبب التوافق أو التعاطف أو التشبيه عليها

هجوم شعور عليك هو نسخة من الشعور اللي احتل قلب الحدث المرصود

شعورك المبسوط بشكل خافت دايما لفهمك اللحظة واستيعابها، لحظة من بطن الحياة نفسها

الكاميرا وهيا بتتحرك زي الموجة الحساسة مع حركة المشهد، وحركة المزيكا ماشية معاها صديق حميم وحساس

وللا المزيكا دي

آه من إيقاع الشعور لما المزيكا بتكثفه وتبرزه ورا إيقاع المشاهد المتقطع الجميل

ومصاحبة اللون

دفء اللون وبرده، حضور اللون وغيابه، وصدق اللون وشفافيته وهدوءه

اللون المؤكد الواضح المكثف من غير خدوش الإيقاع الحياتي المزيف

السينما زي القصة، مفهومة الإيقاع

بتسحبني لعالم موازي

بتحرك قلبي وذهني وحياتي، المسجونين مع إيقاع الكلام التافه المتعِب المريض

أنا

بحب آلامي الخاصة كلها

وبخاف عليها من التوهان في الضجر

والقصص والسينما بتدعك الصدا

أنا بحب قعدات القهوة بالليل

وجلسات الدعك الروحي الأليمة تحت الشمس الفاضحة اللي بتدبح صمتي الراضي بوضعه

وبرغم إني بحب السرير المتوحد الصادق، السرير الموحي بخلق الوجع والزخم في شكل فخاري يتلمس

بس أنا بكره الشعر

بكره الشعر

صوت تنفس الشعراء، المزعج المقرف، اللي بيشوه بكارة إيقاع الكلام الجميل البُني الدافئ
صوتهم

صوتهم بيصيبني بالغثيان

بكره الشعراء

أصل إيه يعني آخر حكاية الوجع والبوح؟ وإيه يعني آخر الإيقاع؟ وإيه هيا بقى، الكثافة الحقيقية، اللي بتكوّن أصلا إيقاع الحياة؟

الوضع الجديد

2008-08-21T14:12:00.002+03:00

الوضع الجديد الآن

أنني أصبحت أسير في الشارع

وأنا أحتجزك في رأسي

أثناء احتجاز يدي

للحرارة الرطبة

بين جلدها وجلدة الكشكول

لتبدأ التعرق.

هزات رأسك العائمة

وابتساماتك البطيئة

وكلامك كله

معي

بنبض غير مستقر

لا على الخفق السريع

ولا على الطمأنينة

لا أدوخُ في الطريق

ولا أملّ السير المرهق والضوضاء

لأن عيني لا تبصران للخارج

بل تشمان فقط

رائحة المشاهد الدائرة من بعيد

أفكر أن كل هؤلاء المتحركين حولي

لا يعرفونك

وأرى البناتَ الحُلوة في المجال

ألوانا باذخة وعطورا

تحمل كل واحدة منهن

طيف لون منك

هكذا

صرت تمكثين دوما معي

وهكذا

لا أعود أكره الشارع

إلا بقدر رغبتي في العودة للبيت

لنتكلم

ولا أكره البيت

إلا بقدر ثِقل انتظاري

لصوتك كي ينزل عندي

أحوال

2008-08-19T05:58:00.001+03:00

يجب أحيانا التحدث
التحدث إخراج صوت ما
والصوت
يخدش أثناء خروجه
مستعمرة ما
مكتومة أنفاسها

في كومة من الضباب
..................
يجب أحيانا الصمت
فالهواء المترب الجارح
يخدش بضراوة
موجة الصوت المضطربة
التي تتمايل كثيرا
وتتقطع
.................
البكاء فعل رائع
البكاء الصامت وسط الدمعات وحدها
مضن وقاتل
أحب البكاء الطيب
الذي يحنو على همهمة رضيعة
البكاء المصاحب لكلام تعبان مبهم
يتغنى مع إيقاعات الصوت المرتعشة

ومع الحزن المنثال نحيلا
بنهنهة طويلة متقطعة
وبماء مالح على جانبي مصدر الصوت
.

.
يجب أحيانا البكاء
مع حشرجة بالصوت المضغوط
طويلة وعنيفة
زمجرة حيوانية
كأزيز موتور ساخن
يزأر في مركز الحلق
وسيتصاعد بعدها من الرأس
بحركة نغمية شفافة
بخاااااااااار المااااااااااء

عدم

2008-08-04T18:35:00.003+03:00

كانت الطريق قد أصبحت مبتورة

فعند نقطة منها انتهاء
ونحن وقوفٌ في مواضعنا

محتجزون في المنطقة التي تسبق القطع المفاجئ
نفكر أنه ربما حادثٌ كبير أربك تدفق السير
أو ربما تقاطعٌ عشوائيٌ
من السائقين المهووسين بالعجلة
لكن الطريق تنتهي هناك
هنا صخبٌ وتراب
أغانٍ وشتائمُ وعجلةٌ مربكة ومُضجرة
والليل له سواد مغبّر فوقنا
الليل ضجران وعصبي
تخترق سوادَ كثافتَه الأصليةَ
إضاءاتٌ شتى متنافرة
من أعلى وأسفل ومن الجوانب كلها
وكانت كل سيارة
على امتداد نعومة الأسفلت القاتم

المحدود بخطوط صفراء وبيضاء
تسعى كي تقتنص أي سنتيمتر يفرغ أمامها فجأة
وسط ضيق الزحام
تمد السيارة فَمَها لتلتهمه بشبقٌ
قبل غيرها
ثم أنها
تسكن قليلاً وصوتَ محركها النابض بالصخب
حتى تهدأ
كانت تهدأ تماما تماما
وذلك بعد إسكان مقدمتها لفراغٍ جديد

Egon Schiele

2008-06-25T13:42:00.003+03:00

..
..

البنت

2008-05-16T14:04:00.000+03:00

انتي البنت اللي شفتها جميلة
بعيدة ومزحومة من جوه
انتي البنت اللي خللت صوابعي تترعش
وملت قلبي هيليوم
فنط فجأة لزوري زي بالونة
وفرقع في لحظة نهاية الحوار
البنت اللي خلليتني

أحتاج الضلمة الكاملة

تغطيني

عشان تهدهد الهذيان
وألجأ للنوم

عشان أكمل الفراغات بأحلام متقطعة
انتي حكاية الحب الصعبة

حكايتي الغريبة الغبية
اللي بسببها لأول مرة أفكر
إن الموت مناسب أوي لوضعي

الميؤوس منه
وأتشرب للحظة
شعور بكره كامل للحياة

2008-05-13T12:17:00.007+03:00

عندما قلت وداعاً

كان في صوتك شوكةٌ

ثقبت صرة الحنان المجهولة في قلبي

.....

وداعا يا صديقتي

من قصيدة لأسامة الدناصوري

واللوحة لفان جوخ

تفاصيل أخرى تظهر

2008-05-08T14:58:00.000+03:00

قررتُ خلال عودتي ليلا

وأنا سائر وحدي في الصمت

أن أفكر في أشياء جيدة

لأجدني قد أدركت فجأة

أنني أمشي على طريق

وأنا أشوط حصىً دون اكتراث

دون أن أفكر أين يقف

ولا أرى بعيني جدراناً عاليةً جدا

لكي أحيا

2008-05-01T02:42:00.006+03:00

لا أريد أن أنتظر كثيرا

ولا أريد أن أموت سريعا

أريد زمني الحقيقي

شاي بالنعناع

2008-04-18T04:50:00.001+02:00

مش انتي دلوقتي بتكلميني وانتي شايلة الحجاب؟

يعني شعرك دلوقتي سايب كده وللا عاملاه ديل حصان؟

محرجة؟ خلاص سيبك

طيب بقوللك إيه يا بت انتي

ياللي بتوحشيني جدا

أنا دلوقتي بشرب شاي بالنعناع

ونفسي بجد

أشرب منه معاكي

أكيد ده ينفع في كافيتيريا نهارية

هيبقى جميل

ويكون معانا كتب وورق وام بي فور

ومعانا قعدة تكون مِبرطعة ومُستكينة

طيب تصدقي بقى

فكرت دلوقتي حالا بس
إنه ينفع عندي هنا

يااااه جميل جدا

قدام ترابيزة الكمبيوتر

وحطي رجل على رجل

وبنطلون جينز أزرق غامق

وانتي ع الكرسي الفاضي اللي على يميني ده

وواخده اتجاه بزاوية الرؤية

ناحية الشاشة الفلات

ومُستقرة الاستناد للخلف

(ببسمة داخلية دافية أو خارجية كريمة، (خلليكي كريمة أحسن

الكباية ف إيدك الشمال

وهتمدي إيدك اليمين تاخدي الماوس من إيدي

(بعد ما ترفعيها من عليه، (يا لهوي يا جدعان

تشغللي الأغاني اللي بتحبيها

وتدخلي على النت

على صفحاتك المفضلة

من عندي هنا

وطبعا بتشربي لحظتها الشاي بالنعناع

المشروب الحقيقي بتاعي

اللي ساكنة فيه يومياتي

اللي غير القهوة والعصاير تماما

اللي بينفعوا بس في اللقاءات الرسمية

أو اللقاءات العاطفية المقلمة الأظافر

مرثية لقتلاي

2008-04-14T18:49:00.002+02:00

أقتل كل يوم قتيلا

وكل يوم أقتل نفسي انتقاما لقتلاي

أقتل كل يوم يوما

ويسيل مني العرق بلا داعٍ

فيبلى مني الثوب

وتنفلت خيوطه الباقية

وأبقى عاريا ضحلا

.....

وهل كان الثوب لي؟

لم يكن لي شئ

الذي أعطى أخذ

الذي جاء ذهب

كأن لم يجئ

وأنا لست فارسا

ولست شاعرا

ولست عاشقا

ولست مجنونا

أنا معتوه أصليّ

أنا أنموذج لكيف لا تكون

وموعظة للمكذبين

العذاب العادل

لمن باع أرضه الطيبة

واستسلم للفتنة

فخاض فضاء وهميا

بحثا عن مرسىً وهمي

في رحلة وهم في طرق متعرجة وهمية

بيقين من غاز

ولحاف من العراء

وممتطيا خدعة لا تسير

.....

فأين ما أكتبه؟

وأنا في الأصل أميٌّ قديم

وأين ما أرويه

وأنا ابن الكذب

وابن النسيان؟

.....

أرجوك لا تعاقبني

لمَ عقابي؟

فأرضي يا رب لم تكُ طيبة

ولم أبصر خيرها هذا

فلم تنعم علي لا بالزروع ولا بالثمار

لم يكن في طميها البارد الأسود

مرقد لي

هي ابتلعت جدران بيتي

وتقيأتها ضبابا ضبابا

ضبااااااااااااااااااااااب

وسماؤها لم تكُ كافية لتغطية مسافاتي

كانت متآكلة الأطراف

لم تكن الشمس استيقظت حين رحلت

ولم تكن نفسي أتت إلي بعدُ

من فِراش الخَلق الوثير

بقيَت هناك ملتفة خائنة

مستسلمة خائفة

ونسيتُ عندها جرأتي

وجُهوزيتي

واشتريت بعمري الصحراء

.....

ضاع وقت الندم

ولكنني قد بقي لي الكثير

وحولي زحام قتلاي

سأشق الجثث المنتفخة

أستنشق عطرها الدامي

وأقتات صابرا الضباب الذي تقيأته الغولة الأرضُ

وأخوض فضاء الفضاء

تاركا عينيّ لدليلٍ أعمىً مقعد

منتظرا الجنون

أو صيدا شاردا يؤنس أيام الرحلة

ذاكرة

2008-04-11T02:15:00.002+02:00

أصدقائي الذين يكتبون عن أنفسهم
دوما يشعرون بالوحدة
دوما يشعرون بالغربة
أصدقائي يكتبون عن التيه والوحشة

أصدقائي يكرهون الليل القاتم والشمس الشديدة والزحام الشديد
أصدقائي أولئك

يكتبون شعرا رائعا
.

.
أنا الحمد لله الذي جعل لي

صندوقا بلاستيكيا صغيرا

مملوءا بألوان وحوائط طينية ودباديب ناعمة
وموتا وتبولا ليليا لا إراديا
وشرفات وأضاحي
وإخوة وأبناء عم

صندوقي الضعيف

كيف أحكم إغلاقه جيدا
لكي لا ينقلب على رأسي عندما أحمله؟
وكيف أجعله من حديد
كي لا يُسرق ما فيه؟

.
كيف أمنعه من التبخر الليلي اللا إرادي؟

نص للشاعر محمد صالح

2008-04-11T02:13:00.000+02:00

الغبار

كان هناك دائماً
النافذةُ موصدة
لكن ضوءَ الغرفةِ يلوح

من بين خصاصها

ضوء الردهةِ أيضا

كان يتسللُ من تحتِ الباب

ويستقر على أحذيتنا

لكن البابَ ظل موصداً

مسحنا الغبارَ عن صفحته

وكتبنا أسماءَنا

وفي المراتِ التي أعقبت

كانت رسائلُ أخرى قد تُرِكت هناك

وكان ضوءُ الردهةِ يزدادُ سطوعاً

ينفُذُ من شقوقِ التراب

ويلتمعُ في ارتعاشاتٍ مذهبة

على ستراتنا

وكنا نسمعهُ بالداخل

يتجولُ وحدهُ بين الغرف

لكن البابَ ظل موصداَ

والرسائلُ الكثيرةُ التي تُرِكت هناك

يغطيها الغبار

للشاعر محمد صالح من ديوانه صيد الفراشات

عليّ محمود عامر..... أخويا الصغير

2008-04-08T16:57:00.002+02:00

من إبداعات صديقي الأنتيخ أحمد جمال على الفوتو شوب

عليّ والمفروسون

كارتون جديد على سبيس تون

وسنوافيكم بأحدث صور عليّ قريبا بإذن الله

لأنه طفرة الجمال والرقة والشقاوة في جمهورية الكرة الأرضية العالمية

عليّ

عليّ يا عسسسسسسسسسسسل

قصيدة الوحدة لبودلير

2008-04-08T16:26:00.006+02:00

صحافيّ محبٌ للبشر قال لي إن الوحدة مؤذية للإنسان، وشأنَ جميع المرتابين، استشهد بكلام آباء الكنيسة تأييداً لزعمه

أعرف أن الشيطان يتردد بحرية على الأماكن المقفرة، وأن روح القتل والشبق تلتهب التهابا رائعا ف الوحدة. إلا أن من الوارد أن هذه الوحدة ليست خطيرة إلا للنفس الخاوية والشاردة التي تملؤها بأهوائها وأوهامها

أكيدٌ أن الثرثار الذي تتمثل متعته الأسمى في التحدث من فوق منصة أو منبر، يغامر تماما بأن يصبح مجنوناً مسعوراً في جزيرة روبنسون. وأنا لا أطلب من صحافيي خصال كروزو الجسورة، لكنني أطلب ألا يقرر توجيه الاتهام إلى عشاق الوحدة واللغز

في أجناسنا الثرثارة أفراد يمكنهم أن يقبلوا بنفور قليل عذابَ الإعدام لو سُمح لهم بأن يُلقوا من فوق منصة الإعدام خطبةً فياضة، دون خشية من أن تقطع كلامهم فجأةً مقصلة سانتير

أنا لا ألومهم لأنني أتصور أن جيشاناتهم الخطابية تحقق لهم شهواتٍ مساويةً للشهوات التي يستمدها آخرون من الصمت والتأمل، لكنني أحتقرهم

ما أرغب فيه خاصةً هو أن يدعني صحافيي اللعين أستمتع بطريقتي. قال لي بنبرة جِدُّ رسولية: "ألن تعاني إذا من الحاجة إلى تقاسم مسراتك مع الآخرين؟" . انظروا للحسود الأريب! هو يعرف أنني أحتقر مسراته ويريد التسلل إلى مسراتي، مُعكّر المسرات البشع

تلك التعاسة الكبرى التي تتمثل في العجز عن أن تكون وحيدًا في مكانٍ ما قال لابرويير ذلك، وكأنه يوبخ جميع أولئك الذين يسارعون إلى نسيان أنفسهم في الحشد، خائفين لا ريب من العجز عن تحمل أنفسهم بأنفسهم

مصدر جميع تعاساتنا تقريبا هو العجز عن البقاء في غرفتنا يقول حكيم آخر، باسكال، فيما أظن، مستحضراً هكذا في خلية الاعتكاف كل أولئك المجانين الذين يبحثون عن الهناء في الحركة وفي عهرٍ يمكنني أن أسميه أَخوياً، إن شئتُ استخدام لغة عصرنا الجميلة

......................

شارل بودلير

كتاب سأمُ باريس

ودي عشان خاطر يوتا

الكتابة بالبخور

2008-04-02T04:22:00.003+02:00

اشتريت علبتين بخور

ياسمين وتفاح

هاخلليهم يملوا المكان

أنا دلوقي سايب نفسي خالص

لحد إني ممكن أطير

بس مش أمنيتي الطيران

مش أمنيتي أسمو بروحي

أو أرفرف في السما السابعة

ده مجاز عقيم

القدام بيقولوا على اللي بيعجبهم

يرد الروح

وهو ده المجاز اللي أنا محتاجه

محتاج أرد روحي

بس كده

أقعد أقوللها

تعالي تعالي تعالي

لحد ما تيجي

ونفضل هنا مع بعضينا

على طول

البخور ريحته حلوة قبل ما يتولع

لما تقربه من مناخيرك وتشمه

حزمة ريحة

لكن بتزعج وبتزكم

أنا عايز أبطل خوف

أصلي كنت بخاف أوي

ومكنتش عارف كده

وكنت بضيع كل يوم

صباع من صوابعي

ومشهد من الذاكرة

وجُمل محتاجة تركَب على بعضها

وبعدين أنام زي الحمار المجهد

من غير ما ابذل مجهود

من غير شعور بالذنب

وبيتفاقم الانتظار

البخور لما اتولع نشر ريحته بعنف رقيق

ومايع

في أرجاء الأوضة

أنا هاستخدم الكبريت

من دلوقتي

بجرأة أكبر

لازم النار تقوم بشغلها

والنار مش دائما سبب حرائق

دي النهاية؟

استنى متستعجلش

دي كمان الأوضة

بعد ما بينتهي البخور ويخلص وقوده العطري

بتتحول

لقطعة سحاب معطرة ليها حوائط وفيها زحمة أشياء

مش بس كده

دي كمان بتدي انطباع أجمل

يخلليك عايز تكون برة

وتدخلها أول ما توصل

وراحة

الصبر ده

حلو جدا

الصبر من غير انتظار

الصبر الجرئ

المؤمن بالكبريت

شكرا جدا

معاذ.معاذ.معاذ

2008-03-29T05:07:00.009+02:00

معاذ يحس بسعادة بالغة

دون أن يسأل نفسه ما هي السعادة أصلا وكم ستستمر

ولماذا أتت ومتى ظهرت وما الفرق بينها وبين نشوة لحظية

معاذ فقط يعرف أنه يضغط على يديه

من فرط عصبية الانفعال السعيد

ويقشعر بوجهه

ويتحرك كثيرا كمعاذ الصغير

وقد قرر معاذ أن يأخذ دوشا ويذاكر

ومعاذ أيضا كتب قصيدة بالعامية

وقرر أنه يريد دوما أن يكتب شعرا

ولن يسأل كثيرا عن كون هذا الشعر شعرا أم لا

ويترك هذا الأمر قليلا

ربما سيسأل عن مسائل داخلية بسيطة في هذا الشعر

فمعاذ أصلا يحب الأسئلة

معاذ قرر حتى يستمتع بهذه السعادة المفاجئة

أن يرجئ البحث عن أشياء بعيدة

لفترة

لأن معاذ قال في نفسه

الله قد يكون سببا مباشرا في هذه السعادة

دون أن أدري

وقال أيضا

لو كان الأمر كذلك

فإنني لابد لو ضيعت هذه الفرصة

أكون أنا المخطئ

فلنمشي وراء الشعور قليلا

لكيلا لا يكون لأحد علينا حجة في حزننا لو جاء

ولكنه يعود ليقول

لا تفكر الآن في حزن يا معاذ

وامسك حزمة الشعور هذه وخذها بقوة

وأمسك عليك عقلك قليلا

معاذ ليس واقعا في قصة حب جديدة

لكنه واقع في قصة حب ستبدأ الآن مع نفسه

بعد الدوش الذي سيصعد ليأخذه

ويتمنى أن تستمر

ويدعو الله الحقيقيّ

بعيدا عن أي شكوك وصور

أن يساعده فعلا

ولا يفكر في كيفية وصول هذه المساعدة

لأن معاذ يمتلك القدرة على إهمال أشياء في سبيل أشياء

وقد كان يستخدم هذه الموهبة في إهمال الكثير من أجل كآبته الطويلة

لكنه قرر استخدامها بشكل جديد

معاذ يولد من جديد الآن ولا يفكر في الموت

معاذ يحب نفسه والشعر والمزيكا والفن الرائع كله

ويريد أن يحب الله

وسيأكل كتبا كثيرة الآن

مذاكرة وقراءة

وسيبتسم

أدام الله عليك راحتك يا معاذ

وأدام لك الشعر والكتابة

.....

معاذ تذكر الآن

وبعد انتهائه من الكتابة واستعداده للنشر

جملة لأم كلثوم

وجد معاذ نفسه يوقن فيها مرة واحدة هكذا

وانسيابها الجذاب

وعمري ما اشكي من حبك

مهما غرامك لوعني

لوعني

لأنه يؤمن بأنك تختار

وتتحمل

وهو يبدأ في الاختيار الآن

ويتحمل الإشكاليات الصغيرة الممتعة

وأسئلتها الغزيرة المرهقة

ويبدأ في الشغل

.....

وعمري ما اشكي من حبك

مهما غرامك لوعني

لوعني

اللوحة:Jean Miro

أنا، عليّ، لخبطة

2008-03-21T03:15:00.010+02:00

النهارده عيد الأم كل سنة وانتوا طيبين

................

علي أخويا الصغير
........................

أنا أمي ماتت وأنا في تانية إعدادي، ومش حابب أقلبها دراما وأتكلم إني حزين ومفتقدها لأن ده هيبقى ممل جدا، ولأن الحقيقي إني مش مفتقدها،الحقيقي إني لما بفكر فيها بحس بإحساس الشخص اللي شاف فيلم زمان كتيييير أوي لدرجة الانصهار معاه، واللي حصل إنه بطل يشوفه، فبقى يفتكره على فترات متباعده ويحس بشجن غامض وحنين إلى الفيلم ده، لكن مش حاسس بالحزن اللي المفروض إنه يكون موجود عندي بسبب فقدي لأمي في سن صغيرة نسبيا ولكنها أيضا سن كبيرة تستوعب الفقد وتستوعب ذكريات كثيرة مع الأم، يسبب لي هذا الشعور أحيانا أرقا مُمِضّا ويؤدي بي إلى هاجس غبي مفاده أنني مصاب بفصام من نوع فريد، فصام بين فترات زمنية في حياتي، فترة حياتي مع أمي كما قلت تشبه فيلما قديما، ومعاذ الذي كان يحياها لا أحس أنه أنا، أنا أصبحت معاذ فعليا بعد موتها بفترة، هذا مجرد شعوري الداخلي طبعا، ولكن عقليا، فإنني أؤمن طبعا بكوني معاذ في كل هذه الفترات لأنه لا حل هنالك سوى هذا، وأوقن أيضا بأن موتها وما قبل موتها كان المكون الأكبر لشخصيتي، لأن هذه هي طبائع الأشياء، وبناء على ما قلته والذي كان بمثابة مقدمة، فإنني حين تُذكر أمي أمامي لا أحس بالحزن عليها ولا أفتقدها شخصيا، لحظة، أنا كنت أحب أمي تماما، كنت ذائبا في حبها كالصوفيين، ومنصهرا معها كنتيجة طبيعية لعزلتي القديمة عن الناس، ولشعوري القديم بالإقصاء، ولكن هذا لم ينجني مما أنا فيه، مثلا، مصعب حين تذاكرت معه منذ فترة يوم موت أمنا، تأثر تماما، وأنا كنت ساعتها، كمحاولة مني للتذكر، أو بمعنى أصح الغوص في الذكرى حتى أشعر معها بالتماهي والاتساق لأتخلص من حالتي التي وضحتها، كنت ساعتها أبالغ في ذكر التفاصيل، التي وياللعجب أذكرها تماما، بكل فسيفسائها, وتأثُّر مصعب أخي أدى به إلى بكاء غامر وهروب سريع من غرفتي إلى غرفته، مع أنه لما ماتت، كان في خامسة ابتدائي، حسيت بالأسف لحظتها، وسألت نفسي عن كوني متبلد الشعور، فكانت الإجابة بالنفي، وداعبتني فكرة الفصام هذه، التي تجعلني أتعذب يوميا، والتي تسيطر علي تماما هذه الأيام، وتجعلني أفكر كثيرا في طبيب نفسي كحل جيد، لذلك من الطبيعي أن هذه الكتابة التي أكتبها الآن ليست من قبيل كتابة المناسبات، وإنما هو هاجسي الذي يؤرقني تماما منذ فترة، وأقصد بكلمة يؤرقني معناها الحرفي، ولكن كنت أؤجل الكتابة في هذا الموضوع لالتباسه علي ولكونه غامضا على ذهني، وأنا من الصعب علي الكتابة بغير معرفة، ولكنني استسلمت إلى رغبة جارفة أن أكتب هذه الأيام عن كل مؤرقاتي، وأن أنسى تماما الفكرة الحمقاء التي مؤداها أن أكتب عن ما أعرفه، لذلك بدأت في الكتابة وأحس أنني لخبطت تماما

.................................................................

يمكنك تجاوز ما فات

أقصد أن تتجاوز عن هذه اللخبطة التي أحسها فيه، والتي جعلتني أقسّم ما أريد كتابته إلى قسمين، لأنني لم أعرف كيف أدخل الجزء الثاني مما أريد أن أكتبه إلى جسد الفقرة الماضية، لا توجد فترات متباعدة بين الكتابتين ولا حاجة، أنا أكتبها الآن كلها، على الهواء مباشرة، لماذا أفعل ما أفعله الآن من رغي خارج الموضوع، ربما لأنني يسيطر علي إحساس غريب باللخبطة، الحقيقة ليس غريبا ولا حاجة، إنه النتاج الطبيعي للخبطة الحقيقية التي تسيطر علي في هذا الموضوع المؤرّق لي، وأنا كنت أكثر حكمة بصراحة عندما كنت أؤجل الكتابة عنه، حكمة جبانة، ولكنني بدأت أحس أن ما أكتبه سيزيد من أرقي تماما إذا فشل في جعلي أفهم، لقد كان مستورا بداخلي، أريح بكثير، لا ليس أريح، لا أعرف بصراحة

................................................................

ها أنا مرة أخرى لم أستطع أن أدخل الفقرة التالية في ما كنت أكتبه

لأنني أحس أن ما أريده من هذه الكتابة، ليس شيئا منظما، وإنما هدفا شخصيا تماما، وهنا يتعين علي، أن أوضح لنفسي على الهواء مباشرة، وفي لحظة إمساك بخيط الكلام، أوضح لنفسي كل هذه الأفكار التي سبقت

ادخل معي إلى الفقرة التالية

...............................................................

بناء على المقدمة الأولى للموضوع، فإنني أستطيع أن أقول، وتفهمني ساعتها، أنني لا أفتقد لأمي بشكل شخصي، وإنما أفتقد لأم بشكل عام، هذه الفكرة، أي فكرة افتقادي لأم، تمنحني بعض الحزن على موت أمي يرضيني ويريحني من حالة القلق المحموم الذي يعتريني عندما أفكر في برودي ناحية أمي المرحومة، لكن هذا الحزن الناتج عن هذه الفكرة، يتحول بي إلى ناحية جديدة، وهي حزن آخر أكثر صدقا في نظري وأكثر رسوخا في مبرراته، إنه الحزن الذي يعتريني، عندما أنظر لعليّ، عليّ أخي الصغير الذي ماتت أمي وتركته في العامين، وأنا مربيه، أفكر وأنا مغمور بحزن مؤلم، أن عليّ يفتقد حقا لأم، وأن عليّ في وضع مأساوي، ولم أكن أفكر أبدا في مأساوية وضعه هذا، ولا غرابته وتعاسته، ولكنه خطر لي هكذا منذ فترة، فجأة، كنتاج لكل ما قلته، أفكر أن علي لم يقل لأم، يا ماما، وأنه لم يعش مع أم مثلما عشت أنا وإخوتي حتى، علي لم تكن في حياته أم أبدا، ياللمأساة، يبدو لي الوضع الآن، وفي هذه اللحظة التي أكتب في هذا الكلام، يبدو لي وضعا أعرج، هناك ضلع ناقص في الشكل، وعليّ طفل صغير رقيق هش، شديد الجمال، مجنيّ عليه جدا، مانح للحزن بغزارة كلما فكرت فيه هكذا، أفكر بانفعال الآن، أفكر في البكاء له، أحب عليّ، وأشفق على مأساته التعسة، وأفكر مرة أخرى في الوضع الأعرج، كم أنت مظلوم يا صغيري الجميل، ولا أعرف ماذا أكتب عنك، الشحنة التي بداخلي عن عليّ الآن، لا تريد التحرر، كما تحررت الشحنة السابقة، ربما لأنني أحب عليّ أكثر من ذاتي ومن العالم كله بطبيعة الحال، وأكثر حتى من الله الذي ظلمه بشدة، وكل الأحداث التي حولنا الآن، المحافل التي تكتظ بكلام عن عيد الأم، تجعلني أريد أن أحرقها لأجل عليّ، فإنني أقسم لو عرفتُ مرة، لو أدركتُ بس للحظة يا ولاد الوسخة، أن صغيري الهش الجميل، أحَسّ بهذا الوضع الأعرج، وتأذّى منه، أقسم سأحرق العالم، بصدق أحس بهذا تماما، أحس فجأة وأنا أكتب أنني أمتلك هذه القدرة على حرق العالم الآن، إنني فعلا أمتلكها كلما فكرت في حدوث هذا لعليّ، أنا أهز رأسي الآن وأضغط على أصابعي، أفكر في الوضع الأعرج الوضع الأعرج الوضع الأعرج الوضع الأعرج الوضع الأعرج الوضع الأعرج، أنا مشحون بشدة، أريد أن أبتلع عليّ الآن لأحميه من أي شوكة قد تجرح روحه الشفيفة، أريد أن أحيطه بسياج لا تنفذ منها إلى روحه أي صورة عن الوضع الأعرج، لا أستطيع أن أكتب الآن، أنا متعب بشدة، الكتابة في هذا الموضوع أتعبتني كثيرا، أزادت الشحنة بداخلي ولم تُرِحني أبدا كما كنت أتوهم، لا أستطيع أن أزيل من خيالي كلمة الوضع الأعرج، ستتصاعد الرغبة في حرق العالم في أي لحظة من الآن، لذلك، على الله أن ينتبه قليلا لأخي الصغير وأن يحميه من أي شوكة تنفذ لروحه، وإلا لن أسامحه، وإلا سأحرق العالم، الآن سأتوقف قليلا عن الكتابة وسأعود

...........................................

قمت قليلا، أكلت شيئا، كنت سأطلع لأحضن عليّ ولكن كسلت من صعود السلم، كنت أفكر في البداية في الكتابة عن الفكرة الأولى الخاصة بي ثم المرور منها إلى الفكرة الثانية عن عليّ في موضوع أبسط من هذا الموضوع، ولكن ماحدث لي أثناء الكتابة كان مفاجئا ومرهقا لي، تفلتت مني الكتابة حتى خرجت بهذا الشكل، حتى العنوان الآن لا أعرف كيف سيكون، الكتابة فعل اكتشاف، ولم أكن أفكر أن بداخلي القدرة على حرق العالم يوما :) لكنني اكتشفتها، عموما، أنا الآن أكثر راحة وإن اكتسبت هما جديدا وهو قلقي على روح طفلي الهش الرقيق، لم يدر هذا الموضوع برأسي خالص، وغاية ما كان يعذبني حين أفكر فيه هو حزنٌ صافٍ على عليّ ولكنه خالٍ من القلق، هكذا يزداد همي، الحزن مقدور عليه، لكن القلق الدائم اللاهث هذا، عذابٌ غبيّ

أزمة وجودية

2008-03-20T05:30:00.000+02:00

بدأت التدوين منذ ما يقرب من عامين

بالرغم من أن البروفايل بتاعي كاتب إني بدأت في أكتوبر ألفين وستة

إلا أن الحقيقة أنني بدأت منذ مايو ألفين وستة

صنعت مدونة ولم أكتب بها إلا بوستين

والبروفايل كان مختلف

باسم مختلف

لم أكن أعرف أيامها ماذا كنت أريد من الكتابة

وبصراحة مازلت لم أعرف

عموما

عندما توهمت المعرفة

صنعت هذا البروفايل وهذه المدونة

كان اسمها في البداية

كهف للنشوة

ثم مسحتها في مايو ألفين وسبعة بعد حالة ملل من التدوين والمدونين والكتابة والكتاب

وكنت عايز أفضي وقت للمذاكرة

والسبب الحقيقي لمسحها

كان شعوري بعدم الاتساق معاها

كنت حاببها

بس جت لحظة حسيت إني دي مش أنا

برغم إن فيه كذا حد حبوها وقالولي بكتب حلو وكده

لكن اللي حصل إني مسحتها

أنا حتى وأنا بكتب فيها كنت بكل الطرق بحاول أخفي عمري الحقيقي

ظنا مني إن التدوين ده بتاع الكبار يعني لازم تعدي العشرين سنة كده مثلا عشان تكتسب كتابتك احترام ما

عموما في مدونتي الجديدة

قررت يكون أول بوست فيه تلميح عن سني

وفي النهاية وجدت الموضوع طبيعي إني لازم أكتب سني الحقيقي وأتسق مع مدونتي بقى

وكتبته في البروفايل

لماذا بقى كل هذا الرغي المفعم باللا أهمية؟

سبب هذا الرغي أنني أعيش حاليا أزمة وجودية خانقة

استلبت كل جوارحي ووجداني

أزمة تهتز لها الجبال الراسخات

وتخر بها عماد السماء راكعات

دخلت منذ يومين على البروفايل بتاعي

لألاحظ وللمرة الأولى منذ كتبت تاريخ مولدي في البروفايل

أن السيد بلوجر

لم يضعني في برج العقرب

سنين طويلة وأنا أحيا بقوة العقرب

وتأييد العقرب

وأشيد بالعقرب

وأتغنى بعبقريته وفرادته

سنوات طوال مرت وأنا أقرأ عن صفات المحظوظين مثلي الذين ولدوا فيه

سنوات طوال مرت وأنا أعامل بحذر كل من يجب على العقرب أن يحذر منه

وأتعشم في كل من يجب على العقرب أن يتعشم في

وفجأة

وكما ينقض البرق على بقرة ترعى آمنة في حقل رجل ريفي طيب عجوز

انقضت عليّ الصدمة الصارخة

الدهشة المستبدة

الطامة الكبرى

المفاجأة المستعرة

وجدتني يا سادة

وبكل صفاقة وجهل

قد وضعت

بكل غباء وصلافة

في برج القوس

آه أيتها السماء

كيف ترضين لعبد مخلص بهذه الحيرة

كيف حدث هذا؟

لا تسألني

لا تسألني من أنا

أنا الآن أيها العالم

غارق في حيرتي

تستبد بي الهواجس

القوس؟

ما هو القوس هذا؟

لم أقرأ حتى ولو بالصدفة عن هذا القوس

كيف يتكلم القوس؟

كيف يحزن القوس؟

كيف يفكر القوس؟

كيف يحب ويكره؟ كيف يربي؟ وأي النساء يفضل؟ ما شكل روحه؟ ما شكل نظرته؟

لا أعرف شيئا

أنا حتى لم أصادف لا في أسرتي ولا في دائرة معارفي المقربة أيا من المقوسين لأهتم به

إنها إذن الحيرة السوداء

لقد بتُّ عقربا وأصبحت قوسا

إنها الحيرة السوداء

فليكن الله في عوني إذن

وليمنحني الطمأنينة

والجواب الشافي

إنه نعم المولى ونعم النصير

...............

تحديث قبل نشر البوست

...............

استجابت السماء لدعائي بأسرع مما تصورت

قبل حتى أن أدوس ببليش

دخلت مرة أخرى وفهمت المشكلة

كنت كاتباً التاريخ غلطاً جداً

وأدركت أن غبائي هو الذي كاد يلقي بي في غيابات بئر الكآبة

وعدت لمنطقة الأمان الوجوديّ الجميل

سكنت البقرة الجميلة الذهبية السعيدة

واستمرت الحياة في دورتها المديدة

وضاعت جميع الهواجس الجديدة

ورجعت لي عقربيتي التليدة

عقرب أصيل

عقرب منتمي

عقرب واضح

عقرب فخور

عقرب ثري

عقرب ثم عقرب ثم عقرب

وعاش العقرب

Marc Chagall

2008-03-17T05:50:00.006+02:00

وجوه..... أحمد مكتئب

2008-03-13T12:01:00.002+02:00

أحمد مكتئب

لأسباب صغيرة

.....

شرب معي الشاي

ولم يكن معي

.....

حين رأيته

وحين واجهني حزنه

تذكرت أيام حزني منذ عام

إذ أنني منذ عام لم أحزن)

(ولم أفرح بطبيعة الحال

وأحسست بألفة

في مشيته المنسابة البطيئة

وعينه المغمضة نصف إغماضة

وبسمته التي لا تلبث تبدو

حتى يحاول وأدها

فتبدو هادئة بنصف الفم

تذكرت ذلك الحزن المراهق

الشقي الذي ينغز القلب بكوعه النحيل

الخجول اللذي يجرحنا خفيفا بأمواس حادة

لو واجهنا الشمس

الحزن الذي يشعر الواحد بالعري

وبأن ماءا باردا ينسكب على جسده العاري

فنمشي مشية منسابة بطيئة

نحسبها شفافية

وننظر بعين نصف مغمضة في ضعف

نحسبها سموا

ونئد البسمة ونترك أخرى

مقتضبة لا مبالية

نحسبها حكمة

نخدر أنفسنا تماما

بهذا الحزن الرقيق

وغلالاته الساحرة

.....

آه، أمر جميل

الحزن ذلك شهي جدا

ذو زرقة واضحة لعيني

ذلك الحزن أكثر صراحة وطيبة

فمتى أرتد حزينا؟

أشجاري

2008-03-08T13:13:00.003+02:00

مرة أحببت رأسي

وأحسسته شجرة مثمرة جميلة

قلبي

منذ زمن

وأنا أحسه

شجرة عاهرة

أما روحي

فمن النادر أن أحسها شجرة جافة

لكن حدث لي هذا أحيانا

ولكن الغالب

أن أحسها شجرة ظليلة وارفة

عيني

شجرة متشابكة كثيفة

تسد مجال الإبصار

وإن كنت أوهم نفسي أحيانا بالرؤية

وأنا

تسكنني الرغبة أن أحمل أشجاري

كلها

وأقطن بستانا لائقا لنا

لكنني طوال الوقت

أنظر لقدمي في قلق مستعر

خوفا من أن تغوص في التربة الطينية

الفرص الضائعة

2008-02-29T19:26:00.009+02:00

لا أترك تلك الفرصة أبدا

فليست أذكى مني

وهذه المباهج العابرة

التي تشبه شعاع الشمس

التي تمر من أمامي في هدوء

كقوافل موقنة ببعد محطتها

فلا تبالي بي

مخدوعة

فإنها

لن

تفلت

آمنة

من

مهارتي

سآخذ منها حقي عنوة

وذلك دوما ديدن المحاربين الفاهمين

فلا تتركوا الحياة تخدعكم

ولا تنتظروا أن تمطر فضائلها عليكم

اقطعوا طريق القوافل

وخذوا حقكم

أنا أفعل ذلك

كل المباهج التي تفلت مني

أو هكذا تحسب

أنتشل من خزائنها

حزنا عميقا طازجا

وأستقطر من مؤن الماء العذب الذي تحمله

قطرات من الحلم

وألف خلطتي في أنسجة من الحرير الأزرق

كان في هوادجها

وله رائحة الأميرات

وحتما سأرضى

لأنني سأنكفئ عليه ليلا ونهارا

مزيحا شعوري _الذي أكرهه_ بالندم

على المباهج الهاربة

على الأشعّة الكاذبة

بداية جديدة

2008-02-19T01:12:00.002+02:00

السيدات والسادة

صباح الخير يا مصر

معاذ محمود يحدثكم

ويتمنى لكم كل الأماني الكويسة

وتلك بداية جديدة

لو كان فيه نصيب

.................

ملحوظة

البداية الجديدة لا تعني بأي حال من الأحوال نوعا ما من التفاؤل

الإبحار في الذاكرة..... الديوان الأخير لصلاح عبد الصبور

2007-11-20T01:20:00.000+02:00

أشتف حضوركِ في صحراء الوقت

أستشعر وقعكِ في صخر الصمت

تعروني البهجة

ثم يفاجئني كالمطر المتقطع

حس الخوف من الموت

......

وحيدا حزينا أواجه عينيكِ إذ تسألان الفرح

وإذ ترفعان إلى مقلتيّ حباب الشجى

واخضرار القدح

وحيدا حزينا أواجه كفكِ

حين تُمَدّ إلي

لترفعني من رماد الرماد

إلى حمرة الشفق الشاعريّ

وحيدا حزينا أواجه فرحة حبك

......

وكنت أخوض صحارى سنيني

وحيد الخطى مكفهر الجبين

وتأتينني بغتة كالجنون

فلا أنت موصوفة في كتاب انتظاري

ولا أنت واردة في مجازات حلمي

في غفوتي أو نهاري

ولم تتنبأ لي الطير باسمك

رغم استماعي إليها طويلا

ولا كشفت لي السحائب رسمك

رغم تمليّ منها طويلا

تظل الطوالع خرساء حتى يفاجئك الوجد

وحدك حين تؤوب إلى ملل الليل مستوحشا أو عليلا

فلا أنت أعددت مائدة السكر

لا أنت أرسلت في طلب الندماء

......

أنتسب إلى جسمي

أنتسب إلى شهوة أطرافي أن تلمس أعراق الأشياء

شهوة شفتي أن تندى، وتندى

أن تسقي، وتسقي

حتى تقنص روح الجلد الحمراء

.....

أبغي أن تعرف نفسي

كيف تصير الرغبة لحظة صحو

وكمال الرغبة لحظة محو

أبغي أن أعرف كيف افاضت نفسي من حال في حال

ورمتني مسلوبا في الحالين

......

لا تذكارات معي.. لا.. بل أعطتني مانيلا

شيئا من حكمة مانيلا

أعطتني أن الفم لم يخلق إلا للضحك الصافي الجذلان

أعطتني أن العينين

مرآتان يرى في عمقهما العشاق ملامحهم

حين يميل الوجه الهيمان على الوجه الهيمان

أعطتني أن الجسم البشري

لم يخلق إلا كي يعلن معجزته

في إيقاع الرقض الفرحان

درس عرفته روحي بعد فوات الأزمان

بعد أن انعقد الفم بضلالات الحكمة والحزن

......

كانت تدعوني بالرجل الرمليّ

واناديها بالسيدة الخضراء

وتلاقينا في زمني الشفقيّ

وتنادينا في مرح طفلي

وتعارفنا في استحياء

وتحسس كل منا مبهورا ألوان الآخر

وتقاسمنا الاماء

وتفرقنا

لا تسألني: ماذا يحدث للأشياء

إذ تتصدع؟

أو للأصداء

إذ تهوي في الصمت المفرغ؟

......

يا رب! يا رب!

أسقيتني حتى إذا ما مشت

كأسك في موطن أسراري

ألزمتني الصمت, وهذا أنا

أعض مخنوقا بأسراري

......................

مختارات متفرقة من قصائد متفرقة من ديوان: الإبحار في الذاكرة للأستاذ صلاح عبد الصبور

كلاكيت تاني مرة

2007-11-14T23:24:00.004+02:00

الحسناء

..........................
بعد انقضاء ساعتي الزيارة
أهلها مشوا
ولقد مشت معهم
وحينما انتهت مراسم التوديع

وعدنا للداخل

حيثما كانوا
خطر لي

أن أجلس على مكانها
من الكنبة الرئيسية في صالوننا الكئيب
لأرى كيف كانت إطلالتها علينا
موقع انطلاق بصرها
ومن ثم استشعارها
(هل كنت أحسب واهما أنني سأرى من خلال عينيها؟)
لأحس كيف هو الجلوس على منطقة ما
لامست ردفيها الرقيقين
بل انطبقت معهما وتدفأت
لو تنطق الكنبة، هل ستخبرني كيف تشعر؟)
(ولكن كيف سيحسها هذا الجماد؟
حين جلست على موضعها تماما
لم أسترح تماما
تعجبت
كيف هي كانت تجلس هنا
بينما تحتها فوطة منبعجة
وعلى مسند الكنبة الذي كانت عليه ذراعها
سجادة صلاة منبعجة؟
وكيف لم يؤرق
جلوسَها المستقر بهدوئه المشعشع
هذا الاعوجاجُ المستفز؟
هذا الأرقُ الصغيرُ المزعجُ
لم يجعل صخب ضحكاتها المجلجلة يخفت في أي مرة
هذه الضحكات التي تعربد في الماء الراكد داخلي بلا رحمة)
(وتفتت رضاي الهش كقطعة وحل جفت
هذا الأرقُ الصغيرُ المزعجُ
لم يستطع أن يجعل صفاءها يخبو للحظة طوال الساعتين
هذا الصفاء الذي يتبدى كبحيرة لها زرقة مخضرة)
(حولها نخلات كثيرات، سامقات كلهن كآلهة
أسأل حيرتي الشاردة مع بقاياها الطيفية الوهاجة
عن سر استقرارها المثير
فأقول لنفسي لحظتها
ألم تدرك بعد يا أخي
أنها شفيفة لا تفرق هذه الأشياء معها؟
أنها حلم يقظة أسطوري
دام ساعتين وانقضى
كما هي الأفلام الجميلة إذ تنقضي فجأة
تنقطع الصورة وتصمت أصوات الموسيقى
وينقض النور على قاعة العرض

فتخرج من انصهارك المحموم معها
وتبدأ في تلمس الهواء حولك لتعود له
في استكشاف المكان لتتبين طريقك للخروج
ملوما محسورا
ألم تدرك بعد أيها الفاني أنها في أصلها
هذه الحسناء البهيجة البسمة
المستديرة الوجه
خاطر أبدي سيار
حر الحركة
يرتدي ملابسَ بنيةً
مقلمة بأزرقٍ رقيق
ويلف حول راسه طرحةً نيليةَ اللون
بإحكامٍ مرهف؟
أنها
خاطرٌ نقيُ الماء يدهش جفاف ترابك؟

حتمية الحب بالنهار

2007-10-30T02:00:00.001+02:00

مبفهمش، ليه كل الأغاني، لما بتتكلم عن حالة حب حلوة، حالة حب ضخمة من اللي بتساوي عمر كامل دي، بتتكلم عن ليلة، يفضلوا يغنوا عنها، إنها ليلة جميلة ودافية وقصيرة، ليلة بالعمر كله، ليلة منورة، ليلة مش عارف إيه، وكل الكليشيهات دي، وأنا مش فاهمهم بصراحة

الطبيعي إن الحب يبقى بالنهار، وبالليل ده يبقى بتاعك إنت لوحدك

أنا شخصيا، كنت دايما بدعي ربنا، حالة الحب السحرية الباذخة دي، لما تعتريني، تعتريني في النهار، طول النهار، وعند الغروب، أبدأ أجهز لليل لوحدي، أصل الليل ده للتفكير بس، الكتابة، القراءة، النوم، الليل اللي فيه خلاله حد معاك يبقى ليل غير مكتمل، الليل الأصلي المكتمل ليل توحد

تعرف، من الأحسن ليك لو انت زيي، يعني متعود على الليل الأصلي المكتمل، إنك تحب في النهار، طول النهار، تحضن حبيبتك، تبوسها، تنام معاها، تتكلموا مع بعض كتير جدا، ترقصوا، تروحوا سينما، أيا كان، وبعدين تخش بقى يا عزيزي على الليل

ساعتها، هتخش على الليل نافش صدرك، واثق في دماغك، ومتفق مع قلبك يكون خفيف، ومع أنفاسك تكون منتظمة وهادئة

خش في الليل ببلطجة، شامخ ودافي، مسلح ومتحفز للانتقام، والليل هيخاف على عرشه جدا لدرجة الذعر، هايترعش، هينكمش قدامك، ويترمي ف ركن بعيد في أوضتك، متفوتش الفرصة، اشمت في الليل، يستاهل الشماتة، اشتمه، تف عليه، يااه، مش هاوصيك بقى، طلع كل غلك، لحد ما تحس إنك فعلا انتصرت عليه

ساعتها بقى يا صاحبي، فكر زي ما انت عايز، واسرح براحتك، مش هايقدر أبدا يخش جوه دماغك ويوديها يمين وشمال زي ما هو عايز، لأ ده عصر انتهى يا صديقي

خلفيات السهرة بقى، سواء كانت موسيقية أو كتابية أو لونية، اختارها انت بعناية شديدة، لوحدك، وبمحض إرادتك، دون أي تدخل طفيلي منه، اندمج، اكتب كمان بحرية، وبص لليل كل خمس دقايق، وطلع لسانك ليه، اضحك بصوت عالي جدا، واشرب مشروبك اللي بطنك تندهله، مش اللي الضلمة تجبرك عليه

حتى لما هترقد عالسرير، على ضهرك وعينك لفوق، على السقف، مش هتكره خيوط العنكبوت اللي في أركانه، سريرك ومكتبك ومكتبتك والشبابيك والباب والكبايات الفاضية والكتب المتربة واللبس المكركب والدولاب الشاهق، كل دول، بيدعولك عشان حررتهم من الظالم المفتري، بصلهم وابتسم، ابعتلهم بوسة كبيرة، شفت ازاي مبقوش عناصر عطنة وكئيبة؟

شفت ازاي الحب بالنهار أفيد لك؟

عموما لازم تحذر، لو مكنتش ضامن تكرار النهار ده، ولو دخلت ف يوم غير ده، وانت مش نافش صدرك ولا مستعد لليل، يعني لو مكنتش معمر أسلحتك، الليل مش هايرحمك، مش هايسامحك في اللي عملته فيه، أبدا، هتشوف انتقام بشع، هايقطعك مليون حتة، ويعلقك في أركان الغرفة كلها، ويفرج عليك كل الكراكيب الحقيرة اللي فيها، وترجع تاني، بس طبعا بعد انتهاء العقاب المريع اللي مش قادر أوصفهولك، ترجع تاني لليالي المكتملة الأصلية، بعد ما يكون هو أقوى، وأشرس، وبيكرهك أكتر من الأول مليون مرة

على فكرة، الموت ساعتها هيبقى أرحم لك

انتظار

2007-10-28T01:14:00.000+02:00

بالنسبة لأم كلثوم، بدندنلها في الغالب، أغدا ألقاك، عمري ما فكرت في، هذه ليلتي

المرح

2007-10-28T01:10:00.000+02:00

نظرت إلي بعينين ذابلتين

النظرة تشكو مر الشكوى وتريد أن تبوح ولكن اللسان عاجز عن التعبير

كنت أعودها والحجرة خالية

الجلد مهترئ والعظام بارزة والأركان تفوح منها رائحة الموت

يا صاحبة المداعبات التي لا تنسى

طفولتي عامرة بمداعباتك اللطيف

لم يكن يعيبك إلا الإغراق في المرح

أي نعم الإغراق في المرح

.............................

من: أصداء السيرة الذاتية

للأستاذ نجيب محفوظ

كبرنا

2007-10-21T20:50:00.001+02:00

احنا كبرنا خلاص

...

عمار أخويا الكبير

اسم دلعه عمّوره

ماما كانت بتقول له عمّوره

وأنا موزة

ومصعب مُصمُص

أما علي

فالسنتين اللي ماما عاشتهم معاه

حظي فيهم بأكبر كمية من أسماء الدلع

علُّولَه و لُولُو و علُلَّه

لكن سنتين بس

ميفرقوش

وهو ناسيها تماما طبعا

عشان كده منقدرش نقول إنه كان فيه حد

خد منها حنان ودلع

زي مصعب

مصعب كان دلّوع أوي

وطيب

علي وهو بيبي كان بيقول لمصعب يا ميمي

ده دليل ازاي كان مصعوبتي دلّوع ورقيق

وهو

كان أكتر واحد فينا انكسر بموت ماما

كان في خامسة ابتدائي

أنا اللي يوميها قولتله إنها ماتت

كنت ف أولى إعدادي

وحضنته ساعتها وعيطنا أوي

...

احنا كبرنا فعلا

لدرجة إن مصعب

مُصمُص

جاب لنفسه مكنة حلاقة

وسألني ووشه مضرج بالدم

ازاي يستخدمها

في المناطق الخاصة

الحسناء

2007-10-16T06:30:00.001+02:00

بعد انقضاء ساعتي الزيارة

أهلها مشوا

مشت معهم

وحين انتهت مراسم التوديع

فكرت أن أجلس على مكانها

من الكنبة الرئيسية في صالوننا الكئيب

لأرى كيف كانت إطلالتها علينا

موقع انطلاق بصرها

ومن ثم استشعارها

(هل كنت أحسب واهما أنني سأرى من خلال عينيها؟)

لأحس كيف هو الجلوس على منطقة ما

لامست ردفيها الرقيقين

بل انطبقت معهما وتدفأت

لو تنطق الكنبة، هل ستخبرني كيف تشعر؟)

(ولكن كيف يحسها هذا الجماد؟

حين جلست على موضعها تماما

لم أسترح تماما

تعجبت

كيف هي كانت تجلس هنا

بينما تحتها فوطة منبعجة

وعلى مسند الكنبة الذي كانت عليه ذراعها

سجادة صلاة منبعجة؟

وكيف لم يؤرق

جلوسَها المستقر بهدوئه المشعشع

هذا الاعوجاجُ المستفز؟

هذا الأرقُ الصغيرُ المزعجُ

لم يجعل صخب ضحكاتها المجلجلة يخفت في أي مرة

هذه الضحكات التي تعربد في الماء الراكد داخلي بلا رحمة)

(وتفتت رضاي الهش كقطعة وحل جفت

هذا الأرقُ الصغيرُ المزعجُ

لم يستطع أن يجعل صفاءها يخبو للحظة طوال الساعتين

هذا الصفاء الذي يتبدى كبحيرة لها زرقة مخضرة)

(حولها نخلات كثيرات، سامقات كلهن كآلهة

أسأل حيرتي الشاردة مع بقاياها الطيفية الوهاجة

عن سر استقرارها المثير

فأقول لنفسي لحظتها

ألم تدرك بعد يا أخي

أنها شفيفة لا تفرق هذه الأشياء معها؟

أنها حلم يقظة أسطوري

دام ساعتين وانقضى

كما هي الأفلام الجميلة إذ تنقضي فجأة

تنقطع الصورة وتصمت أصوات الموسيقى

وينقض النور على قاعة العرض
فتخرج من انصهارك المحموم معها

وتبدأ في تلمس الهواء حولك لتعود له

في استكشاف المكان لتتبين طريقك للخروج

ملوما محسورا

ألم تدرك بعد أيها الفاني أنها في أصلها

هذه الحسناء البهيجة البسمة

المستديرة الوجه

خاطر أبدي سيار

حر الحركة

يرتدي ملابسَ بنيةً

مقلمة بأزرقٍ رقيق

ويلف حول راسه طرحةً نيليةَ اللون

بإحكامٍ مرهف؟

أنها

خاطرٌ نقيُ الماء يدهش جفاف ترابك؟

شك

2007-10-07T00:20:00.000+02:00

صبح مضطرب، وكان نفسي أصلي، كان نفسي لو أقدر أصلي

قمصة

2007-10-07T00:15:00.002+02:00

زوجة أبي
بالأمس بعد الإفطار
وأنا جالس إلى التلفزيون أشاهد مسلسلا كوميديا
خرجت من الغرفة، وجلست معي أمام التلفزيون، أمامي بقليل، جلست على حرف الطبلية الكبيرة
أنا لا أكرهها جدا الآن، كنت منذ عامين، ولكن الآن، فقط يصيبني الطهَق
كانت قد ارتدت خمارا وجلبابا للخروج، ستذهب لتصلي التروايح بعد قليل
المسلسل كان ظريفا
ضحكتُ بصوت عالٍ على جزءٍ ما، لم يكن شديد الظرف، ولكنني ضحكت جدا، أقصد رفعت صوتي بالضحك جدا، وهي لم تضحك
جالسةً على حرف الطبلية الكبيرة ساكنةً تماما كانت
ووجهُها صخرياً كان من أثر التجهم
أنظر نحوها في استطلاع فضولي
أتذكر أن أبي زعلها، قال لي قبل أن يخرج منذ قليل: إنها مقموصة
ولكن
كيف يمكنها أن تكون متجهمة هكذا، أهي قدرة إعجازية على التنكيد؟
أنظر لعينيها قليلا، وجهها فعلا صخري، ثابت الردود، لابد من مهارة إلهية لفعل هذا
حين أدقق
أدرك أن هناك نتوءان على جانبي وجهها
نفقان صغيران فوق فمها
شحوب قليل غائر لا يُلاحظ تحت العينين
أدرك في لحظة كيف تبدو بكل هذا الجمود الصخري حين تزعل
ليس الأمر مقصودا منها إذن
أظن هذا
تحسست وجهي بهدوء، بلهفة
من الجانبين
فوق فمي
تحت عيني
لا يوجد شئ حتى الآن
أظن هذا
كيف أبدو حقا؟

غربة

2007-09-30T23:21:00.000+02:00

قدام المراية عريان، شفت تفاصيل في جسمي، استغربتها

لوحة جميلة جدا

2007-09-25T10:33:00.002+02:00

Joan Miró
(1893-1983)

The Vegetable Garden with Donkey. 1918

ولد وبنت..محمد صالح

2007-09-24T23:45:00.000+02:00

البنت

يدين لها بكل شئ

الوردة في الكتاب

والرسائل

التي بيد مرتجفة كان يدسها

ولفح أنفاسه

وبرتقال بشرتها

الزيارة

البيت الذي باعته الأم

بعدما اتسع عليها

ذو البابين على الناصية

الخشب

المشرع على الشجرة التي

تطل عليها الشرفة

والحديدي

الموصد على الدرج المتآكل

كان هناك

والشقة التي تركتها إلى أخرى في الضاحية

شقيقتها التي كانا يزورانها

أيام كانا مخطوبين

والمقهى

الذي يسمع فيه الآن

الأغنية ذاتها

تتردد في خواءات المناضد

ذات الرخامات الباردة

النادل وحده تغير

هي أيضا لابد تغيرت

العربة

لم يكن الحوذي وحده

فحتى المهرة كانت تتطوح

والنسوة خليط مترجرج

من الثياب والأثداء والعصائب

وغنج فائح

الولد

هل هو قاب قوسين منها؟

لا يدري

لكنه كلما تجرد من ملابسه

تخيل امرأة

ووجد نفسه معها

نصٌ للشاعر محمد صالح من ديوانه "صَيدُ الفراشات"